Меню

Он совершенно не интересуется мной и семьей

Сложная ситуация, даже не знаю с чего начать. Живем с мужем 15 лет, дочери 14 лет. У нас отношения все 15 лет, как у соседей по малосемейке. Он никогда не интересуется семьей, всю жизнь, сколько с ним вместе, он сидит за компьютером. Либо работает, либо играет. Если, что-то надо сделать по дому, надо его просить или сказать. Даже с ребёнком нянчиться или что-то с ней сделать, надо было просить. Если просишь, то делает, но не всегда. Никогда его не чувствовала рядом, всегда он сидел спиной к нам за компьютером. Здесь трудно описать всё, как я хотела бы, объяснить всю ситуацию.

В общем, я, конечно, виновата, что позволила ему так обращаться со мной. Он никогда не спрашивает ни о чем и сам тоже о себе не говорит. Мы вообще ни о чем не говорим. Если это бывает, то только по его желанию, когда он о чем-то хочет говорить. Он живет по своему настроению, какое настроение у семьи, его не волнует. Ни разу мне не сказал комплимента и вообще что-нибудь хорошего в мою сторону. Никогда не вставал по ночам к ребёнку, никогда не спрашивал, как у неё дела, если она болела, также и у меня. Он никогда не называет меня по имени, только очень редко, а дочку только по имени, и никогда её не назвал дочерью.

Много раз пыталась поговорить об отношениях, он отказывается разговаривать. Только говорит, что у него всё нормально, и чтобы я искала проблемы в себе. Все функции по домашним делам я взяла на себя, он абсолютно ничего не делает и не делал кроме тех дней, когда я просила сделать. С первых лет жизни с ним у меня ощущение, что он не муж, а сосед, которого можно попросить что-то сделать для нас. Сказать, что он очень много работает, мне сложно, но он всегда на этом делает акцент. К сведению: мы все 15 лет снимаем жильё, у нас нет ничего. В последние 2 года, вообще почти не разговариваем. Я устала от всего, я опустила руки.

08 Июня, 2020 года

Спасибо за ваш вопрос, Екатерина. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Екатерина!

Я Вам очень сочувствую, Вы тоскуете по совместности и участию со стороны мужа. Возможно, Вы чувствуете отчаяние, грусть и боль из-за неоправданных ожиданий, обиду за несправедливое распределение обязанностей. Я заметила, что в Вашем письме не содержится вопроса к психологу, Вы рассказываете о текущем положении дел, жалуетесь на Вашу семейную ситуацию, но Вы совсем не пишете о желаемых переменах. Мне было бы интересно спросить Вас, почему Вы не расстались с ним в течение 15-ти лет, что Вас удерживало. Скорее всего сам он не изменится, из Вашего рассказа создаётся впечатление, что ему комфортно так жить: в более близком общении он не заинтересован, он Вам не помогает в домашних делах и не участвует в жизни дочери, но Ваша семья продолжает справляться, так как эти функции перераспредляются, и Вы делаете что-то за него. При этом я предполагаю, что у Вас есть какие-то причины, из-за которых Вы выбираете оставаться с ним. Некоторые из них могут быть реальными и объективными, другие могут быть исключительно психологическими и связанными не напрямую с происходящим в Вашей жизни, а с внутренними страхами или усвоенными представлениями о себе или о браке. Ответьте себе на вопросы: Что дают мне эти отношения? Чего я избегаю, будучи с этим мужчиной? Почему нужно сохранять семью?

Далее попробуйте оценить свои ответы, насколько эти причины в действительности актуальны. Я могу предположить, что ответы могут относиться к трём группам:

Первая: бытовые причины. Например, Вы можете опасаться, что не справитесь с арендой жилья в одиночку или страшно оказаться без потенциальной помощи мужа. Здесь я предлагаю подумать, какие ресурсы у Вас уже есть, возможно, Вы могли бы переехать на время к родственникам, у Вас есть друзья, которые выручат при необходимости, и так далее. Если на данный момент нет достаточных возможностей, то стоит подумать, что Вы могли бы предпринять, чтобы в будущем Вы стали бы независимы.

Второй тип причин может быть связан с ожиданиями Вашими от себя и других людей от Вас. Например, представления о том, что Ваш развод мог бы кого-то разочаровать, или что ради дочки необходимо сохранять брак, как бы тяжело в нём для Вас не было. Если у Вас есть подобные представления, то я предлагаю Вам обдумать, насколько они соответствуют действительности, должны ли Вы им следовать. Если Ваше решение о разводе касается других людей, например, дочери, Вы можете говорить с ней об этом, объяснять, почему Вы приняли то или иное решение.

Третью группу причин я бы обозначила как психологические, они будут связаны с Вашим самоощущением и установками относительно семьи. Посмотрите, как Вы относитесь к себе, расставшейся с мужем? Верите ли Вы, что, живя только с ребёнком, который довольно скоро уже вырастет, Вы могли бы быть счастливой? Допускаете ли Вы, что у Вас могли бы быть новые, более счастливые отношения? Если Вы сомневаетесь, что Ваша жизнь могла быть комфортнее без него, и не уверены в себе, то предлагаю Вам посмотреть глубже, чем вызваны такие сомнения, действительно ли они справедливы.

Предлагаю Вам таким образом поисследовать, почему Вы в отношениях, которые Вас не устраивают уже очень долго. Если есть переживания и страхи, которые Вас удерживают с этим мужчиной, будет полезным их проработать для того, чтобы быть свободной в выборе остаться или уйти, а не быть зависимой от положения.

Он говорит, что у него всё нормально, и предлагает искать проблемы в Вас, возможно, за этими словами стоит немного другой смысл: меня всё устраивает, а если тебе не подходит, то решай это сама, я не хочу меняться. В действительности есть пары, которые так живут, многие супруги общаются как соседи, иногда это устраивает обоих партнёров, я сочувствую Вам, что Вы с мужем не совпали в потребностях и представлениях о семье.

Вы пишете, что сами виноваты, позволив ему так общаться с Вами, но вероятно, Вы не могли повлиять на ситуацию, так как он изначально не хотел идти на контакт, за получившийся результат ответственны оба. Возможно, сейчас могло бы быть выходом оценить, нужно ли Вам и для чего сохранять этот брак, поступаете ли Вы с собой справедливо, живя в таких отношениях.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.