Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.

Меня беспокоят мои отношения с мамой. Ссоры, обиды, скандалы.

Меня беспокоят мои отношения с мамой. Ссоры, обиды, скандалы. Мне 19 лет. Чувствую много: нехватка любви и ее жажда временами, обида за ее отношение ко мне в раннем возрасте, неуважение ко мне временами, невнимательность к моим чувствам. Все это я понимаю для себя, и понимаю, что не могу заставить меняться человека под себя. Но когда чувствую к себе определенное отношение, а к моему брату, например, более взвешенное, взрослое, я очень раздражаюсь, обижаюсь; или когда меня называют человеком с тяжелым характером, указывают, с кем мне дружить, насколько кг похудеть... Часто тяжело закрыть глаза на что-то...

Но и чувствуется зависимость от маминого мнения, ее взглядов. Я ее люблю и забочусь о ней, но и стала замечать, что иногда эта зависимость нехорошо отражается на мне вплоть до того: какую одежду мне выбрать, выслушать совет по любому вопросу от мамы, чувство вины временами.

Я в смятении, вроде и понимаю, что наши отношения такие, какие есть, но тяжеловато, что ли, сепарироваться, терпеть, снижать степень общения, так как чувствую вину, да и думаю, может мне это незачем. Но и понимаю, что мне нужно как-то экологично уравновесить наши отношения, убрать некую зависимость, хоть и не понимаю, насколько явно она выражена.

24 Января, 2021 года

Спасибо за Ваш вопрос, Наталья. Ответ на него составила психолог Татьяна Бобченко.

Здравствуйте, Наталья!

Я прочитала Ваше сообщение и обратила внимание на то, что Вы внимательны к своим потребностям и переживаниям, беспокоитесь о том, как складываются отношения с мамой, и хотите что-то сделать для их изменения. Считаю, что сейчас важно то, что Вы уже смогли осознать и выделить несколько проблем ваших отношений: сепарация, проявления зависимости, неудовлетворенность потребности во внимательном отношении, любви, уважении, проживание чувств, которые возникают при этом.

Вы описываете свои переживания, но, к сожалению, не пишете прямо, какая помощь нужна. Я предполагаю, что это помощь в том, чтобы «как-то экологично уравновесить отношения» с мамой, «убрать некую зависимость».

Вы правы в том, что сейчас можете проживать период сепарации от родительской семьи, от мамы. Суть сепарации — отделение от родителей. Причем в Вашем возрасте — 19 лет — наступает ее заключительный этап, поскольку она начинается уже в раннем возрасте. Причем не только Вы отделяетесь от мамы, но и она учится видеть в Вас и принимать взрослую и самостоятельную дочь. Этот процесс трудный и нередко действительно сопровождается конфликтами и переживаниями злости, обиды, разочарования, вины. Часто эти переживания могут быть противоположными, например, люблю и злюсь.

Сепарация состоит в том, что Вы взрослеете и приобретаете независимость. При этом необязательно снижать степень общения. Сепарация как взросление и приобретение независимости, самостоятельности проявляется с нескольких сторон.

Ценностная — Ваши жизненные цели, интересы, стремления, потребности отличаются от тех, которые есть у мамы. Поэтому, сформулируйте (напишите) для себя, составьте список того, что Вы любите и не любите, что Вам интересно в жизни, к чему Вы стремитесь, какие достижения хотите иметь и т.д.

Эмоциональная — Вы имеете эмоции и чувства, которые отличаются от эмоций и чувств Вашей мамы. Пронаблюдайте за собой и мамой, попробуйте выяснить, какие эмоции возникают у Вас и у мамы в определенной ситуации, когды разговариваете о чем-то, обсуждаете вопрос, вместе что-то делаете, спорите. О маминых эмоциях можно догадаться или спросить. Запишите свои эмоции и мамины.

