Меню

Очень переживаю за свою девушку. Она не дает мне ей помочь.

Здравствуйте! Мне 23 года. И вот какая вышла ситуация: год назад я познакомился с девушкой, ей на тот момент было 17 лет, мы долгое время общались, встречи наши были редкими, но запоминающимися. Спустя несколько месяцев мы вступили в отношения. Она очень часто жаловалась на проблемы в семье, мать — тиран, отец — алкоголик, ей запрещали гулять как другим подросткам в её возрасте, а когда она пошла на море, не спросив разрешения у матери, то мать облила её вином и ударила (пример приведён для более глубокого понимания их отношений с матерью).

В тот период жизни, она очень много училась, хотела поступить в медицинский, возникли проблемы со здоровьем из-за стресса и постоянной уборки квартиры, и она слегла в инфекционку. Нам приходилось сохранять отношения в тайне, потому я навещал её редко, а когда всё стало совсем плохо, и ей сказали, что она может лишиться возможности иметь детей… В общем я не оставил её, на протяжении всех её печалей и тревог был вместе с ней, и у нас сложились, действительно, доверительные, дружеские и любовные отношения. Она поправилась.

Этим летом она должна была сдавать ЕГЭ, она его сдала, но не на те баллы, которые она хотела. Появились возможности поступать учиться, документы её родителями были направлены в разные города. Мы полагали, что как только она поступит, то я перееду к ней, сниму квартиру, и мы будем вместе жить. Мы долго об этом говорили, я много работал, чтобы собрать неплохую сумму на первое время, подготовил план и т. д.

Собственно то, почему я решил написать вам это письмо, вводная часть окончена и наступила основная. Из-за вечных ссор с её родителями, девочка запуталась и уже сама не понимала, а нужно ли ей тратить столько сил и времени на медицинский? Я спрашивал у неё, хочешь ли ты остаться здесь? Мол, ты можешь съехать, несколько месяцев ты можешь искать, чем заняться, осваиваться, и поэтапно придёт понимание, к чему у тебя лежит душа в этой жизни. Тем более сепарация от родителей пойдет ей на пользу, научит самостоятельности. Сначала она говорила, что не хочет вот так, мол, из под крыла матери под моё. Но в её дома она является обслуживающим персоналом, она никогда не работала, потому что родители её не отпускали, и многое упустила, что уже познали её сверстники. Не знаю, гиперопека это или нежелание отпускать свою дочь во «взрослый мир». В общем я ответил её же словами: она писала и говорила, что в этом доме (отчем) жизни нет, и каждый её день идентичен предыдущему (а у неё в семье помимо неё, ещё 2 детей: маленькая девочка, которой она заменила маму, и брат-оболтус).

Так вот, последней каплей стало то, что её мать без её ведома решила, что девочке не нужен мед., а она должна быть учителем. Потому что она хорошо обращается с младшей дочкой, а сама девочка никогда не изъявляла такого желания. И, мол, мать там «договорилась», и дочь пойдет учиться на целевом. Тогда она психанула, написала мне, мы с ней долгое время обговаривали, что если сейчас она возьмет чемоданы, то должна стоять на своём, должна вспомнить всё, что говорила мне до этого, уверена ли она в своём поступке и действительно ли хочет жить со мной. Ответ был положительный.

Ночью она собрала чемоданы, я снял номер на 2 дня, встретил её, мы уже были готовы действовать (она оставила матери письмо и со всеми попрощалась, чтобы её не искали и не подавали в розыск). На утро позвонила её подруга и сказала, мол, тебя все ищут, и вообще весь свет стоит на ушах. Что школа, что родители, мол, родителей уже уволили откуда только можно. Начались слёзы, истерика, естественно я её успокаивал и отвечал, что всё это манипуляция, и они раздувают из мухи слона. Загвоздка была ещё в том, что, как ей сказали, нужно «открепиться» от школы, принести школе документ, подтверждающий то, что она учится в другом учебном заведении, а без этого документа она числится школьницей и ни на что не имеет право, типа работы на пол-ставки и т. д. После я проверил эту информацию у юриста, оказалось, её попросту разводили. В итоге ей пришлось разблокировать мать, начались угрозы, крики о похищении и так далее. Девочка не могла с ними разговаривать, потому пришлось уже мне. На удивление, мать переменилась в голосе и пригласила нас домой на разговор, мол, она не знала о наших отношениях и теперь то всё будет по другому. Были и манипуляции, типа, мужик — придёшь.

