Как себя вести с ним? Стоит ли разводиться?

Спасибо за Ваш вопрос, Рита. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Рита!

Как себя вести с ним? Стоит ли разводиться? Сложно ответить на ваш вопрос, учитывая то, что сведения, которые вы описали о ваших отношениях, это только рассказ одной «стороны конфликта» — это ваш взгляд на ситуацию.

Чтобы вам иметь более точные представления о ваших отношениях и иметь возможность проанализировать их — лучше обратиться на семейную терапию или хотя бы на личную.

Давайте попробуем пофантазировать про вас.

Вы пишете, что прожили 8 лет с супругом и у вас трое детей. Из этой информации мы можем сделать вывод о том, что ваша семья проживает кризис, связанный с рождением и воспитанием детей. Не знаю, сколько лет вашим старшим детям, эта информация могла бы немного прояснить ситуацию. Рождение ребенка, трехлетний возраст и кризис негативизма, связанный с этим возрастом, поступление ребенка в школу — влияют на жизнь в семье достаточно сильно. Интересно, есть ли у вас интимные отношения. Часто эта сторона отношений начинает страдать, если муж с женой больше выполняют функции родителей, нежели сексуальных и романтических партнеров — все это тоже влияет на отчуждение супругов.

Вы пишете, что испытываете отвращение к мужу, и это тоже может сказываться на ваших отношениях, потому что все сигналы, которые мы подаем окружающим, считываются, даже те, которые только на невербальном уровне. Допускаю, что между вами много взаимного раздражения. И если вы проанализируете, за что вы сердитесь или обижаетесь на своего мужа, можно будет предположить, что ровно из-за этого же ваш муж злится на вас. Обычно между супругами происходят обоюдные (параллельные) психологические процессы. Я замечаю, что вы думаете про то, что лежит за изменением отношений мужа, это частая тактика, когда один человек хочет как-то повлиять на другого, изменить человека, с которым общается. Эта тактика обычно провальная, потому что человек, которого хотят изменить будет всячески стараться сохранить «самость», собственное я, со стороны это может выглядеть, как упрямство и «отрицание» происходящего. Попробуйте сменить тактику и подумать, «как вы относитесь к супругу», «на что он может обижаться», «как вы демонстрируете свою симпатию или расположение по отношению к нему», «остались ли у вас к нему чувства». Тактика — поиск отношений на стороне — конечно, поможет вам восстановить утраченное чувство собственного достоинства (оно утрачивается во время конфликтов), но точно не поможет сохранить ваш брак. Подумайте, чего же вы все-таки хотите от вашего мужа, что поможет вам наладить отношения, если разговоры не помогают.

Если вы пишете, что конфликты начались после рождения третьего ребенка, я бы предположила, что это как-то связано с рождением детей и тем, как вы стали относиться к вашему мужу после рождения ребенка.

Наиболее значимые и опасные в семейных отношениях являются такие симптомы, как:

— уменьшение стремление супругов к интимной близости;

— супруги больше не стремятся нравиться друг другу;

— все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;

— супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);

— муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;

— почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;

— один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;

— нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

В основе семейных конфликтов обычно лежат расхождения целей и интересов супругов, и это воспринимается, как противоречия в отношениях.

Судя по всему, ваша пара переживает семейный кризис отношений, совпавший периодом одного из кризисов жизни.

Чаще всего на консультациях супруги, проживающие период (12 -15 лет), признаются, что у них больше нет ни сил, ни желания выкладываться во благо своего компаньона и семьи вообще. У них почти не осталось никаких чувств друг к другу, кроме привычки. И возможно, это последствия нерешенных или незамеченных более ранних семейных кризисов. Именно в этот период совместной жизни у большинства людей начинается и личный кризис среднего возраста, во время которого они по-иному начинают смотреть на все жизненные ценности. Иногда их охватывает страх, что для того, чтобы начать жизнь сначала, осталось очень мало времени. Причинами этого кризиса является психологическая усталость друг от друга, стремление к новизне в отношениях и в образе жизни (не обязательно в сексуальных отношениях). Немаловажную роль в прочности отношений играют и экономические причины, боязнь перемен и потери совместно нажитого имущества.

Всего этого я не знаю из вашего рассказа, поэтому проанализировать ваши отношения глубже сейчас вряд ли получится.

Кризисные ситуации в браке имеют глубокие социально — психологические причины. Их надо знать, учитывать и корректировать, выстраивая свое поведение в семье в соответствии с ними. Конфликт в семье, из–за каких бы причин он не начался, может иметь несколько завершений:

— полное или частичное подчинение одного члена семьи другому (это требует большого напряжения и полной мобилизации сил);

— компромисс (когда один из супругов выигрывает или проигрывает, шаг за шагом отступая от первоначальных высоких требований);

— прерывание конфликтных действий или мнимая мировая (когда конфликт маскируется или прекращается);

— интеграция (совместный поиск удовлетворяющего обоих решения).

Все эти исходы легче всего прожить в кабинете у семейного психолога/психотерапевта.