Меню

Неудачи в сексе заставляют меня избегать девушек. Что мне делать?

Здравствуйте! Мне 24 года. До сих пор был девственником (да и вряд ли с себя сниму этот ярлык сейчас). С девушками не ладилось. Был стеснительный, все дела. А также характер очень мнительный и тревожный. Плюс с 18 до 22 лет была физическая проблема со здоровьем, кружилась голова, еще сильнее изолировался от девушек (нашел отмазу, так сказать). «Внешка» у меня хорошая, занимаюсь спортом, не пью, не курю.

Вернулся с армии, и твердо решил найти себе девушку, несмотря ни на что. Были попытки подходов в реале, но не особо много. В итоге написал девушке в вк. Встретились через неделю. Хотя она изначально показывала свою странность, но с ней было приятно. Я сначала общался с ней на пофиг, не думал, что это мой вариант, чисто для того чтобы набраться опыта в общении с девушками. Потом возникли обстоятельства, заболела мама. Девушка начала меня поддерживать, и я потерял голову, стал очень мягким. Пытался ей угодить. Она требовала внимания и т.д. Я постоянно переживал, что не дай Бог она уйдет от меня и т.д., ведь мне с ней якобы хорошо. Даже с родителями познакомились (я поспешил сильно, нужно было отказываться). В общем, представлял себе светлое будущее и, наконец, решенную проблему с личной жизнью.

У нас был перерыв во встречах около 3 недель, общались чисто по видеозвонкам. С ее стороны было много заскоков, различных проверок и т.д. Я чувствовал себя напряженным, не зная, что она чувствует на самом деле. Потом как-то все быстро закрутилось, поцелуи в губы, объятия. И я уже понимал, что она меня хочет. Все продумал, где мы можем заняться любовью, и ждал этого дня. Ночью перед этим событием я был нереально возбужден, не мог избавиться от фантазий, но и боялся, что член не встанет, как у многих в первый раз. В итоге поспал 2 часа.

Еще не так давно перед этим мастурбировал, боялся что этим желание перебью. В целом у меня странная позиция по поводу мастурбации. Я стараюсь воздерживаться, считаю, что это плохо влияет на мое либидо, были периоды, когда и больше года не занимался этим. Но в период этих отношений у меня был месяц воздержания, потом сорвался, так как понимал, что секс нескоро. В итоге в первый день попыток занятия сексом, у меня очень медленно вставал, плюс мне не понравилась ее фигура, не понравилось то, что там у нее небрито. Я зациклился на возбуждении, я ведь лапаю девушку, почему не встает. Надел през на полустоячий и кончил. До этого скрывал от девушки, что неопытный с девушками, вроде посмеялись и пошли гулять.

Вернулись домой, волнение вроде спало, думаю, дай отыграюсь, опять ласкаемся и т.д. Встал опять кое-как и не очень сильно, она помогала мне вставить, но я сделал движений 10, ничего не почувствовал в презервативе этом, плюс было неудобно в миссионерской позе, пытался что-то изменить, в итоге у меня упал, и больше не поднимался. Конечно, меня охватил стыд, ужас и т.д. Вторую ночь подряд.

На следующий день я решил избежать встречи. Хотя она писала, мол, скучаю, не переживай и т.д. Но в тоже время позволяла себе нетактичные высказывания. Мол, ты себя импотентом сделал. Через день мы опять пытались. Но история повторилась. Первая палка кончил, а потом и вставлять не мог тупо. Хотя уже и возбуждался получше и увереннее. Но все равно был страх ее потерять, воспринимал это как экзамен. Она мне прямо сказала, что не будет это долго терпеть. Я предлагал пальцами ее удовлетворить, она отказывалась. Ну и закономерно она меня бросила через какое-то время. Пускала мне пыль в глаза, что мол мы не подходим и т.д., у нас разные взгляды. Пытался помириться, спустя неделю, однако она мне сказала, что если в семейной жизни будут такие же проблемы, я тебе буду изменять. Я в шоке был от этих слов, и моя голова отрезвела, и я понял, что за эту девушку держаться не надо.

Что мне делать в данной ситуации? В моем понимании, мне нельзя избегать девушек, делать подходы, несмотря на страх секса. Что касается мастурбации, я не знаю, честно говоря, из-за воздержаний я могу быстро кончить, но либидо вроде бы увереннее. А если через чур увлекаюсь порно, что либидо может подвести. Понимаю, что за годы порнухи я отвык от реальных девушек, и мне нужно время, чтоб адаптироваться. Но эта девушка сказала мне прямо, я не буду твоим подопытным кроликом, в общем, задела сильно, у меня явно сейчас комплекс по этой теме. Мастурбировать или нет? Один психолог мне советовал при сексе запрещать себе возбуждаться, ибо когда ты пытаешься себя заставить, то ничего не выйдет. Опять же прошло время после этих событий, у меня возвращается либидо, и срывает на мастурбацию. Вроде и кайф получил, но понимаю, что это вредно (или это зацикленность, и это слабо влияет). К феям обращаться пока не хочу, хотя, скорее всего, выбора не останется. Надо как-то идти навстречу этому страху. Что посоветуете?