Очень жалею, что принял это решение. Но в итоге мы пошли туда, купили кофе, сели за стол переговоров. Вначале всё было мирно, мать ратовала за то, что у её дочки появился такой молодой человек, даже не зная меня, уже начала благословлять наш союз (в прямом смысле, перекрестила и т. д.). Разговор продолжился, сама её мать имеет 3 высших образования и по профессии педагог, она знает, на что давить и знает, как манипулировать. Наигранность в её тоне я слышал, но старался не замечать. Диалог зашёл о моих финансах, я объяснил, что деньги у меня есть и я предлагаю поступить так: «Раз вариант с учёбой зашел в тупик, и девочка сама не знает, чего хочет, я могу обеспечивать её, она будет жить со мной. Если она всё-таки куда-то поступит, то вариант такой же. И ей будет хорошо, и вам легче (финансово)». Меня выслушали, казалось бы, вроде уже всё решилось. Приходит её отец и спрашивает у меня: «Ты служил?» Я отвечаю, что нет, по здоровью не прохожу. Он отвечает с усмешкой: «Понятно». И я уже чувствую эту скрытую антипатию и своего рода превосходство. На что дальше уже начались сомнения в мой адрес, и, в конечном счете, из-за того, что я позволил себе «неуважительное отношение», меня вместе с девочкой выгнали и сказали, что мы просто ещё ничего не понимающие дети. Мне очень хотелось ответить, но я сдержался.

В общем в этот же день мы начали искать квартиру, мать не успокаивалась, писала ей на телефон разные гадости и пакости про меня, что она ошибается, что она всё это сама проходила (хотя при мне говорила, что дочери нужно самой набить себе «шишки»), и что счастья ей со мной не будет, ибо я плохой, сякой, а то и просто поимею и брошу её. Девочка ничего не могла ответить матери, никакой гордости или самоуважения в ней я не увидел. В итоге мы практически уже нашли квартиру на съём, как она решила, что всё-таки надо поехать и поговорить с родителями. Хотя до этого, мать уже попрощалась с ней, мол, твоё решение, прощай! А потом через пол часа: «Давай иди домой, мне уже плохо». Но девочку это сломило, и вечером она уже забрала чемоданы из номера и уехала обратно домой.

Мы ещё общались несколько дней, её родители вообще хотели подать на меня в суд за изнасилование, мол, она была несовершеннолетней и т. д.(что неправда). В общем, что угодно, чтобы разорвать наши отношения. А Бабушка матери, кстати, одобряла решение этой девочки и сама не может уживаться со своей родной дочерью. Я был разочарован. Мы столько времени это планировали, столько времени это обсуждали, я помогал ей всем, чем только мог, и желал ей лишь добра. В итоге она предала саму себя и своё решение, обесценив при этом всё, о чем мы говорили. В итоге я сказал, что к концу этого месяца либо мы делаем так, как весь этот год планировали, либо я уезжаю в другой город, потому что это просто невыносимо для меня. Она ответила, что понимает, как поступила, но пыталась решить ситуацию «миром» и всем угодить, а в итоге сделала всем только больно, и, мол, она меня любит и постарается всё исправить. И вот буквально вчера, мы общаемся, она мне скидывает квартиры, которые можно было бы снять, а потом выдает: «А ты точно хочешь со мной жить? Я же буду делать то, не смогу того-то и того». А мы всё это обсуждали уже по миллиону раз! И я отвечаю, что всё уже сказано. Ответ: «Ну, люди меняются. Вообще я чувствую, что ничего не смогу и ничего не изменю, всё будет плохо. Хватит тебе в этом дерьме со мной купаться, на этом всё. Удачи тебе». Честно сказать, я даже и не знаю, что делать.

14 Августа, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Сергей. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Сергей, добрый день!

Жаль, что к нам пришло Ваше письмо не полностью, потому до конца не ясно, чем закончился Ваш с ней разговор, как в конечном счёте обстоят дела, и что именно Вы хотите спросить у психолога. Прокомментирую описанную Вами ситуацию в целом и расскажу о своём видении, что можно попробовать сделать.

Очень жаль Вашу девушку, и у меня очень много уважения к Вам, что Вы активно стремитесь ей помочь. К сожалению, люди, выросшие в таких семьях, где жестокое обращение происходит постоянно и становится нормой, как это ни ужасно, привыкают, их толерантность к насилию (включая эмоциональное насилие, так как скорее речь идёт именно о нём) у многих снижается. «Пыталась решить ситуацию «миром» и всем угодить», скорее всего, пронизывало всю её жизнь, начиная, вероятно, практически с самого её рождения. Такое поведение — привычный паттерн, который был необходим, чтобы ужиться с родителями, избегать их гнева, получать одобрение, внимание. У детей сильная потребность в любови родителей и значимых взрослых, в надежде её получить ребёнок подстраивается очень под многое. Для меня важно разъяснить, что она возвращается к матери не потому (или это не основная причина), что боится наказания сейчас и не способна понять провокаций, а потому, что она всю жизнь жила в таком «режиме» двойных посланий, непредсказуемой агрессии и манипуляций со стороны окружающих, похоже, никто её не научил задаваться вопросами «чего я хочу?», «что нравится?», «какие потребности у меня, а не у другого?», ей пока что сложно опираться на себя и доверять другим людям.

