Я не могу взять на себя груз смерти другого человека. Как выйти из отношений?

Спасибо за ваш вопрос, Евгений. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Евгений, здравствуйте! Очень сочувствую Вам, что сейчас переживаете такой сложный процесс, тревожусь за Вас.

Первое, чем мне захотелось поделиться, это моим ощущением от Вашего письма, будто Вы пишите про двух разных людей. С одной стороны, понравился характер, у нее тяжёлая жизненная ситуация и похоже это вызывает какие-то особенные тёплые чувства у Вас по отношению к ней, с другой стороны, она внешне оказалась другим человеком. То есть девушка прислала Вам чужую фотографию, она понимала, что делает, это вряд ли могло бы быть случайностью. То есть она, и приятный, симпатичный Вам человек в чём-то, но, и она солгала Вам. В течение года она не призналась, что выслала чужую фотографию, пыталась отложить встречу, вероятно чтобы не вскрылся обман, при этом продолжала общаться и принимала от Вас подарки, и это один и тот же человек. Мне верится, что она правда может быть в чем-то очень приятным, добрым и хорошим человеком, но и эта вторая часть тоже есть. Она поступила с Вами не честно и это длилось долгий период. Пишу это для того, чтобы Вы попробовали подумать про это не спеша, присвоить обе эти части и интегрировать их в ее единый образ. Возможно тогда с ее «хорошестью», равно как и «плохостью» будет не все так однозначно. Такое обдумывание и пересмотр реальности мне представляется первым шагом на пути поиска дальнейших решений. Возможно, что-то из информации о себе она могла тоже изменить или усилить, а что-то недосказать, пример с фотографией может наводить на подозрения.

Игнорируя тот факт, что, выйдя из автобуса, Вы по сути встретили другого человека, Вы продолжаете поддерживать этот обман. Как долго Вы собираетесь делать вид, что совсем ничего не произошло? Думаю, что вне зависимости от того, продолжите Вы любовные отношения, перестанете общаться или останетесь приятелями, важно обсудить вообще этот инцидент, что Вы представляли ее иначе, что фото не ее. Можно узнать, почему она приняла решение выслать чужую фотографию. Какое развитие отношений она себе представляла?

Мне кажется, начав разговор про факт несовпадения ее внешности и фотографии, можно перейти и к дальнейшему обсуждению, подходите ли Вы друг другу или нет, какое продолжение могло бы у Вас быть. Вы пишите, что она хороший человек, но ведь не обязательно в этом случае строить любовные отношения, можно быть друзьями. Подумайте, кем бы Вы хотели видеть ее в своей жизни?

Я очень сочувствую Вам, что Вы делаете сейчас то, что не исходит из Ваших искренних чувств — 2 дня я с ней гуляю и даже целую. Сколько ещё Вы могли бы продолжать? А если Вы ей понравились и она с Вами не расстанется, Вы будете с ней так всю жизнь? А как же Ваша жизнь тогда? Почему Вы готовы так обойтись со своей жизнью из-за ее тяжёлой жизненной ситуации?

Вы пишите о том что «при моем отказе» этот человек просто уйдет из жизни. Дело в том, что и при Вашем согласии встречаться с ней Вы не можете быть точно уверены в том, что попыток суицида она больше не предпримет. Она предприняла две попытки суицида до Вас, если это действительно правда, а не её фантазии, то есть с Вами это никак не было связано, и Вы не можете обеспечить ей абсолютно благополучную жизнь без каких либо моментов, которые могут быть запуском депрессивных эпизодов. На самом деле в таких случаях, похожих на её, человеку нужна серьезная психологическая и скорее всего психиатрическая помощь, может быть Вы можете проявить свою заботу в том, чтобы поговорить с ней о ее состоянии, сказать ей, что Вы волнуетесь, может быть вместе с ней поискать подходящего специалиста в её городе, чтобы она почувствовала Ваше участие. Мне кажется очень важным, чтобы Вы разделяли, что у нее тяжёлое состояние, она живёт в неблагополучных условиях, но Вы в этом не виноваты, Вы не обязаны за это расплачиваться своей жизнью и ее качеством. Вы можете очень аккуратно и деликатно с ней поговорить про то, что она не подходит Вам как девушка, но симпатична как человек. Но Вы не можете при этом нести ответственность за ее физическое и психическое состояние, это задача соответствующих специалистов. Её состояние может меняться как в худшую, так и в лучшую сторону, при этом появление в ее жизни отношений — это лишь один фактор из многих неизвестных в таком «уравнении». Возможно Вы какое-то долгое время могли бы ради нее играть роль влюбленного, но ведь это как история с фотографией, однажды она может почувствовать неискренность, и что тогда? А если это будет через год отношений? А если через пять? Как она будет переносить Ваше «охлаждение» к ней?

В этой сложной ситуации я хочу пожелать Вам сил в принятии того, что это все она: и та чуткая девушка по переписке, и та, приславшая чужое фото и вводившая Вас в заблуждение целый год. А так же мужества для разговора с ней и обсуждения произошедшего. Может быть Вам полезно будет не спешить в этом разговоре, делать паузы, наблюдать за ее реакциями и своими чувствами, напоминать себе, что Вы не ответственны за её поведение, что Вы не можете поменять ее травматический опыт или «подстелить солому» на всём её жизненном пути. Вы можете ей сочувствовать и в чем-то поддерживать, но она сама распоряжается своей жизнью, и это действительно очень тяжело, находиться рядом с человеком в таком тяжёлом депрессивном состоянии, может быть Вы уже многое сделали для неё в Вашем с ней общении.