Меню

Как почувствовать себя в полном праве любить выбранного мной человека!

Добрый день. В начале наверное немного предыстории. Моя семья состоит из сестры, мамы, папы, дочки и моего любимого человека. Моя мама не совсем здорова, у неё было несколько микро инсультов и она очень долго и мучительно восстанавливалась потом. Что стало тяжёлым периодом для нашей семьи, и как раз совпало с периодом моей беременности. Сестра (35 лет), не замужем. Я разведена, мне 31 год и есть дочь (10 лет) от первого брака. С мужем я расставалась очень болезненно, почти год не спала, хотя это я сама приняла решение о разрыве и предложила закончить отношения. После разрыва, не могла и думать об отношениях года 1,5—2. Но вот потихоньку страсти улеглись, и я встретила другого человека. Было сложно наладить хоть как-то его отношения с моей уже взрослеющей (на тот момент 7 лет) дочкой, тем более, что везде вмешивался мой бывший муж. Потихоньку все притёрлись. Дочка любит «отчима», делится с ним проблемами, мы проводим время вместе. И это очень ценно для меня, наверное ещё и потому, что первый муж очень мало времени и внимания уделял семье. Но вот мои родные никак не приняли моего нового избранника в семью. В какой-то момент сестра поскандалила с ним, и он перестал с ней общаться. Отношения становились всё хуже. Начались постоянные скандалы, и мы ретировались (какое-то время жили у меня) из квартиры. И всё бы ничего... Скандалов больше нет. Но я чувствую жуткий внутренний разлом. Чувствую усталость... Как будто я ежесекундно должна доказывать, да даже не семье, а самой себе, обоснованность своего выбора, оправдывать свои действия и решения. Я чувствую, что лишилась родных, потому как больше не могу с ними быть откровенной. Я всё пыталась их как-то примирить, но ни одна из сторон на уступки не идёт. Я вижу, что с ними я ничего не могу поделать. И, по-моему, им даже нравится оскорблять друг друга, а я от этого страдаю. Хочу получить совет: или как правильно выстроить стратегию общения, чтоб близкие смогли лучше друг друга понять? Или как мне самой больше не переживать из-за этого и почувствовать себя в полном праве любить выбранного мной человека!

05 Июля, 2017 года

Добрый день, Екатерина. Спасибо за вопрос.

«Или как правильно выстроить стратегию общения, чтоб близкие смогли лучше друг друга понять?»

Что-то конкретное можно говорить про коммуникацию, если есть данные о содержательных деталях и способах вступать в диалог каждого из задействованных в конфликте. Но общим для разных ситуаций является то, что обе стороны должны хотеть примириться и хотеть друг друга понять — только в этом случае им можно помочь это сделать. Обе стороны могут быть возмущены и относиться с неприятием друг к другу. В этом случае они будут «хотеть» держаться друг от друга подальше или при встрече «хотеть» выразить свою антипатию прямо или косвенно.

«Или как мне самой больше не переживать из-за этого и почувствовать себя в полном праве любить выбранного мной человека!»

Это можно обсуждать в рамках темы слияния — сепарации во взаимоотношениях с близкими. Одно из проявлений сепарации — испытывать спокойствие (опираясь на собственную проработанную независимую систему суждений и оценок) по поводу своих действий, даже если они идут вразрез с тем, что от вас ожидается кем-либо вам значимым. Про это есть удачная книга, созданная гештальт-терапевтом Жан-Мари Робином: «Быть в присутствии другого». В моменты, когда все со всеми согласны и движутся в одном направлении, мы испытываем радость участия в чем-то большем, чем ты сам (радость от «слияния»).

Если во взаимоотношениях, которые человек выстраивает, преобладает слияние, то в случае невозможности всеобщего согласия по значимому вопросу испытывается острый дискомфорт. В благоприятном варианте своего психологического становления человек научается находить устойчивость и драйв, как при «слиянии» во взаимоотношениях с другими, так и в моменты сосуществования различий (различий устремлений, взглядов), большей обособленности друг от друга. Вообще, это долгий процессуальный многоступенчатый путь, не имеющий универсального алгоритма — повышение своей способности испытывать спокойствие и удовлетворенность в широком спектре ситуаций, связанных с собственной автономностью. Но можно, например, применительно к описанной в вопросе ситуации, начать с упражнения на фокусировку различий: для этого нужно посмотреть на своего партнера с «двух стульев»:

Поставьте два стула рядом, сядьте сначала на один и опишите наиболее важные суждения про своего партнера, определяющие то, в связи с чем вы его выбрали. Можете записать себя на диктофон. Расскажите, какие потребности как женщине вам важно удовлетворить в романтических отношениях. Опишите насколько хорошо ваш партнер подходит вашим самым сокровенным нуждам. Затем сядьте на второй стул. Теперь, на этом стуле, вы — это ваши родители. Посмотрите от лица родителя на своего мужчину и опишите его глазами мамы, папы и сестры от первого лица. От имени каждого из них расскажите, какого семейного счастья вы желаете Екатерине (то есть вам). Какой мужчина вызвал бы у вас, как матери, или отца, или сестры наименьшее беспокойство, какими качествами он должен был бы обладать и чего недостает или с излишком преобладает в нынешнем мужчине Екатерины. Можете в роли своих родственников с помощью диктофона «прослушать мысли» Екатерины о своем партнере и испытать чувства которые возникают.

Знание сути различий взглядов между собой и близкими, одобрение их права на инакомыслие и иные чувства в отношении того же самого явления, одобрение своих суждений и готовность брать риски за следование им помогают справляться с внутренним напряжением.

Я чувствую, что лишилась родных, потому как больше не могу с ними быть откровенной

Вам больше не хочется с ними ничем делиться или только тем, что связано с вашим мужчиной? Сложившаяся ситуация сама по себе не обязана быть поводом для того, чтобы переставать быть откровенной с ними, по крайней мере, в вопросах за рамками выбора мужчины. Чтобы чем-то вам в этом посодействовать необходимо знать больше о том, как именно разлаживается ваше взаимодействие сейчас.

Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их с Вами на консультации очно или в Скайпе.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.