Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.
Добрый день! Мне 22 года, и последний год я нахожусь в невыносимом состоянии тревоги. Связана она с моими чувствами к моему МЧ, а точнее с тем, что я не в состоянии сама с ними разобраться. На момент, когда возникла тревога, мы были в отношениях три года. Была сильная влюблённость, потом постепенно она остывала, и чувства стали более спокойными, но сильную привязанность (даже какую-то родственную) друг к другу мы ощущали. Конечно, были ссоры, разногласия, но нам удавалось всегда помириться, то есть старые обиды не тянулись. Все произошло в феврале прошлого года: я решила пойти на обучающие курсы, и в один момент мне написал мужчина с этих курсов. Он не был мне особо интересен, но я испытала взрыв эмоций, от того, что мной заинтересовались. Я погрузилась с фантазии о том, как бы могла сложиться наша с ним жизнь, и какие свои увлечения я бы в них смогла реализовать. Уточню, что на тот момент меня полностью устраивали отношения с партнером, то есть уходить от него я совершенно не собиралась, и никаким моим увлечениям он не мешал. Но ровно когда я ощутила этот взрыв эмоций, связанных с интересом ко мне со стороны нового мужчины, у меня, как по щелчку, пролетела мысль: «я не люблю своего партнера». То есть партнер ничего не сделал, меня просто резко переклинило. Я почувствовала, как будто я уже не в этих отношениях, и партнера вообще не существует. Эти мысли повергли меня в ужас: как вообще возможно, что все было прекрасно, душа в душу, и вдруг я так думаю о человеке, который буквально вчера был для меня самым родным?
У меня начались истерики от страха и непонимания себя, меня невозможно сильно тянуло к партнеру, и одновременно я чувствовала к нему чуть ли не отвращение, не могла смотреть на него, целовать, заниматься сексом. С мужчиной с курсов я довольно таки быстро прекратила общение, сказав, что у меня есть МЧ. Но отношения с партнером не улучшились, меня разрывало на две части: с одной стороны я боялась его, как огня, не хотела, чтоб он вообще присутствовал в моей жизни, ощущала его совершенно чужим, сжималась от его прикосновений и ужасно боялась его проявления любви, мечтала о том, чтоб его просто никогда и не было, видела в нем лишь одни недостатки, меня бесило и пугало в нем совершенно все. С другой стороны, я им безумно дорожила, прекрасно помнила, как мы понимали друг друга с полуслова и как нам было комфортно вместе, и была в ужасе от того, что этого больше не повторится. Это все усугублялось тем, что партнеру про своё состояние я ничего не говорила, то есть внешне я старалась держаться, как ни в чем не бывало, но внутри меня все разрывалось, я испытывала колоссальное чувство вины от того, что не испытываю к нему тех же эмоций, что и раньше, страшно боялась его этим обидеть (т.к. он замечательный и не заслуживает такой боли) и безумно хотела испытать рядом с ним то ощущение спокойствия и близости, как и раньше. У меня началась депрессия, я не могла есть, постоянно рыдала, боялась находиться и одна, и с партнером, ничего не могла планировать, думала лишь о том, что в какой-то момент просто уйду от партнера, не могла прекратить о нем думать. Это состояние длится у меня уже больше года. За это время я пыталась и поговорить с партнером о его «недостатках», которые, как мне казалось, мешают отношениям, он меня слышал и исправлялся, но и это не помогало. Пару раз в пьяном состоянии на эмоциях я говорила ему, что ухожу от него, но не находила в себе силы сделать это, потому что не представляла свою жизнь без него (хоть я уже год как бы мысленно не с ним); потому что была уверена, что расставшись, мне будет его ужасно не хватать, и меня поглотит чувство вины, за то, что я своими же руками сломала себе жизнь; потому что как только возникал такой критический момент, я чувствовала невероятную важность его для себя и была уверена, что, оставшись без партнера, мои чувства к нему вернутся, но я не смогу его снова вернуть.
Таким образом, во мне живут два человека и не могут договориться, что ужасно на мне сказывается. Само по себе это состояние не проходит и не решается. Я думаю о перспективах каждого из вариантов развития событий: оставшись с ним, я буду вынуждена терпеть те мучения, что я испытываю сейчас, врать ему о том, что люблю. Когда думаю о расставании, меня накрывает ужас, все становится безразличным, нереальным, мне НИЧЕГО не нужно, я как будто не существую и готова умереть, меня не интересуют другие люди, я уверена, что не смогу больше никого полюбить. Для меня действительно проще умереть, чем закончить эти отношения, хоть сейчас они причиняют только боль. В таких ситуациях я пытаюсь понять, для чего мне эти отношения нужны, и насильно доказываю, что они нужны, чтоб партнёр меня утешал (причём я ищу в нем утешение из-за той, ситуации, которая связана с чувствами к нему). То есть в целом больше года я судорожно пытаюсь доказать себе, что отношения с партнером важны для меня и ЗАСТАВЛЯЮ себя его любить, т.к. только в этом случае у нас будет гармония, и я обрету спокойствие. В целом все это время я не живу, а лишь существую на автомате, не наслаждаясь ничем и не испытывая радости. Меня мучают вопросы: Что со мной произошло? Почему чувства пропали так резко? (я читала на Вашем сайте весьма похожую историю, и ответом было то, что чувства, связанные с влюбленностью закончились, а чувства типичные для следующего этапа так и не запустились. Но ведь у нас влюбленность давно прошла). Как я могу научиться новым чувствам, чтоб сделать нашу жизнь с партнером комфортной, и возможно ли это вообще? Очень надеюсь на вашу помощь!
