Мне очень трудно находить общий язык с другими

Спасибо за ваш вопрос, Дарья. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Здравствуйте, Дарья!

Несмотря на все трудности, которые вы описали в своем вопросе, здорово, что вам удается писать о себе, что ваша трудность ощущать себя комфортно во взаимодействии с другими людьми не влияет на возможность позаботиться о себе и самопредъявиться. В своем ответе я попробую предложить вам некоторые идеи и способы, которые могут помочь на пути понимания себя и своих внутренних процессов, задам несколько вопросов в те стороны, на которые, возможно, вы можете более пристально посмотреть и сфокусироваться и постараюсь ответить на ваши вопросы, опираясь на ту информацию, которую вы описали в своем сообщении.

В первую очередь, мне хочется обратить свое внимание на то, что с одной стороны, вы пишете о том, что вы — интроверт, но с другой стороны, что на данный момент, вы испытываете дефицит общения. В настоящее время понятие интроверт, действительно, широко используется для описания личности человека. В это понятие может вкладываться довольно разнообразный смысл, но наиболее распространенное понимание данного термина заключается в том, что человеку более комфортно быть наедине с самим собой и со своим внутреннем миром, чем с другими людьми. Если мы рассматриваем слово интроверт в такой интерпретации, то, как вам кажется, насколько это описание подходит вам? Ведь вы пишете про то, что наоборот хочется общения, взаимодействия. Мне кажется, что самый первый, самый маленький и простой шажочек в сторону решения вашей трудности — немного отодвинуться от этого «шаблонного» понятия. Вероятно, окажется, что вы вовсе не интроверт, и что это не самый свойственный вам тип личности, а скорее способ защитить себя от неприятного опыта взаимодействия, страха быть отвергнутым, осмеянным, обесцененным и т.д. А, возможно, такой шаблон (убеждение) может и затруднять налаживание контакта с другими людьми, ведь подсознательно, вполне возможно, вы будете думать «я же интроверт, я не общаюсь с людьми». И тогда 1 шаг, который я вам предлагаю сделать — попробовать не называть себя интровертом, давая шанс себе пробовать быть разной в те или иные моменты.

Для того, чтобы разобраться в причинах появления такого высокого напряжения при общении с людьми, наиболее оптимальный вариант — обратиться к психологу и с ним более подробно разобрать этот процесс, понять причины и способы, скорректировать те моменты, которые доставляют дискомфорт. В нашем формате, я предлагаю исследовать смыслы вашей потребности в общении с людьми.

Как вам кажется, что будет, если вы станете общительной, вам будет легко находить общий язык с людьми и у вас будут друзья? Как изменится ваша жизнь? Чем она тогда будет наполнена. В этой точке мне было бы важно у вас узнать на сколько вы сейчас чувствуете удовлетворенность от своей жизни? И чего вам не хватает? Бывает и так, что внутри человека нарастает ощущение неудовлетворенности своей жизнью, как будто чего-то важного он не делает и, таким образом, совсем пропускает свою жизнь. Психика и мозг пытаются активно находить объяснения тому, откуда исходит это ощущение. Их выбор не всегда может попадать на первостепенную причину. И тогда предлагаю Шаг 2. Подумайте о том, что наполняет вашу жизнь, что доставляет вам радость и удовольствие, что заряжает вас энергией и интересом. Составьте список и постарайтесь в ближайшее время реализовать эти пункты (или хотя бы несколько). Иногда чувство наполненности своей жизни и реализации своих интересов дает возможность стать более свободным в общении с окружающими людьми (ведь внутреннего напряжения в таком случае сильно меньше). Также параллельно, подумайте о том, что конкретно для вас значит дружба, возможность высказывать свое мнение, возможность поддерживать разговор.

Шаг 3. Подумайте о том, всегда ли вам было сложно общаться с людьми, подбирать слова, знакомиться. Как вы общались со сверстниками в дошкольном возрасте? В период школы? Если в детстве вам было проще находить контакт с людьми, то как вам кажется, в какой момент это изменилось? Связано ли это с какой-то конкретной ситуацией/ситуациями или скорее происходило постепенно? Если же вы такой были всегда, то как вам кажется, какая мысль и какое убеждение у вас было о себе в детстве? (Например, что я глупая и неинтересная, или что важно говорить только правильные и умные вещи или что-либо еще) Как вам кажется, откуда у вас появилась такая идея? Может быть, кто-то из близких говорил вам как надо или не надо общаться или слова, сказанные близкими, создавали ощущение вашей неправильности? Часто наше ощущение про самого себя, наша самооценка опирается на такие вот слова или на определенные правила, установки, убеждения, которые существуют внутри семьи или звучат от значимых людей. Как вам кажется, есть ли у вас такие убеждения и установки о себе? Если да, то как вы думаете, для чего они вам нужны? От чего они вас защищают?

