Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.

Мама меня не любит, и кажется, я ей не нужна...

Здравствуйте! А вы бы не могли мне помочь? Что мне делать? Моя мама на данный момент не разговаривает со мной, а если я что-то спрашиваю, то она отвечает с таким тоном, будто ей что-то не нравится, постоянно мама меня унижает, я просто не знаю, что делать, каждый день я думаю только о том, как поскорее умереть. Мне 12 лет, и из-за этого возраста моя мама говорит, что она не должна сидеть со мной, как с маленькой, а мне просто хочется хоть капельки внимания от матери. У меня есть отчим, и моя мать только ему уделяет время, а меня будто не существует, я просыпаюсь без «доброе утро», я засыпаю без «доброй ночи», я просто хочу быть, как все, счастливым человеком, но увы...

Недавно я вывихнула колено, и моя мать начала говорить, что я тупая: на ровном месте вывихнуть ногу, и когда мне поставили ногу на место, мама сказала, что буду 5 дней без телефона. А я просто не так села, я всё делаю: и убираюсь, и посуду мою, ужин готовлю, но нет, мама никогда не скажет, вроде молодец доченька. У всех родители добрые, а у меня мама она хорошая, просто я не такая, в общем я ужасная, много раз думала о том, как сбежать из дома, но не решалась.

Подскажите, что мне делать, как быть дальше, и это уже продолжается 2 года, раньше было всё хорошо, а сейчас я чувствую себя одиноко, мои друзья могут только сказать, что я лучшее создание, все меня любят, кроме мамы, её сестры и т.д., мама меня не любит, и кажется, я ей не нужна... Подскажите, пожалуйста!

19 Мая, 2023 года

Спасибо за Ваш вопрос, Елена. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Елена!

В вашем вопросе, слышится тоска и досада от того, что отношения с мамой не такие, как хотелось бы. То, что вы ищете выход из сложной ситуации, обращаешься к взрослым за поддержкой и советом, означает, что вы — человек, который готов к размышлениям об изменениях отношений. Это очень радует, и, надеюсь, мой ответ поможет вам.

Ситуация, которую вы описываете, выглядит беспросветной. Но предлагаю поразбираться, так ли это не самом деле. Я бы не стала вас ориентировать на какие-то действия, а предложила подумать о том, как вам попробовать порассуждать, почему мама такая, и действительно ли ваши отношения с ней лишены любви.

Хочу вас поддержать, мне бы не хотелось, чтобы вы думали о себе, как «об ужасной», потому что чувства, которые вы испытываете — естественны. Это очень грустно думать, что живешь без любви мамы. Нам всем, даже взрослым хочется иметь с мамой теплые отношения. Без них, очень сложно. Из вашего письма получается, что мама часто критикует и редко хвалит. А похвала — очень важная часть воспитания. Она дает человеку любого возраста ощущение веры в свои силы, ощущение, что он совершил правильный поступок. А уж ребенку похвала матери дает ощущение любви, дает понять, что он важен. И мне очень жаль, что вам, похоже, приходится становиться самостоятельной раньше, чем тем, кого родители опекают дольше.

Я бы не стала поддерживать ваш уход из дома, я допускаю, что вы хотите это сделать из отчаяния, но этот ход принесет страдание и вам и вашим близким. Не стоит делать того, от чего вам станет хуже.

Давайте поговорим, о том, как перестать ждать от мама бОльших проявлений любви, чем те, которые она может вам дать.

Похоже, 2 года назад ваши отношения с мамой были лучше. Вероятно, все началось с появления в ее и вашей жизни — вашего отчима. С одной стороны — ваша мама — женщина и очень хорошо, что она встретила человека, которого полюбила, и который полюбил ее. Очень важно иметь взаимные любовные отношения в любом возрасте. Но с другой стороны, очень непросто «разрываться» между двумя любимыми людьми — между вами и мужчиной. А вам, вероятно, непросто понять мамино желание стать счастливой по-женски, ведь этот мужчина не ваш отец и вам, вероятно, кажется, что вы остались и без папы, и без мамы. Думаю, что вам сложно справиться с ревностью, ведь когда-то ваша мама бОльшую часть жизни посвящала вам, а сейчас вы, как вам кажется, ее потеряли. И если думать о том, что два года назад отношения были другими, мы можем предположить, что мама вас любила, а значит не могла разлюбить. Скорее всего, в ее жизни происходят какие-то трудности, с которыми ей тяжело справляться, а от этого взрослые становятся раздражительными и могут срываются на своих близких.

