Меню

Как в таком состоянии определить, что я ощущаю к жене?

Здравствуйте. Мне сейчас 26 лет, и встретил свою любовь в 24 года. Сначала это была дружеская переписка, но потом мы съезжались на какое-то время (живём в разных странах). Тут важно упомянуть, что до неё я пытался учиться или работать, но нигде не задерживался, поскольку считал что со мной что-то не так. Учеба была для меня зубрёжкой, а работа — рутиной, и общение с коллегами никогда не было близким. И вот в 26, после проведенных 2 недель вместе, девушка улетела к себе на родину, и во мне буквально всё изменилось. Где-то в подкорке отложилась мысль, что этому человеку я готов доверить свою жизнь, и ни за что не хочу её терять. Появилась цель сделать всё возможное, чтобы поскорее и окончательно быть неразлучными. И я, наверное, впервые начал по настоящему ценить жизнь. Каждый день был наполнен эмоциями и чувствами с разными оттенками. Каждый день я прикладывал силы для нашего будущего. А самое ценное, что я начал свободно общаться с другими людьми, появилась лёгкость во всём, что я делаю и уверенность в себе. Появились новые интересы. Как будто бы все сомнения, все блокаторы исчезли, и я стал полноценно проживать всё, что со мной происходит. Мы поддерживали друг друга в разлуке и строили планы совместной жизни. Через полгода такой замечательной поры, мы наконец-то снова съехались, чтобы уже расписаться. Мы были счастливы, но я заметил, что потихоньку возвращаюсь в своё прежнее состояние. Через неделю совместной жизни, я перестал вообще что-либо ощущать. Где-то я старался ей помочь по дому, с работой, но всё было уже без той лёгкости и инициативы, что шла раньше от меня. Через месяц я чуть ли не бежал к себе обратно домой, потому что не понимал, что со мной происходит. А любимый человек страдал, видя как я каждый день мучаюсь и совсем несчастлив. Мы сейчас снова в разлуке, но уже женаты. Друг с другом почти не общаемся, и дело именно во мне, потому что знаю, что стоит мне снова раскрепоститься, и будет всё как прежде. Но это состояние затянулось, и я в отчаянии. С друзьями почти не общаюсь, близкие видят, что я изменился и волнуются, а я как будто перестал что-либо ощущать. Поэтому хочу спросить Вашего мнения.

1) Как в таком состоянии определить, что я ощущаю к жене? По сути мы сейчас в разладе.

2) Возможно ли выбраться из этого самостоятельно? В прошлый раз мне помогла цель и любящий человек (и чувства, как следствие).

3) Как мне снова положиться на себя, строить какие-то планы, если в какой-то момент может наступить такая апатия?

06 Декабря, 2020 года

Спасибо за Ваш вопрос, Родион. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Родион!

Давайте попробуем разобраться в ваших ощущениях, но не анализируя. Предлагаю вам начать с того, чтобы попробовать почувствовать «любовь», «нежность», «желание заботиться» в теле. Как тело откликается, когда вы думаете о жене и своих чувствах к ней? Это теплое приятное ощущение внутри вас или «пустота»? Как бы вы словами назвали ваши телесные ощущения? Ваше тело знает ответ на ваш вопрос. «Общение» с телесными импульсами можно тренировать. Для этого нужно время.

Но в первую очередь я бы предложила вам разобраться в себе, в том, как устроена ваша личность.

Вы пишете «я перестал что-либо ощущать», «до неё, я пытался учиться или работать, но нигде не задерживался, поскольку считал, что со мной что-то не так. Учеба была для меня зубрёжкой, а работа — рутиной, и общение с коллегами никогда не было близким». Из этого описания мы можем сделать вывод, что уже до появления в вашей жизни любимой женщины у вас было затяжное «тяжелое» состояние, которое, похоже, началось еще в детстве или подростковом возрасте. С появлением жены оно на какое-то время пропало, потому что вы будто вышли в мир, и он заиграл разными красками. Потом все прекратилось, потому что эти изменения были снаружи, а не внутри вас. В вашем внутреннем мире все осталось по-прежнему.

Отчуждение от чувств и «жизни», которое вы сейчас чувствуете, — это ваше знакомое состояние, и выйти из него вы можете, если появляется очень сильный стимул извне, например, влюбленность. Но сил от стимула «извне» хватает ненадолго, потом вы опять погружаетесь в апатичное состояние «ничего не ощущаю, не хочу».

Как в этом состоянии понять, «что вы ощущаете к жене?». Интересно, что ответ вы ищете не внутри себя, а снаружи. И, похоже, вы не осознавали желаний, если рядом не было того, к кому вы расположены. Без привязанности вы, скорее всего, чувствуете себя «оторванным» от себя самого. Обычно, это может быть следствием того, что с вами редко говорили о чувствах или ваших желаниях. Или, если у вас определенная структура характера, врожденная предрасположенность к апатии и уходу внутрь себя с трудностями в распознавании ощущений и импульсов.

Выбраться из этого состояния самостоятельно вы вряд ли сможете. Если у вас никогда не было опыта выхода из этого состояния без «появления» другого человека (вот хотя бы вашей жены), тогда как вы думаете, есть ли вероятность того, что это получится сейчас, самостоятельно?! Советы могут подойти, а могут не подойти. И я бы не хотела гадать. Можно снова влюбиться, но нет гарантии, что с потерей яркости любовного влечения апатия не наступит снова.

Важно определить, что с вами. Для этого, я бы предложила вам обратиться к врачу-психиатру или клиническому психологу, чтобы провести клиническое интервью и определить ваше состояние и его причины. После этого начать работать с психологом над тем, чтобы лучше себя понимать и уметь помогать себе разными способами. Это ответ и на третий ваш вопрос, чтобы «снова положиться на себя, строить какие-то планы, если в какой-то момент может наступить такая апатия» — надо понять, что с вами, и это может сделать специалист.

Ольга Зайцева — высококвалифицированный психолог, имеет два образования в области психологии, специалист по возрастной психологии и немедицинской психотерапии (ЧГПУ 2003 г, специальность педагог-психолог; МИГИП 2018 г, гештальт-терапевт). Ольга имеет большой опыт работы в образовательных учреждениях, занимается консультативной практикой и непрерывным повышением квалификации (психотерапия личностных расстройств, детская психотерапия, работа с сексуальной тематикой, работа с травмой).

Более 13 лет Ольга успешно работает детьми, подростками, взрослыми и семьями, столкнувшимися с трудностями в отношениях, развитии и личной жизни. Область профессиональных интересов: психология подростков, кризисы и психотравмирующий опыт, развитие личности, психология отношений.

Связаться с Ольгой можно по адресу: zaytseva22ok@gmail.com

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.