Неудачи в сексе заставляют меня избегать девушек. Что мне делать?

Спасибо за ваш вопрос, Владислав. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Добрый день, Владислав!

Понимаю Ваше напряжение в таком интимном вопросе, и хочу Вас по-мужски поддержать. Я не являюсь сексологом, и могу поделиться лишь теми знаниями, какие у меня есть в данном вопросе. Давайте обо всем по порядку.

Вы просите у меня совета в Вашей ситуации, пишете про мастурбацию и про «фей». Прежде всего мне хочется Вам посоветовать не отчаиваться. Вы определяете свою девственность и неопытность как проблему, и Ваше отношение вместе с мнительностью и тревожностью создает избыточное напряжение, которое терзает Вас. Однако, кто решил, что с Вами что-то не так? Внешнее окружение, знакомые, друзья и информационные источники сообщают нам о наличии так называемой «нормы», когда «уже пора». Еще в прошлом веке общественной нормой считался секс только в брачных отношениях, сейчас же нормы размываются, и никто Вам не скажет точную цифру возраста, когда еще рано, а когда уже пора ставить на себе крест. Наоборот, современная психология признает уникальность личности и опыта каждого человека. В соответствии со своей уникальностью каждый человек проживает опыт наиболее актуальный в данный момент времени. Сейчас для Вас актуальным стал опыт построения отношений с девушками, и вопрос в том, что Вы с этим будете делать. Можно пойти к «феям» и продолжать смотреть порно, а можно начать глубже разбираться в том, что сейчас доставляет дискомфорт, и проблема станет стимулом для саморазвития.

Помочь Вам снять этот дискомфорт может поэтапное приобретение позитивного опыта общения с девушками. И здесь Вы действовали совершенно правильно — знакомились, общались, пытались создать что-то совместное с женщинами. При этом очень важна устойчивая самоподдержка и принятие себя в той точке, в которой Вы сейчас находитесь. Это значит признавать для себя тот факт, что у вас опыт такой, какой есть, и учиться его не стыдиться или выдерживать переживание стыда, учиться проходить через него. Не пытаться быть тем, кем Вы не являетесь, не стараться корчить из себя героя-любовника, который все сделает идеально. Выглядеть это может так: «Я симпатичный, интересный, привлекательный парень, в хорошей спортивной физической форме, без вредных привычек, пока с небольшим опытом отношений с женщинами. И это так, как есть. Я принимаю это. И это хорошо. И это я, какой есть. В каждый момент моей жизни со мной происходило лучшее, что могло для меня случиться. Я открыт к новым отношениям со всеми радостями и сложностями». С такой самопрезентацией и такой внутренней установкой, я уверен, что найдется достаточно девушек с желанием быть у Вас первой, которые с радостью по-настоящему лишат вас девственности. Если с самопринятием и самоподдержкой никак не будет получаться разобраться самостоятельно, найдите людей, которые вас поддержат и отнесутся к Вам с пониманием и по-человечески. Может также помочь терапия с психологом.

Поддерживаю Вас, что стараетесь пересматривать, осмыслять и анализировать опыт отношений. Так же считаю это важным. Вернемся к вашему тексту.

Вы написали, что пытались убедить себя в том, что Вам было с этой девушкой «якобы хорошо». Мечитесь из крайности в крайность: от «общался на пофиг» до «пытался ей угодить». И в попытках ей угодить теряете свои границы и себя. Похоже было важно, что девушка проявила заботу по отношению к Вам в трудной жизненной ситуации, и Вы в этом месте «потеряли голову» и дофантазировали про нее все остальные положительные качества, не проясняя, какая она на самом деле. Складывается впечатление, как будто Вы пытались решить вопрос с личной жизнью раз и навсегда, невзирая на то, что не нравится фигура партнерши и элементы поведения, о которых Вы пишете. Знакомство и расставание, узнавание характера и принятие различий, совместное времяпрепровождение, интимность, близость, секс, доверие, построение и развитие отношений, решение о создании семьи и рождении детей — все это разные поэтапные аспекты в развитии пары. Не валите все в одну кучу. Каждый из этих аспектов требует развития чувствительности к себе и другому, навыков и опыта. Двигайтесь поэтапно. Учитесь осознавать, что Вам подходит, а что нет, наблюдайте за своими чувствами эстетики и красоты, давайте себе время привыкнуть к инаковости Другого, следите за развитием всей палитры чувств к партнеру. Наличие нескольких положительных качеств в девушке не может гарантировать, что она Вам подойдет — для секса, или для чего-либо другого. Будьте наблюдательны за проявлениями партнера по отношению к Вам, что и как он делает, что и как говорит, как смотрит, как поступает. Четко замечайте свои страхи и чувство отвращения, если они появляются в теле, не игнорируйте их и разбирайтесь с этими процессами. Не все в жизни мы можем принять и сделать подходящим для нас. Что-то может оказаться токсичным, и в таком случае лучше продолжить путь получения опыта с другой партнершей.

