Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.
Здравствуйте. Такая ситуация: я встречаюсь с человеком 4,5 года. Наши отношения, с моей точки зрения, идут вниз. Недавно в моей семье умер питомец, хомячок. Вроде бы с кем не бывает, они живут недолго. Но я к нему относилась как к члену семьи. Привязалась. Когда сказала это своему молодому человеку, он сказал, что почему вы его на улице не оставили, чтобы склевали птицы или как-то не помогли животным не голодать. Я ожидала поддержки от него, а не выставления своего я. Как уж мы могли так поступить с ним.
Просто в любой ситуации, где я рассказываю ему историю и проблему, начинается шквал критики, заумничества. Сказал, что поддерживать он не умеет, и нужно принять его таким. Я давно не чувствую наши отношения нормальными, как это бывает, поцелуи, объятия, у нас этого нет. Он стремится показать свою любовь делом. Но, как видно, и делом у него не выходит. Сам он животных не имеет. Не знаю, могу ли я сказать, что люблю его. Много раз говорила ему, что чувствую, что наши отношения похожи на дружеские, потому что у нас нет ни ласки, ни нежности. Ничего такого. Самое главное — это нет поцелуев, я уже и забыла каково это. Зато он усердно хочет со мной семью, говорит это осторожно, но в какой-то степени уверенно. А я уже не хочу. Потому что понимаю, что все будет так же. Холодность, эгоизм и неумение поддерживать в трудную минуту. Хочет, чтобы я готовила как его мама, каждый день разнообразное блюдо, а я считаю, что нужно все делать вместе, а не я одна на кухне. На что он мне отвечает, что дверь всегда открыта. Также рассказала, что собираюсь заниматься научной работой, но тему мне нужно обговорить с руководителем. Это он тоже испортил, сказав, что я не знаю даже, чем хочу заниматься, представления не имею, и стал умничать, что знает в этом больше. А ещё он хочет, чтобы я жила с его мамой и ним. Это уже полный конец. Он парень неплохой, но не про отношения. Дружить — да, надёжно, весело, но встречаться, думаю нет. В конце сказал, что теперь будет говорить все прямо. Я говорю, что ты можешь говорить прямо, но корректировать слова, чтобы меня это не обидело, не задело. Ему все равно. Нормально ли такое поведение?
Спасибо за ваш вопрос, Анастасия. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.
Здравствуйте, Анастасия!
В вашем сообщении я вижу много обиды, огорчения, возможно, разочарования и злости. Понимаю, что такие чувства вряд ли могут сопровождать ощущения удовлетворенности и радости от отношений. Я постараюсь по мере возможностей и, опираясь на ту информацию, которую вы описали в вопросе, дать вам содержательный ответ. Но в первую очередь, хочется сказать, что конкретный ответ на вопрос о том, нормально ли такое поведение по отношению к вам или нет, дать достаточно сложно, поскольку только вы сами определяете, как вам важно, чтобы к вам относились. Ведь, именно опираясь на свои потребности и чувства, вы можете ощущать удовлетворенность от отношений.
Также мне хочется сказать о том, что в отношениях бывает по-разному. Иногда пара сталкивается с кризисом, где есть ощущение отсутствия поддержки, внимания, любви заботы со стороны партнера. Такие кризисы нормальны для разных этапов отношений, если удается вовремя обнаружить возникающие сложности и найти способы того, как с ними справиться, найти компромиссы или принять друг друга.
Но бывает и так, что на определенном этапе отношений становится понятно, что потребности, интересы и проч. обоих сильно расходятся, страсть прошла, а любовь так и не наступила или не взросла. Тогда пара расходится. И это тоже нормально. Какой из этих вариантов про вашу пару — неизвестно, но вы оба точно можете поисследовать этот вопрос.
Как я писала выше, в вашем вопросе видно много различных чувств. Удается ли у вас с партнером обсуждать, что конкретно с вами происходит, когда он отвечает тем или иным образом? А удается ли ему говорить о своих чувствах и переживаниях? Или такие разговоры сводятся больше к обсуждению конкретных ситуаций?
В такие моменты хорошо говорить друг с другом используя «я-высказывания» (высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, без акцентирования внимания на действиях и словах партнера. Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня»).
Также важно говорить о своих потребностях открыто. Чтобы партнер точно знал «правильный» способ поддержки вас. Например: «Когда мне плохо или грустно, мне было бы важно, чтобы ты меня обнял». Хорошо, когда у обоих есть понимание и знание того, как можно подержать друг другу и позаботиться. Но об этом важно говорить (информировать) не в момент ссоры или обиды, а во время спокойного разговора. Тогда шанс того, что партнер услышит вас и использует эту информацию в следующий раз, сильно выше. Чтобы ваши чувства не сталкивались с постоянными неоправданными ожиданиями или додумыванием того, что чувствует партнер, или с каким посылом он комментирует ваши чувства, важно обсуждать, что на самом деле с каждым происходит, и говорить о своих потребностях.
Вы пишете о том, что не знаете, любите ли его или нет. Попробуйте вспомнить о том, что вам понравилось в нем, когда вы с ним познакомились. Что вас притягивало к нему на протяжении этих 4,5 лет, ведь это достаточно большой срок! Что для вас важно в серьезных отношениях? Вы можете подумать над этими темами сама, а также обсудить это совместно с партнером. Ведь именно за счет обсуждения, взвешивания и компромиссов мы каждый новый день снова и снова выбираем быть в отношениях с нашими вторыми половинками.
Подытоживая все вышенаписанное, могу сказать:
— Только вы определяете, какое отношение партнера приемлемо для вас, а какое нет.
— Важно говорить о своих чувствах и потребностях с партнером и давать ему такую возможность.
— Важно делиться тем, как можно вас поддерживать и заботиться, и, возможно, партнер на это вполне будет согласен.
— Только ли кризис у вас или завершение отношений вы можете определить вместе, но для этого важно говорить. Иногда, кстати, оказывается полезно сходить на семейную консультацию для большего понимания друг друга.
— Важно вспоминать, что привлекло вас в партнере и что нравится до сих пор. Но также подумать о том, что вам важно, чтобы было в отношениях.
Надеюсь, что-то из моего ответа окажется для вас полезным.
Прием в Москве — метро Семеновская
Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.
