Меню

Меня пугает, что однажды он выплеснет свою агрессию на меня

Здравствуйте! У меня такая проблема: сейчас общаюсь с парнем по интернету из-за того, что карантин. А так учимся вместе в одном вузе. Знаем заочно друг друга год, но начали общаться только с начала этого года. Ему 25 лет, иногда говорит о том, что у него бывают состояния, когда накопится усталость и все раздражает, что он может ее выплеснуть, наорать например.

Меня пугает, что однажды он выплеснет ее на меня. Что мне делать? Когда я спросила, как часто у него эти состояния, он сказал, что не может ответить, что он их не считает. Сам это он не считает нормой, но при этом ничего не делает. Быстро отходит примерно через мин 15. Сам сказал, что он не может гарантировать на 100% то, что однажды не выплеснет все эмоции на меня. Он постоянно делает акцент на том, что бы я оставалась такой же милой, как сейчас, и типа не раздражала его.

Меня эти заявления о его нервных срывах пугают. Недавно, когда мы с ним общались по интернету, у него плохо заработал интернет, и буквально сразу же он сказал, что у него нет настроения, он устал и извинился за то, что он показал себя с другой стороны. После, через 15 мин, написал, что он успокоился и взял себя в руки, чтобы не пугать меня.

Еще при начале нашего общения он сказал, что показывает только одну сторону себя, как он сам выразился, «адекватную». Сказал, что он может быть другим с другими людьми. На мой вопрос, на сколько его хватит показывать лишь адекватную сторону себя, он ответил, что для него это не проблема, но меня это очень напрягает, поэтому мне нужен ваш совет, как поступить. Есть ли смысл общаться дальше? Потому что сейчас он в принципе никак не проявлял плохую сторону, но мысль о том, что она есть, выходит у меня из головы.

10 Апреля, 2020 года

Спасибо за ваш вопрос, Марина. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Здравствуйте, Марина!

После прочтения вашего вопроса, у меня возникло много противоречивых чувств. С одной стороны, в вашем описании я вижу, что молодой человек готов рассказывать о себе не с самой лучшей стороны, что вполне может говорить о доверии к вам, о возможной потребности в близости и заботе о вас (чтобы не навредить вам).

С другой стороны, в определенных фразах из вашего описания создается ощущение, что это манипуляция. «Будь милой, и тогда, скорей всего, я не сорвусь». В моем представлении, такая фраза может намеренно вводить вас в состоянии тревоги, вызывая страх, чтобы вы всегда были осторожны с ним. Хотя, бывает и так, что человек неосознанно «запугивает» людей, которые становятся ближе, создавая себе таким образом ощущение безопасности, но об этом мы поговорим чуть ниже.

За счет этой противоречивости мой ответ может также пойти в совершенно двух противоположных направлениях. Я постараюсь обозначить каждое из них, задать вам несколько вопросов, предложить несколько вариантов действий. На ваш вопрос, «есть ли смысл общаться дальше», я не смогу вам дать однозначного ответа. Но надеюсь, что смогу направить вас на поиск этого ответа внутри вас.

В первую очередь, мне важно сказать о том, что формат общения онлайн имеет свои определенные особенности. Одной из них является то, что без возможности вживую контактировать с человеком остается большое поле для фантазий. Под фантазиями я подразумеваю, что мы не можем знать наверняка, как было бы вживую с человеком в контакте на протяжении продолжительного времени общения, и нам остается это только представлять в своей фантазии. Поскольку, тема его срывов обсуждалась между вами, то и в представлении реальности или будущего взаимодействия в реальной жизни может возникать множество опасений и красочных картинок того, как это будет происходить. Но действительно узнать, как оно будет на самом деле возможно только, когда опыт продолжительного взаимодействия оффлайн будет получен. Единственное, вы пишете о том, что начали общаться с начала этого года (независимо от того учебного или 2020 г.), но из вашего описания мне не совсем понятно, дистанционный формат общения стал первостепенным только в связи с карантином, и до этого вы общались вживую. Или это изначально единственная форма взаимодействия, и живьем у вас не было иного опыта общения. Если вариант первый, то как вам тогда было общаться живьем? Было ли вам комфортно и спокойно рядом друг с другом? Были ли какие-либо срывы с его стороны в вашу сторону? Как вам было в контакте с ним, и отличается ли ваше взаимодействие онлайн и оффлайн?