Также вы описываете процесс общения с кем-либо, рассказываете о том, как сложно поддерживать диалог, и что никакие слова не лезут в голову. Получается, что в процессе взаимодействия вы находитесь в постоянном напряжении. У меня возникает такая фантазия, что в разговоре весь фокус вашего внимания как бы направлен на вас, на то, что сказать, на то, какая вы в этот момент. Интересно, что в такой ситуации, можно попробовать наоборот перевести фокус своего внимания на собеседника. Спросить его о чем-то и внимательно слушать, задавать вопросы или просто осознавать то, что он рассказывает. Как будто бы сказать себе: «Здесь есть не только я, не только я должна придумывать, что сказать, здесь есть собеседник, и мне интересно узнать про него, интересно дать ему возможность что-то сказать».

Вы пишете о своей близкой подруге. Вы говорите о том, что она с вами общается. Как вам кажется, почему она общается с вами? Чем вы ей нравитесь, близки? Есть ли у вас возможность спросить у подруги почему она общается с вами, что ей в вас нравится, почему вы ей интересны? Мне кажется, это может быть хорошим опытом «состыковки» своих собственных убеждений о себе и ощущений других о вас. Интересно, что вы рассказываете о том, что подруга более экстровертированная и может брать на себя роль говорящего. За время вашей дружбы бывали ли исключения, когда наоборот говорили вы, а она слушала? Если да, то как вам кажется, почему тогда у вас получалось говорить? Если нет, то в качестве Шага 4 можно попробовать предложить подруге такой эксперимент. Вы можете сообщить подруге, что вы хотите попробовать что-то рассказать, что вам это трудно, и что вам нужна ее поддержка и внимание (тему для беседы вы можете подобрать заранее). Ведь в более безопасном для вас пространстве (а продолжительная дружба может создавать эту безопасность) вы можете пробовать и экспериментировать, пытаться действовать по-другому, чем вы привыкли. Благодаря такому опыту удается понимать, что ничего критического не происходит, даже если я замолчу или если скажу глупость и т.д. И тогда дальше такой эксперимент можно будет ставить и в менее безопасных ситуациях и также набираться этого разного опыта.

Напоследок, я хочу предложить вам упражнение, выполнение которого также может помочь вам лучше понимать, почему у вас возникает напряжение в процессе общения с людьми, какие идеи за о себе могут за этим стоять, какие идеи других могли к этому привести или закрепить.

Описание упражнения:

В корне слова самооценка есть часть «само»? Это подразумевает, что оценка самого себя проводится самим собой. И кому-то может не нравиться, что Вы, например, непунктуальный, а для Вас это часть вашей легкости и взбалмошности, это такая перчинка в личности, которая вам приятна. Когда все вокруг говорят: «Ох, как плохо быть непунктуальным», у нас, естественно, складывается ощущение, что это неправильно. Однако, это ещё не значит, что лично Вам это не нравится, и Вы оцениваете это как «негативную» личностную характеристику.

Предлагаем вам провести небольшой скрининг, внутреннее исследование. Попробуйте определить, какой процент вашей самооценки составляет ваша личная, собственная, персональная оценка своих качеств, сильных и слабых сторон, и какой процент составляет повлиявшая оценка других, окружающих вас людей.

Сделать это можно по следующему алгоритму: выпишите, не задумываясь, все, что включено в вашу самооценку. Качества, черты, мнения, любые оценки — все, что Вам важно. А дальше задайте к каждому пункту вопрос: «Это моё мнение, или чужое? Это я так считаю, или это история не про меня? Мне это нравится, или нет?».

Попробуйте в процентном соотношении посчитать, сколько процентов из ста возможных в Вашей самооценке составляет именно Ваше мнение, а сколько процентов — чужое?

Надеюсь что-то из моего ответа было для вас полезным!