Интеллектуальная — Вы имеете взгляды, мнения, отличающиеся от маминых. Можно для себя записать по поводу определенного вопроса: Я думаю, считаю…» и «Мама думает, считает…»

Функциональная — умение принимать решения, совершать действия, жить самостоятельно, нести ответственного за свои решения и действия. Какие решения Вы приняли, можете принимать и принимаете сами? Что можете делать сами, без оглядки на маму и ее помощи?

Материальная — обеспечение себя деньгами самостоятельно. Часто в 19 лет девушка еще получает образование и пока еще не может полностью себя материально обеспечить. Она может только начинать работать и иметь маленькую заработную плату или начать подрабатывать. Поэтому родители помогают в этом возрасте своим детям деньгами, обеспечивают материально. И это нормально. Юношеский возраст нужен, чтобы человек получил профессию, а потом мог работать и себя обеспечивать.

Подумав над этими вопросами, найдите, чем Вы похожи на маму и чем отличаетесь? Что чувствуете, когда находите сходство и свое отличие?

В отношениях есть Вы, мама и еще, как я поняла, брат. Каждый из Вас вносит в отношения свой вклад, поэтому Вы можете менять только свое поведение, но не можете отвечать за действия других людей и делать что-то за них. Но даже, если только Вы будете что-то делать по-другому, отношения с мамой будут меняться.

Вы пишете о Ваших потребностях, о том, что хотите получать от мамы, и не получаете, а также о переживаниях. Но при этом «все это я понимаю для себя». Важно, чтобы в отношениях, Вы не терпели и молчали, а спокойно, уверенно, четко говорили маме о том, что хотите получать от нее: внимание к чувствам, любовь, уважение. Если Вы это «понимаете для себя» и не сообщаете маме, то она может не знать, что Вы хотите от нее, и поэтому не понимать Вас.

При этом сформулируйте определенно сначала для себя, что для Вас будет проявлением 1) внимания, 2) любви, 3) уважения с маминой стороны: Вы хотите, чтобы она делала что, чтобы Вы поняли, что она к Вам внимательна, Вас любит, уважает? Так Вы сможете проговорить Ваши потребности маме конкретно. Это не «изменение человека под себя», а сообщение ему того, чего Вы хотите получить в отношениях, иначе, как мама будет проявлять то, о чем не знает. Кроме этого, это есть один из экологичных способов поведения для сепарации.

О ваших предпочтениях и выборах. Их наличие, осознание, умение сказать маме открыто — один из признаков сепарированности. Вы — взрослая девушка. Вы имеете право и можете выбирать продукты питания, одежду, как выглядеть, друзей, а также говорить об этом маме. Ваши предпочтения и мамины предпочтения могут быть разными, не одинаковыми. При этом вы также можете выслушать мамино мнение и для себя решать и выбирать, что Вам подходит из маминых советов, а что лично Вам не подходит, и Вы будете поступать оптимально для себя.

Вы говорите важном явлении в отношениях с мамой — зависимости. Но чтобы разобраться в том, что является зависимостью в Ваших семейных отношениях, насколько «явно она выражена», как появилась, чтобы найти другие способы поведение лучше обратиться к психологу, который поможет Вам разобраться в отношениях с мамой, поможет найти и сформировать новые способы поведения, поддержит Вас в этот непростой период.

Татьяна Григорьевна Бобченко — психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук, доцент.

Место работы: Владимирский государственный университет им А.Г. и Н.Г. Столетовых, кафедра социальной педагогики и психологии

Образование: высшее. Окончила:

— Владимирский государственный педагогический институт по специальности педагогика и методика начального обучения (1992)

— Владимирский педагогический университет по специальности психология (1997 г.)

— Московский Гештальт Институт (2014), специализации «Ресурсы и техники в телесно-фокусированной гештальт-терапии» и «Гендерные и семейные отношения в свете динамической концепции личности».

Связаться с Татьяной можно по адресу: ta-bobchenko@mail.ru

Тел. +7 (920) 920-25-77

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.