В описанной вами ситуации важно попробовать определить, что первично, его частая фокусировка на данной теме и предупреждения или ваша реакция на его слова. Подумайте, пожалуйста, как часто молодой человек самостоятельно поднимал и поднимает эту тему в разговорах. И обычно он начинает данное обсуждение, или вы инициируете разговор или говорите ему о своих страхах и переживаниях. Бывает и так, что услышав один раз волнительную, пугающую и тревожную информацию мы больше на ней фокусируемся, разговариваем и в связи с этим тревожимся.

Если в вашем случае постоянным инициатором разговора про срывы является молодой человек, то как в этой ситуации можно себя чувствовать. Я чувствую много небезопасности. Как будто кто-то говорит, что опасен для меня и может причинить мне вред, и главное — быть «милой», чтобы все было хорошо. Получается, что ответственность ложиться на ваши плечи в полной мере, и только вы своим поведением можете это предотвратить. Представляю, сколько тревоги может вызывать такая ответственность и небезопасность. С другой стороны, как я писала выше, бывает и так, что у человека был непростой опыт в жизни, который точно хочется избежать, и тогда такое «запугивание» совершается ненамеренно. Тогда это процессы только самого молодого человека, и вы тут точно ни при чем. Но независимо от того, преднамеренно или нет молодой человек говорит о своих срывах, в живом общении (да и онлайн) важно вовремя расставлять свои границы. И тогда, с одной стороны, вы можете говорить, что «со мной так нельзя», и я не приемлю по отношению к себе небезопасных действий, с другой стороны, «я готова поддержать тебя в действиях на пути решения этой проблемы».

В любом случае, ни один человек не может гарантировать, что он никогда не сорвется. Люди, действительно, срываются иногда. Можно и нужно про это говорить, можно обсуждать, как поддерживать друг друга, чтобы вам не было страшно, и чтобы помочь вашему мужчине находить внутреннее равновесие.

Если все-таки вы поймете, что обычно вы являетесь инициатором разговоров о срывах молодого человека и часто думаете про это, потому что он вам когда-то рассказал. То подумайте о том, почему эта тема так сильно эмоционально «цепляет» вас? Был ли у вас опыт в жизни, когда кто-либо срывался на вас и причинял вам боль? Или запугивал вас? Как обычно у вас удается обозначать свои границы? (Что можно делать по отношению к вам, а что нельзя, что вы согласны делать для другого, а что нет и т.п.) И как удается защищать себя, или есть кто-то, кто может вас если что защитить?

Также вы можете задать себе 3 вопроса про срывы молодого человека:

1. Что самое плохое может случиться?

2. Какой наиболее благоприятный исход?

3. Какой наиболее вероятный исход?

В завершение своего ответа мне так же хочется сказать о том, что важно фокусироваться не на молодом человеке и гипотетической вероятности его срыва, а на себе и своих чувствах, ощущениях. Ведь это точно то, что полностью в вашей власти. Вы можете прислушиваться к себе и отзываться (и доверять) своим внутренним ощущениям. Попробуйте сфокусироваться на том, как вы себя чувствуете, когда общаетесь с молодым человеком. Что вы к нему чувствуете. Радуетесь, переживаете ли вы про него и вместе с ним, когда он рассказывает вам о своей жизни. И хотите ли вы делиться с ним своей жизнью и внутренними ощущениями? Подумайте, чего бы вам хотелось от общения с этим человеком, каких эмоций и каких перспектив? Какой вы видите свою жизнь и каких людей рядом с собой ?

Надеюсь, что-то из моего ответа будет для вас полезно.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.