30 Мая, 2020 года

Спасибо за ваш вопрос, Владислав. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Добрый день, Владислав!

Понимаю Ваше напряжение в таком интимном вопросе, и хочу Вас по-мужски поддержать. Я не являюсь сексологом, и могу поделиться лишь теми знаниями, какие у меня есть в данном вопросе. Давайте обо всем по порядку.

Вы просите у меня совета в Вашей ситуации, пишете про мастурбацию и про «фей». Прежде всего мне хочется Вам посоветовать не отчаиваться. Вы определяете свою девственность и неопытность как проблему, и Ваше отношение вместе с мнительностью и тревожностью создает избыточное напряжение, которое терзает Вас. Однако, кто решил, что с Вами что-то не так? Внешнее окружение, знакомые, друзья и информационные источники сообщают нам о наличии так называемой «нормы», когда «уже пора». Еще в прошлом веке общественной нормой считался секс только в брачных отношениях, сейчас же нормы размываются, и никто Вам не скажет точную цифру возраста, когда еще рано, а когда уже пора ставить на себе крест. Наоборот, современная психология признает уникальность личности и опыта каждого человека. В соответствии со своей уникальностью каждый человек проживает опыт наиболее актуальный в данный момент времени. Сейчас для Вас актуальным стал опыт построения отношений с девушками, и вопрос в том, что Вы с этим будете делать. Можно пойти к «феям» и продолжать смотреть порно, а можно начать глубже разбираться в том, что сейчас доставляет дискомфорт, и проблема станет стимулом для саморазвития.

Помочь Вам снять этот дискомфорт может поэтапное приобретение позитивного опыта общения с девушками. И здесь Вы действовали совершенно правильно — знакомились, общались, пытались создать что-то совместное с женщинами. При этом очень важна устойчивая самоподдержка и принятие себя в той точке, в которой Вы сейчас находитесь. Это значит признавать для себя тот факт, что у вас опыт такой, какой есть, и учиться его не стыдиться или выдерживать переживание стыда, учиться проходить через него. Не пытаться быть тем, кем Вы не являетесь, не стараться корчить из себя героя-любовника, который все сделает идеально. Выглядеть это может так: «Я симпатичный, интересный, привлекательный парень, в хорошей спортивной физической форме, без вредных привычек, пока с небольшим опытом отношений с женщинами. И это так, как есть. Я принимаю это. И это хорошо. И это я, какой есть. В каждый момент моей жизни со мной происходило лучшее, что могло для меня случиться. Я открыт к новым отношениям со всеми радостями и сложностями». С такой самопрезентацией и такой внутренней установкой, я уверен, что найдется достаточно девушек с желанием быть у Вас первой, которые с радостью по-настоящему лишат вас девственности. Если с самопринятием и самоподдержкой никак не будет получаться разобраться самостоятельно, найдите людей, которые вас поддержат и отнесутся к Вам с пониманием и по-человечески. Может также помочь терапия с психологом.

Поддерживаю Вас, что стараетесь пересматривать, осмыслять и анализировать опыт отношений. Так же считаю это важным. Вернемся к вашему тексту.

Вы написали, что пытались убедить себя в том, что Вам было с этой девушкой «якобы хорошо». Мечитесь из крайности в крайность: от «общался на пофиг» до «пытался ей угодить». И в попытках ей угодить теряете свои границы и себя. Похоже было важно, что девушка проявила заботу по отношению к Вам в трудной жизненной ситуации, и Вы в этом месте «потеряли голову» и дофантазировали про нее все остальные положительные качества, не проясняя, какая она на самом деле. Складывается впечатление, как будто Вы пытались решить вопрос с личной жизнью раз и навсегда, невзирая на то, что не нравится фигура партнерши и элементы поведения, о которых Вы пишете. Знакомство и расставание, узнавание характера и принятие различий, совместное времяпрепровождение, интимность, близость, секс, доверие, построение и развитие отношений, решение о создании семьи и рождении детей — все это разные поэтапные аспекты в развитии пары. Не валите все в одну кучу. Каждый из этих аспектов требует развития чувствительности к себе и другому, навыков и опыта. Двигайтесь поэтапно. Учитесь осознавать, что Вам подходит, а что нет, наблюдайте за своими чувствами эстетики и красоты, давайте себе время привыкнуть к инаковости Другого, следите за развитием всей палитры чувств к партнеру. Наличие нескольких положительных качеств в девушке не может гарантировать, что она Вам подойдет — для секса, или для чего-либо другого. Будьте наблюдательны за проявлениями партнера по отношению к Вам, что и как он делает, что и как говорит, как смотрит, как поступает. Четко замечайте свои страхи и чувство отвращения, если они появляются в теле, не игнорируйте их и разбирайтесь с этими процессами. Не все в жизни мы можем принять и сделать подходящим для нас. Что-то может оказаться токсичным, и в таком случае лучше продолжить путь получения опыта с другой партнершей.

