Может, он боится признаться себе и мне, что есть чувства глубже?

Спасибо за ваш вопрос, Дарья. Ответ на него составила психолог Ольга Костина.

Здравствуйте, Дарья!

Существует несколько способов, которыми люди описывают отношения. Какие-то отношения называют серьезными — то есть, имеют в виду, что присутствуют сильные чувства между партнерами, и/или предполагается, что развиваясь, эти отношения приведут к созданию семьи. А какие-то отношения называют «легкими» или «без обязательств», наверное, имея в виду, что эти отношения для радости, веселья и удовольствия. Ну либо заведомо к браку не приведут по каким-то причинам. Что к слову не означает, что в них не присутствуют серьезные чувства у одного или у обоих партнеров. Пять лет — большой срок даже для отношений «без обязательств». Люди так устроены, что так или иначе придают какие-то смыслы событиям. Невозможно встречаться пять лет без обязательств и никак не формировать внутри себя отношения к происходящему. Пять лет — это срок, про который можно говорить, что это уже если не серьезные, то точно длительные отношения. Пусть даже кажется, что они были организованы легко и без особых претензий друг к другу.

Судя по тому, что вы написали о своих срывах во время «стабильной» части ваших отношений, было что-то, что вас не устраивало и вызывало напряжение. К сожалению, не имею возможности уточнить, но возьму на себя смелость предположить, что одна из причин, возможно, в ожиданиях бОльшего. Вы чуть упоминаете об этом в своих словах. Наверняка бывает и иначе, все люди устроены по-разному, но из лично моего опыта, как и писала выше, мне кажется, невозможно не быть вовлеченным в отношения за такой длительный период приятных (как вы пишете) встреч. Если это было приятно и легко, то желание большего — это естественное переживание. Однако, из ваших же слов, я делаю вывод, что у мужчины было иное отношение к этому вопросу. И было ли что-то еще, что не устраивало вас в отношениях с этим мужчиной? Судя по тому, что мужчина говорит, что не может влюбиться, похоже, продолжение этих отношений стояло в большей степени на ваших надеждах на то, что ваш партнер «влюбится» и отношения приобретут новый статус. Судя по всему, вы достаточно трезво оценили ваши отношения, и приняли решение не ожидать «сбычи несбыточных мечт». Однако, похоже, у вас до сих пор присутствуют эти надежды и ожидания.

В нашем обществе до сих пор очень большое внимание уделяется моменту про наличие взаимного чувства, и не зря. Но есть очень тонкий момент, — это характерология партнера. Люди бывают дистантные, люди бывают не обладающие высокой эмоциональностью, в конце концов, бывают люди с личностными расстройствами. Все это делает отношения с такими людьми сложными, даже если они влюблены, иногда особенно сложными. Любовь или заинтересованность партнера, к сожалению, не панацея, и не гарантирует счастливых отношений. В этом смысле значение любови для «хороших» отношений сильно переоценено и порой недостаточно. Опираясь на ваше описание, ваш партнер не очень видит вас как человека. Он скорее заинтересован в удовлетворении своих каких-то потребностей. В чем, похоже, заинтересован сильно, судя по активным попыткам возобновить переписку. Это же в каком-то смысле не очень хороший знак. Т.к. в здоровом случае, рано или поздно при явном избегании ответов адресата, человек испытывает разочарование и оставляет свои попытки. В вашем случае, судя по всему, этого не происходит. А у вас похоже, все еще есть какие-то надежды, которые будоражат, хотя голос разума делает разумные выводы из происходящего. Вы пишете про то, как пять-семь лет переживали перепады отношений с этим мужчиной, но позвольте спросить, были ли у вас другие отношения или увлечения это время? Пусть даже мимолетные. Или все эти шесть-семь лет Вы были увлечены этим мужчиной. Если другие увлечения были, то любопытно, что заставляет Вас раз за разом мысленно возвращаться именно к нему?

Есть такой широко известный эффект Зейгарник, по имени Блюмы Вольфовны Зейгарник, которая в начале 20 века проводила исследование и выявила феномен, что незавершенное действие лучше запоминается, чем законченное. За счет сохраняющегося высокого уровня напряжения, связанного с незаконченной задачей или действием.

Действительно ли этот мужчина интересует вас как человек, или же дело в незавершенности ваших отношений, которая продолжает держать на крючке? Психике неприятно переживание «подвисшей» задачи, люди иногда даже говорят, что лучше уж получить отвержение и пережить разрыв, чем постоянно возбуждаться на признаки внимания, которые не несут за собой нужного развития.

Так или иначе, я желаю вам счастья, надеюсь, мои рассуждения как-то помогут вам разобраться в ваших переживаниях.