Спасибо за ваш вопрос, Елена. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.
Здравствуйте, Елена!
Сочувствую, что Вы уже год переживаете из-за отношений, постараюсь в своём ответе разобрать случившееся с Вами, надеюсь, это поможет снизить Ваше напряжение.
Прежде всего мне хочется сказать, что произошедшая у Вас реакция на мужчину с курсов совершенно нормальная, у неё может быть ряд причин (далее я рассмотрю этот вопрос подробнее), но Вы не расценивали происходящее как нечто обычное для долгих отношений, начали винить себя и пытаться избавиться от «неправильных» чувств, что впоследствии создало сильное внутреннее напряжение и стресс. Это состояние со временем лишь усиливалось, потому что Вам важно было классифицировать ситуацию, но это оказалось слишком сложным, потому не было достаточно ресурсов позволить себе прожить новые чувства к молодому человеку и кому-то третьему, оставаясь с партнёром, посмотреть спокойно и доброжелательно на себя, чего Вам стало не хватать в отношениях, какие у Вас появились потребности, не нашедшие удовлетворения. Предлагаю проделать этот путь теперь, поисследовать сложившуюся ситуацию без осуждения и преждевременных оценок, а с любопытством к себе и своим желаниям.
Вы пишете, что тот мужчина Вас не интересовал, но фантазии о том, как могло бы развиваться Ваше общение, Вас увлекали, далее Вы инициировали дистанцирование с ним, сказав, что Вы не свободны, и, как я поняла, это далось Вам довольно легко. То есть можно сделать предположение, что у Вас назревала какая-то неудовлетворённость в текущих отношениях, которую Вы на том этапе не замечали, но через ситуацию на курсах она проявилась. Предлагаю Вам проанализировать, чего тогда Вам хотелось, но не доставало. Важно, что это не обязательно связано напрямую с какими-то качествами Вашего молодого человека, это может быть вызвано изменениями в самом контакте. Например, Вам могло стать скучно в гармоничном и стабильном партнерстве, в котором страсть и влюбленность какое-то время назад ушли, стало тепло и хорошо, на первый взгляд, но для Вас оказались чересчур ровно. Это лишь пример, который не обязательно верен, предлагаю Вам вспомнить себя перед появлением того мужчины, как Вы себя чувствовали? Второй подсказкой в вопросе неудовлетворённой потребности могут быть Ваши фантазии про того мужчину, о чём Вы мечтали? Какие сюжеты были в представленном и какие чувства в них возникали? Ответив на эти вопросы, Вы получите некоторую информацию о том, чего Вам тогда хотелось, не от того мужчины, а в целом чего не удалось получить или прожить.
«Пролетела мысль: я не люблю своего партнера. То есть партнер ничего не сделал, меня просто резко переклинило». Предлагаю Вам не спешить с такими выводами, лично я насторожено отношусь к слову «люблю» и всегда расспрашиваю клиентов, как и что они ощущают подробно, какие именно переживания. Дело в том, что любовь всегда уникальна, один и тот же человек, у которого было несколько партнёров в течении жизни будет проживать её к каждому по-разному, сама любовь к одному и тому же человеку меняется со временем, люди тоже не могут быть всегда одинаковым, так как сами по себе жизнь и развитие личности — процесс динамический. Сложность заключается в том, что люди наделяют понятие «любовь» некоторыми стереотипами и ожиданиями, прочитав Ваше письмо, у меня возникло ощущение, что у Вас есть некоторые свои собственные представления об «истиной любви», вероятно, что если между партнёрами действительно это чувство, то не должны привлекать другие люди, возможно, у Вас есть и иные убеждения, которые вошли в конфликт с Вашим переживанием интереса к другому. В реальности нет единого правильного представления о любви, она бывает разной, любимый человек может быть очень дорог, при этом что-то в отношениях может быть тяготящим или отталкивающим. Мне кажется, что Вам сложно сейчас оставаться с молодым человеком во многом из-за того, что Вы вините себя, не даёте себе расслабиться и посмотреть на Вашу с ним пару как на союз близких друг другу людей, что Ваше к нему отношение может перестраиваться в течении жизни по разному, иногда Вы можете к нему охладевать, и это нормально, при этом он остаётся родным человеком, потому Вы бережёте этот союз, но, возможно, сейчас Вам хочется взять паузу или увеличить дистанцию, а, может быть, что-то добавить в Вашу совместность. Но в первую очередь необходимо принять себя в происходящей ситуации, поверить в то, что Вы — нормальная, и случившееся — естественный процесс, что он Вам по-прежнему дорог, но изменились в чём-то Вы или Ваше взаимодействие в паре так, что Вы оказались в чем-то неудовлетворены. Попробуйте принять это изменение, вероятно, тогда Ваше напряжение уменьшится и Вы начнёте больше чувствовать свои потребности. Прислушайтесь к себе, чего бы Вам хотелось от любовных отношений вообще (с нынешним молодым человеком или кем-то ещё), можно ли это получить с текущим партнёром и каким образом.
Очень надеюсь, что мой ответ Вам будет полезен.
Прием в Москве — метро Семеновская
Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.