То, как Вы описываете опыт секса с этой девушкой, наводит на мысль, что она не особо была для Вас сексуально привлекательна и Вас не возбуждала. Но при этом у Вас была идея непременно, несмотря ни на что, возбудиться и заняться сексом. Цепляясь за эту идею и ставя для себя секс как цель, Вы еще сильнее подогреваете страхи и напряжение, которое у Вас и так фоново высокое. Важно понимать, что даже если сексуальное возбуждение присутствует и нарастает, оно может быть прервано любой мыслью, фантазией или воспоминанием: «У меня нет опыта», «Я девственник», «У меня не получится», «Я вспоминаю как обломался в прошлый раз», «Блииин, я теряю возбуждение и падает эрекция, я не мужик ни разу» — забудьте эти слова. Учитесь присутствовать в моменте и следовать за развитием своего возбуждения. В таком деле надо учиться отключать голову и отдаться спонтанности, и в каком-то смысле на время потеряться, потерять контроль, пойти за своей здоровой мужской сексуальной агрессивностью. Да-да, именно потерять себя и все представления о себе. Это прыжок в неизвестное. Это и есть — раскрыть себя. В противном случае Вы не сможете получить полноценную радость и наслаждение от интимной близости с Другим. Находясь в постоянном контроле, можно «зарубить» всю свою сексуальность и тупо повторять шаблоны сцен из порно, которые являются далеко не лучшей моделью для интимности.

Поддерживаю Вас в том, чтобы Вы не отчаивались и не приписывали всю ответственность в неудачах только себе. Сексуальное возбуждение и желание — это то, что рождается в контакте между людьми. Или не рождается. А точнее возбуждение создают двое, привлекая, соблазняя, и стимулируя друг друга. Это не так, что один что-то делает, а другой ждет действий другого. Наши физиологические потребности нам четко сигнализируют, что на самом деле происходит в контакте, притягивает нас к другому, или отталкивает. Наше тело откликается физиологией и биологией лишь в ситуации, реагируя на то новое, что появляется момент за моментом, все остальное — наши фантазии, чуждые нам идеи, в которые мы свято верим, мнительность и страхи. За этими ощущениями в теле важно наблюдать и им доверять. Если притяжения нет, а есть только идея, что надо получить опыт во что бы то ни стало — может, лучше нафиг такой опыт?

Критически важно найти положительный опыт контакта с девушкой, которая Вам понравится и Вас действительно возбуждает, которая с пониманием отнесется к Вашей неопытности, поможет и поддержит. Вы пишете, что у вас мнительный и тревожный характер, и отношения с девушками не ладятся. Зная про себя эту свою особенность, чтобы снизить градус тревожности и напряжения при общении и меньше додумывать про себя и про девушку, можно больше заботиться о себе — тревожащие Вас моменты стоит как можно больше прояснять напрямую в разговоре с партнером.

Нет универсального совета касательно использования порнографии, так как физиология, гормональный фон и сексуальные потребности у всех людей разные. Какие-то мужчины могут заниматься мастурбацией постоянно, и это не мешает им поддерживать нужный уровень возбуждения в сексуальном контакте с женщинами. Для кого-то постоянные эякуляции чрезмерны и будут мешать поддерживать уровень либидо на желаемом уровне при встрече с женщинами. Здесь важно изучать себя и свой организм, следить за состоянием здоровья и уровнем усталости, искать нужный для вас баланс.

Существует мнение, что порно сделано мужчинами для мужчин, и чаще удовлетворяют только их фантазии для быстрого снятия напряжения, в котором возбуждение женщины не берется в расчёт. При мастурбации Вы сами себя удовлетворяете, Вам не надо заботиться о партнере, Вы привыкаете к процессу, который не создает опыт заботы о Другом. Это сильно искажает восприятие интимного акта у мужчин. Из игры выведено то, что женщина тоже желает получить оргазм и разрядку. Еще не так давно женский оргазм называли истерическим пароксизмом — как нечто нездоровое. Известно, что женское возбуждение развивается медленнее и в разы дольше, чем мужское. По этой причине многие женщины не испытывают оргазм вообще, имитируя его, или испытывают на очень низком уровне. Если Вы будете внимательнее и чувствительнее к развитию возбуждения партнерши, к тонкостям, которые создают и поддерживают этот процесс, не отвлекаться на свои страхи и посторонние мысли, то это поможет Вам сохранять и усиливать собственное возбуждение в сексе, достичь состояния слияния и «растворения» в партнерше и в совместном удовольствии.

Желаю положительного опыта на любовном фронте.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.