Вы пишeте, что «мама не любит вас», думаю, вам и правда так видится, но иногда дело вовсе не в любви, а в усталости и сложности понимания друг друга. Я предлагаю вам попробовать в спокойном состоянии поговорить с мамой, о том, что вы чувствуете, подбирая слова, которые она сможет услышать и понять, например: «мама, я чувствую, что мы с тобой часто говорим друг другу резкие слова, и я даже начала думать, что я не нужна тебе, и тебе было бы легче, если бы я куда-нибудь исчезла. Это так тяжело…» Послушайте, что мама скажет, может оказаться, что она удивится вашим мыслям и скажет слова любви, в которых вы так нуждаетесь.

Если мама не умеет проявлять любовь, часто раздражена или уставшая, возможно, она сама росла в таких условиях, когда не получала заботы от родителей и в сложной ситуации срабатывает «триггер» и она начинает вести себя так, как вела с ней ее мама или папа. Чтобы помочь маме проявлять чувства к вам, ей нужен хороший психолог, которому она сможет рассказать свою историю. Было бы хорошо, если бы вам удалось поговорить с ней о совместном походе к психологу.

Вам важно помнить, что мама скорее всего любит вас и поддерживает, но только таким способом, которым умеет. Со стороны это может выглядеть как «нелюбовь». Поверьте, сейчас мама дает вам ровно столько, сколько есть у нее самой. И похоже, ресурсов и любви к себе у мамы очень и очень мало. Ведь раздражительны люди, чувствующие себя несчастливыми.

Вам важно помнить, что критика мамы с вами не связаны. Это ее внутренние «проблемы», но обвинять напрямую ее в этом не стоит, ведь это усугубит «конфликты». Здорово, если мама услышит вас и пойдет с вами к психологу, там вы обе сможете пробовать правильно доносить чувства, которые есть у вас внутри словами, которые сможет услышать и понять другой.

И еще очень важное место — учиться самому себя поддержать и похвалить, несмотря на внешние обстоятельства. Про таких людей психологи говорят, что у них хорошо развит «поддерживающий внутренний родитель». Учитесь хвалить себя и радоваться за себя — это станет вашим внутренним ресурсом, на который вы в будущем сможете опереться в трудную минуту.

Слова мамы будут всегда иметь для вас особое значение, но если вы понимаете, отчего мама говорит так, а не иначе, то сможете совсем по-другому реагировать на ее слова и соответственно, по-другому отвечать и действовать. Ведь когда родитель высказывает недовольство своим ребенком, на самом деле он проявляет недовольство самим собой. Обратите на это внимание — и, может быть, вам захочется ее обнять или пожалеть, что-то сказать или просто промолчать. Я не знаю, как вы умеете проявлять поддержку и заботу, но если вы сможете оказать ее маме, вполне вероятно, что вы поможете вам обоим.

Ольга Зайцева — высококвалифицированный психолог, имеет два образования в области психологии, специалист по возрастной психологии и немедицинской психотерапии (ЧГПУ 2003 г, специальность педагог-психолог; МИГИП 2018 г, гештальт-терапевт). Ольга имеет большой опыт работы в образовательных учреждениях, занимается консультативной практикой и непрерывным повышением квалификации (психотерапия личностных расстройств, детская психотерапия, работа с сексуальной тематикой, работа с травмой).

Более 13 лет Ольга успешно работает детьми, подростками, взрослыми и семьями, столкнувшимися с трудностями в отношениях, развитии и личной жизни. Область профессиональных интересов: психология подростков, кризисы и психотравмирующий опыт, развитие личности, психология отношений.

Связаться с Ольгой можно по адресу: zaytseva22ok@gmail.com

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.