То, как Вы описываете опыт секса с этой девушкой, наводит на мысль, что она не особо была для Вас сексуально привлекательна и Вас не возбуждала. Но при этом у Вас была идея непременно, несмотря ни на что, возбудиться и заняться сексом. Цепляясь за эту идею и ставя для себя секс как цель, Вы еще сильнее подогреваете страхи и напряжение, которое у Вас и так фоново высокое. Важно понимать, что даже если сексуальное возбуждение присутствует и нарастает, оно может быть прервано любой мыслью, фантазией или воспоминанием: «У меня нет опыта», «Я девственник», «У меня не получится», «Я вспоминаю как обломался в прошлый раз», «Блииин, я теряю возбуждение и падает эрекция, я не мужик ни разу» — забудьте эти слова. Учитесь присутствовать в моменте и следовать за развитием своего возбуждения. В таком деле надо учиться отключать голову и отдаться спонтанности, и в каком-то смысле на время потеряться, потерять контроль, пойти за своей здоровой мужской сексуальной агрессивностью. Да-да, именно потерять себя и все представления о себе. Это прыжок в неизвестное. Это и есть — раскрыть себя. В противном случае Вы не сможете получить полноценную радость и наслаждение от интимной близости с Другим. Находясь в постоянном контроле, можно «зарубить» всю свою сексуальность и тупо повторять шаблоны сцен из порно, которые являются далеко не лучшей моделью для интимности.

Поддерживаю Вас в том, чтобы Вы не отчаивались и не приписывали всю ответственность в неудачах только себе. Сексуальное возбуждение и желание — это то, что рождается в контакте между людьми. Или не рождается. А точнее возбуждение создают двое, привлекая, соблазняя, и стимулируя друг друга. Это не так, что один что-то делает, а другой ждет действий другого. Наши физиологические потребности нам четко сигнализируют, что на самом деле происходит в контакте, притягивает нас к другому, или отталкивает. Наше тело откликается физиологией и биологией лишь в ситуации, реагируя на то новое, что появляется момент за моментом, все остальное — наши фантазии, чуждые нам идеи, в которые мы свято верим, мнительность и страхи. За этими ощущениями в теле важно наблюдать и им доверять. Если притяжения нет, а есть только идея, что надо получить опыт во что бы то ни стало — может, лучше нафиг такой опыт?

Критически важно найти положительный опыт контакта с девушкой, которая Вам понравится и Вас действительно возбуждает, которая с пониманием отнесется к Вашей неопытности, поможет и поддержит. Вы пишете, что у вас мнительный и тревожный характер, и отношения с девушками не ладятся. Зная про себя эту свою особенность, чтобы снизить градус тревожности и напряжения при общении и меньше додумывать про себя и про девушку, можно больше заботиться о себе — тревожащие Вас моменты стоит как можно больше прояснять напрямую в разговоре с партнером.

Нет универсального совета касательно использования порнографии, так как физиология, гормональный фон и сексуальные потребности у всех людей разные. Какие-то мужчины могут заниматься мастурбацией постоянно, и это не мешает им поддерживать нужный уровень возбуждения в сексуальном контакте с женщинами. Для кого-то постоянные эякуляции чрезмерны и будут мешать поддерживать уровень либидо на желаемом уровне при встрече с женщинами. Здесь важно изучать себя и свой организм, следить за состоянием здоровья и уровнем усталости, искать нужный для вас баланс.

Существует мнение, что порно сделано мужчинами для мужчин, и чаще удовлетворяют только их фантазии для быстрого снятия напряжения, в котором возбуждение женщины не берется в расчёт. При мастурбации Вы сами себя удовлетворяете, Вам не надо заботиться о партнере, Вы привыкаете к процессу, который не создает опыт заботы о Другом. Это сильно искажает восприятие интимного акта у мужчин. Из игры выведено то, что женщина тоже желает получить оргазм и разрядку. Еще не так давно женский оргазм называли истерическим пароксизмом — как нечто нездоровое. Известно, что женское возбуждение развивается медленнее и в разы дольше, чем мужское. По этой причине многие женщины не испытывают оргазм вообще, имитируя его, или испытывают на очень низком уровне. Если Вы будете внимательнее и чувствительнее к развитию возбуждения партнерши, к тонкостям, которые создают и поддерживают этот процесс, не отвлекаться на свои страхи и посторонние мысли, то это поможет Вам сохранять и усиливать собственное возбуждение в сексе, достичь состояния слияния и «растворения» в партнерше и в совместном удовольствии.

Желаю положительного опыта на любовном фронте.