Меню

Может, он боится признаться себе и мне, что есть чувства глубже?

Здравствуйте! Были отношения с мужчиной 5 лет, стабильные встречи для секса и приятное общение. Иногда я срывалась и уходила, понимала, что серьёзных отношений не светит. Каждый раз после такого ухода он возвращал меня, не прикладывая усилий, мне было 22-24. Потом поняла, что начала влюбляться, сказала ему об этом, что отношений хочу и дальнейшего развития. Он настаивал только на сексе, а я таила надежду, что полюбит. Спустя время, 1 год не общались, но каждый месяц он писал мне и хотел встретиться, говорил, что скучает! Я уже остыла и поняла его позицию, встретились опять поговорили, он говорит, что мы идеальные любовники, он готов больше времени проводить вместе. Но опять не получилось, ещё год прошёл, он по-прежнему мне написывает, какое-то время я блокировала его, за 2 года его писанин отвечала несколько раз. Говорит, что пока не поймёт, что не может без человека, не женится или пока не влюбится. Может, он боится признаться себе и мне, что есть чувства глубже?! Я ему ни разу не писала первой, пыталась дать понять, что все в прошлом... Он по-прежнему настаивает, хочет меня, и ему интересно, чем занимаюсь, как выгляжу. Как быть? Дайте совет, пожалуйста! Спасибо!

11 Мая, 2020 года

Спасибо за ваш вопрос, Дарья. Ответ на него составила психолог Ольга Костина.

Здравствуйте, Дарья!

Существует несколько способов, которыми люди описывают отношения. Какие-то отношения называют серьезными — то есть, имеют в виду, что присутствуют сильные чувства между партнерами, и/или предполагается, что развиваясь, эти отношения приведут к созданию семьи. А какие-то отношения называют «легкими» или «без обязательств», наверное, имея в виду, что эти отношения для радости, веселья и удовольствия. Ну либо заведомо к браку не приведут по каким-то причинам. Что к слову не означает, что в них не присутствуют серьезные чувства у одного или у обоих партнеров. Пять лет — большой срок даже для отношений «без обязательств». Люди так устроены, что так или иначе придают какие-то смыслы событиям. Невозможно встречаться пять лет без обязательств и никак не формировать внутри себя отношения к происходящему. Пять лет — это срок, про который можно говорить, что это уже если не серьезные, то точно длительные отношения. Пусть даже кажется, что они были организованы легко и без особых претензий друг к другу.

Судя по тому, что вы написали о своих срывах во время «стабильной» части ваших отношений, было что-то, что вас не устраивало и вызывало напряжение. К сожалению, не имею возможности уточнить, но возьму на себя смелость предположить, что одна из причин, возможно, в ожиданиях бОльшего. Вы чуть упоминаете об этом в своих словах. Наверняка бывает и иначе, все люди устроены по-разному, но из лично моего опыта, как и писала выше, мне кажется, невозможно не быть вовлеченным в отношения за такой длительный период приятных (как вы пишете) встреч. Если это было приятно и легко, то желание большего — это естественное переживание. Однако, из ваших же слов, я делаю вывод, что у мужчины было иное отношение к этому вопросу. И было ли что-то еще, что не устраивало вас в отношениях с этим мужчиной? Судя по тому, что мужчина говорит, что не может влюбиться, похоже, продолжение этих отношений стояло в большей степени на ваших надеждах на то, что ваш партнер «влюбится» и отношения приобретут новый статус. Судя по всему, вы достаточно трезво оценили ваши отношения, и приняли решение не ожидать «сбычи несбыточных мечт». Однако, похоже, у вас до сих пор присутствуют эти надежды и ожидания.

В нашем обществе до сих пор очень большое внимание уделяется моменту про наличие взаимного чувства, и не зря. Но есть очень тонкий момент, — это характерология партнера. Люди бывают дистантные, люди бывают не обладающие высокой эмоциональностью, в конце концов, бывают люди с личностными расстройствами. Все это делает отношения с такими людьми сложными, даже если они влюблены, иногда особенно сложными. Любовь или заинтересованность партнера, к сожалению, не панацея, и не гарантирует счастливых отношений. В этом смысле значение любови для «хороших» отношений сильно переоценено и порой недостаточно. Опираясь на ваше описание, ваш партнер не очень видит вас как человека. Он скорее заинтересован в удовлетворении своих каких-то потребностей. В чем, похоже, заинтересован сильно, судя по активным попыткам возобновить переписку. Это же в каком-то смысле не очень хороший знак. Т.к. в здоровом случае, рано или поздно при явном избегании ответов адресата, человек испытывает разочарование и оставляет свои попытки. В вашем случае, судя по всему, этого не происходит. А у вас похоже, все еще есть какие-то надежды, которые будоражат, хотя голос разума делает разумные выводы из происходящего. Вы пишете про то, как пять-семь лет переживали перепады отношений с этим мужчиной, но позвольте спросить, были ли у вас другие отношения или увлечения это время? Пусть даже мимолетные. Или все эти шесть-семь лет Вы были увлечены этим мужчиной. Если другие увлечения были, то любопытно, что заставляет Вас раз за разом мысленно возвращаться именно к нему?

Есть такой широко известный эффект Зейгарник, по имени Блюмы Вольфовны Зейгарник, которая в начале 20 века проводила исследование и выявила феномен, что незавершенное действие лучше запоминается, чем законченное. За счет сохраняющегося высокого уровня напряжения, связанного с незаконченной задачей или действием.

Действительно ли этот мужчина интересует вас как человек, или же дело в незавершенности ваших отношений, которая продолжает держать на крючке? Психике неприятно переживание «подвисшей» задачи, люди иногда даже говорят, что лучше уж получить отвержение и пережить разрыв, чем постоянно возбуждаться на признаки внимания, которые не несут за собой нужного развития.

Так или иначе, я желаю вам счастья, надеюсь, мои рассуждения как-то помогут вам разобраться в ваших переживаниях.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.