Я не могу уже жить с отцом, каждый раз виню себя, когда поддаюсь на его провокации, у меня начинается истерика.

Спасибо за ваш вопрос, Юлия. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Добрый день, Юлия! Читаю ваш вопрос и понимаю, как не просто вам приходится, когда дома постоянный шум, когда родители ссорятся, когда папа бывает груб в своих ответах вам.

В вашем вопросе я чувствую много ответственности за свою семью, за отношения родителей, за маму, за безопасность и спокойствие в доме. Здесь хочется спросить, а почему, как вам кажется, вам надо нести эту ответственность? И что будет если вы снимете эту ответственность с себя и полностью передадите ее родителям?

Так часто получается, что старшие дети более включены в отношения родителей, желая как-то им помочь, возможно, изменить их. Но давайте попробуем разобраться насколько необходимо ваше включение и меняется ли что-то в поведении и отношениях родителей, если вы пытаетесь им помочь? Ведь ситуация может быть не так однозначна.

Из текста вашего вопроса создается ощущение, что вы много переживаете за вашу семью, что вы хотите помочь и поддержать свою маму, которой с трудом бывает получается чего-то добиться от мужа — вашего отца. Но давайте подумаем, действительно ли при подобном поведении папы мама настолько бессильна? И ничего не может изменить? Ведь быть вместе — это совместный выбор обоих родителей, где каждый из них принимает в нем участие в равной мере!

Вы говорите о том, что ваш отец уже 19 лет не работает и сидит дома, получается, в течении 19 лет, ваша мама выбирает оставаться с вашим отцом, более того, у них появляется второй ребенок буквально 5 лет назад. Получается на протяжении этого непростого времени, родители продолжают выбирать друг друга и быть друг с другом. И это говорит о том, что у них есть основания на этот выбор. И у вашей мамы в этом выборе столько же возможностей сколько и у вашего отца. И как бы там ни было, ответственность за отношения родителей и то, как они между собой общаются и кто какие функции несет в этой семье — лежит только на их плечах.

Хочется поговорить немного об отце. Вы пишете о том, что сделав ему замечание — он агрессивно отреагировал и на вас, и на вашу маму. Как вы думаете, что бы поменялось, если бы вы не делали ему замечания и оставили эту возможность только за мамой? В этой ситуации не совсем понятно, в какой позиции (дочь, жена, мама) находитесь вы, когда делаете замечания своему отцу, и в какой позиции в этот момент ощущает себя отец? Может ли его реакция быть способом во чтобы-то ни стало вернуть себе свой статус? Ведь вопрос о том, с кем остается ребенок — могут решать только его родители.

Я вижу сколько сил вы тратите на то, чтобы наладить отношения в вашей семье и помочь маме. Когда есть ощущение проблемы в семье и того, что с этим надо что-то делать и что это может зависеть от вас, к сожалению, не остается совсем сил и времени на построение своей собственной личной жизни. Хочется вам пожелать заботы о себе, о своем свободном времени и пространстве, независимо от родителей. Чтобы как-то восстановить свои силы и тогда, возможно, они у вас появятся и на свои собственные отношения.

Попробуйте представить, что ваша первоочередная задача и ответственность в вашей семье — это забота о себе, о своем будущем, о своих будущих отношениях, о том как вы построите свою жизнь и чем вы будете заниматься. При этом у вас есть возможность принимать поддержку родителей и в определенной мере давать ее им, например, посидеть с младшим братом, пока родители идут вместе в магазин или на свидание.

Как вам такая картинка? Кажется ли она выполнимой? Считаете ли вы возможным больше заботится о себе и своей жизни?

Также я могу порекомендовать почитать про треугольник Карпмана. В интернете много информации на эту тему и, возможно, она будет полезна для вас.