На самом деле, Вы принесли ей уже очень много пользы, по моему мнению, причём вне зависимости продолжите ли Вы с этой точки отношения или завершите. Я очень хочу отметить, что проделанное Вами было точно не впустую! Дело в том, что в своей работе я периодически встречаю людей, выросших в аналогичных семьях, они скорее приходят на этапе, когда начали сомневаться в своём стремлении следовать полностью воле другого, либо находятся в состоянии полного отчаяния. И я замечаю, что работа с ними часто значительно лучше идёт, когда в жизни у них был пример того, что бывает иначе, что не все ведут себя как родители. Порой этот опыт бывает мимолётный, кто-то вспоминает семью какого-нибудь одноклассника в детстве, говорит, что тогда его родители мне показались просто какими-то странными, а прошло много лет, и вдруг они вспомнились, и показалось, что они вообще-то хорошая очень семья. Такие моменты жизни очень ресурсны, даже если они прошли совсем фоном, когда сам человек будет готов менять свою жизнь, он может на них опираться. Вы же показали этой девушке, что с ней можно обращаться уважительно, интересовались её мнением, поддерживали, заботились, Вы дали прекрасный опыт тёплых отношений, который в любом случае останется с ней и расширит её чувственное понимание о том, как бывает устроено между людьми.

Предполагаю, что, когда она Вам говорит: «А ты точно хочешь со мной жить? Я же буду делать то, не смогу того-то и того». «А мы всё это обсуждали уже по миллиону раз! Я отвечаю, что всё уже сказано» — Вы можете чувствовать что-то похожее на разочарование, предвидеть в этом её отказ. Для меня важно поддержать Вас в этом месте и подробнее его объяснить, так как эти вопросы скорее всего будут повторяться, если Вы будете вместе, возможно, они трансформируются в другие какие-то ее сомнения и переживания, но мотив будет скорее всего один и тот же, что она, возможно, Вас разочарует, окажется неидеальной, и Вам, по ее мнению, будет это невыносимо, потому она хочет снова предупредить, уточнить, извиниться. Подобные сомнения, вероятно, совсем не связаны с Вами, а исходят из её детско-родительских отношений. В психологии есть такие понятия как проекция и трансфер, я не буду сильно углубляться в теоретическую базу, а дам описание, актуальное Вашей ситуации, при желании Вы легко сможете найти много статей про данные термины. Проекция — это механизм, когда человек воспринимает настоящую ситуацию, накладывая на неё прошлый опыт. Таким образом, Вы с ней уже несколько раз проговорили, как Вы к ней относитесь, какие у Вас ожидания, но она, скорее всего, переносит привычное из родительской семьи, что Вы будете ей недовольны, и, вероятно, Ваше разочарование будет очень болезненным для обоих, как с матерью и отцом, либо Вы потом передумаете и измените правила, как это, похоже, периодически делают её родители. Трансфер — это устойчивый конгломерат проекций, который регулярно накладывается на настоящее. В целом это абсолютно нормальные механизмы, которые в норме есть у всех людей, у кого-то они слабее и разнообразнее, но если опыт был более травматичный и однообразный, то и трансфер будет сильнее и по определённому сценарию. Здесь Вы можете ей помочь просто напоминая и миролюбиво проговаривая уже Вами сказанное, каждый раз это будет накапливаться как положительный опыт, и ее уверенность постепенно может крепнуть. Важно запастись терпением и, думаю, Вам поможет понимание механизмов того, как это устроено в психике человека.

У нее накоплена из детства масса подтверждений того, что так, как предлагаете Вы, не работает, конечно, она будет сомневаться, теперь ей важно набрать соразмерно много принятия. Возможно, если у Вас есть какие-то общие знакомые, которые тепло и хорошо общаются между собой, будь то пары или детско-родительские системы, можно пробовать ненавязчиво обращать ее внимание на то, что бывает по-другому и это нормально, Вы можете немного делиться с ней рассказами о Вашем детстве, как к Вам относились и давали право выбора, объяснять ей, что для Вас это нормальная ситуация, и потому Вы с ней тоже общаетесь из позиции привычных Вам взаимоотношений между людьми. Мне кажется, что было бы полезно предложить Вашей девушке обратиться к психологу, она может получать помощь у частных специалистов в Вашем городе или по Скайпу, либо бесплатно в социальных центрах помощи населению. С психологом она также могла бы выстраивать контакт, где есть принятие и взаимоуважение, привыкать к такому взаимодействию и больше узнавать себя, учиться различать свои потребности и желания, которые долгое время подавлялись.

В своём ответе я постаралась больше объяснить происходящее с Вашей девушкой и поддержать Вас и ценность сделанного Вами. При этом, конечно, выбор за ней, готова ли она сейчас уехать или нет, как я поняла, что теперь она совершеннолетняя, и родители не имеют законного права её удерживать, при этом понятно, что они будут на нее давить и, возможно, на Вас, если она примет решение от них уйти. Может быть, есть и промежуточные варианты, например, если она поживёт какое-то время у бабушки, это могло бы быть переходным этапом по отделению от родительской семьи и становлением самостоятельной молодой женщиной, а также набраться ресурсов в более привычной для нее обстановке.

Я также понимаю, что Вам приходится тяжело и очень Вам сочувствую. Надеюсь, мой ответ Вас ободрит, поможет оценить происходящее более полно и принять решение о Ваших дальнейших действиях, оценить, хотите ли Вы и готовы ли сейчас продолжать эти отношения. Всего Вам хорошего!

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.