Меню

Как ей можно помочь?

Добрый день. Если можно, задам вопрос. Встречались с девушкой почти год. Она очень эмоциональный человек, обидчивый, требовательный. Склонна к субъективизму, отлично умеет отстаивать свою позицию, неуступчива. Ссорились 1—2 раза в неделю, при этом иногда по несколько дней она не способна была со мной разговаривать от обиды и злости, считала, что мы расстались. Зачастую, я даже причину не мог разгадать. Мне приходилось прикладывать немало усилий, чтобы ее вернуть, часто уступать. Причины жестких ссор зачастую оказывались полностью надуманными. Но были и серьезные — конечно, я отнюдь не без недостатков, и мои слабые черты ее глубоко разочаровывают — ожидания не оправдываются. По одной из таких причин она таки закончила наши отношения 3 месяца назад. Причина в том, что у нас разное мировоззрение, я — за справедливость; она — за своих. Это выявлялось несколько раз. В финальном своем письме ей, я сумел докопаться до сути многих вещей, во мне и в ней. В результате она мне рассказала об одной душевной травме: в юношестве ее домогался отец, а после того, как она ему пригрозила, все прекратилось. К тому же отец матери часто изменял. Она всю жизнь наблюдала сильные ссоры между родителями, в которых жертвой, по ее словам, всегда была мать. В результате, ей трудно дается уважение к мужчинам, всех мужчин она априори презирает. Хотя в плане физического влечения все в полном порядке. Мужское главенство ей ненавистно (одновременно с этим — постоянные упреки в моей слабости и нерешительности, а в другие моменты, как ни поразительно, в деспотичности, бесчувственности). После этого она заблокировала меня, дала понять, что моя помощь не требуется, но при этом ей было очень плохо, и она надеялась на поступки с моей стороны. Я же видя холодность, отвлеченность, силу и спокойствие, считал, что она в порядке, в отличие от меня. После 3-х месяцев страданий, как с ее стороны, так и с моей, она в итоге дала понять, что готова к контакту, затем сама же на него пошла, и начала с обвинений в том, что я ее оставил в том состоянии и ничего не сделал. В итоге поговорили откровенно, потом встретились. Я расспросил о тех случаях из юношества. Я был намерен настоять на походе к психотерапевту, для того, чтобы разобраться с ее травмой. Она вспоминает это почти каждый день, видя отца. Но снова вернуться в отношения, совершить что-то эдакое, что я когда-то делал, я оказался не готов. Даже понимая, что в глубине души она этого ждет. Потому что понимал, что не разобравшись с нашими ошибками, не придя к чему-то — мы повторим свою печальную историю. Она согласилась со мной. Но, получается, я ее обнадежил, и при этом показал свою неуверенность, чем причинил ей много боли снова. И мы снова поссорились. Я не за тем обращаюсь, чтобы наладить наши отношения, хоть этого хотелось бы. Кажется, я потерял веру в наше будущее. Потому что, даже решив самые острые проблемы, кажется, мы все равно очень разные. Я пишу для того, чтобы понять, как ей можно помочь в целом. Что Вы посоветуете? К какому специалисту обращаться? По вашей части эта тема, или Вы посоветуете кого-то другого? Кто это должен быть психолог, психотерапевт? Прошу прощения за много букв, и спасибо за возможность отправить вопрос.

29 Декабря, 2016 года

Добрый день, большое спасибо за вопрос.

Как ей можно помочь?

Здесь очень тонкое и важное место. Если я правильно вас поняла, то после общения с ней вы для себя пришли к выводу, что определенная работа над собой помогла бы ей испытывать большую удовлетворенность, эмоциональную устойчивость в целом и в отношениях с мужчинами в частности, стать более продуктивной и менее страдающей, освобожденной от презрения к мужчинам и от потрясений, связанных с ранними травмами. Примерно так, видимо, родилась идея, что сотрудничество с психологом могло бы быть для нее плодотворным. Я тоже считаю, что работа с психологом (со мной или кем-то другим) могла бы быть ей крайне полезна. Но есть одно «но», которое я вынуждена учитывать, и предлагаю вам тоже взять этот аргумент во внимание.

Представьте, что вы обнаружили, что какой-то человек не умеет плавать. И при этом живет в таком жизненном контексте, что подобное неумение доставляет ему существенные неудобства. Вы стали свидетелем того, как этот человек испытывает данные неудобства ежедневно или иногда. Сами вы плаваете, знаете, насколько это упрощает жизнь и добавляет новых возможностей. Однако, тот, с кем вы общаетесь, кто вам дорог и кто не умеет плавать, идеей научиться этому, не охвачен. Зато импульс научить его плавать рождается у вас.

Второй человек может либо подхватить ваш импульс, загореться им тоже — «да, здорово, мне раньше не приходило в голову, но с твоей подсказки я понял(а), что это стоит сделать». Либо — не подхватить его. Во втором случае будет иметь место несовпадение личностных выборов. Ваш имплицитный выбор (если бы вы оказались в такой ситуации…) — преодолеть неудобство, испробовав последовательно разные способы; выбор другого (осознанный или нет*) — приспособиться к имеющемуся неудобству, не вкладывая активности в попытку изменить сам факт наличия неудобства.

* неосознанность выбора не делает его менее определяющим реальное поведение или более легко изменяемым (как осознает, сразу «увидит», что лучше по-другому)

Если тот человек, которому вы хотите помочь, сменит стратегию приспособления к неудобству на стратегию его преодоления, а в качестве достойного способа начать выберет работу с психологом — то это будет надежный фундамент для будущих положительных изменений в психотерапии. Но если стратегия приспособления останется доминирующей или будет выбран какой-то другой способ преодоления трудности, нежели психологическая работа, то я окажусь беспомощна помочь, как бы мне этого ни хотелось из симпатии к человеку и знания многочисленных возможностей психологической практики.

К какому специалисту обращаться? По вашей части эта тема, или Вы посоветуете кого-то другого?

Мне больше всего импонируют два психотерапевтических подхода — гештальт (читать подробнее) и психоанализ (читать подробнее). Именно им я и обучалась. С другими подходами я знакома существенно более поверхностно, но эффективности их не отрицаю.

Темы, которые вы обозначаете — психологическая работа с травмой, отношения — входят в круг тех, на которых я специализируюсь. Но, если я не подойду обращающемуся по каким-либо значимым параметрам, я также готова рекомендовать некоторых своих коллег.

Я веду прием очно в Москве или по Скайпу.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.