Меню

Стоит ли сохранять брак? Может ли муж еще изменить свое отношение ко мне?

Здравствуйте! Мне 43 года, трое детей. Замужем 23 года. Из них не работала 20 лет, занималась семьёй и домом. Муж не пьёт, не изменяет, без пагубных привычек, зарабатывает деньги. Оба немосквичи, муж заработал на квартиру, построил дом. Внешне все благополучно. Но мне плохо в браке. Супругу нравится, что я в полной зависимости от него, не разрешал работать: а кто будет с детьми? О том, чтобы меня подстраховать или помочь по хозяйству или с детьми, не было и речи. Наоборот, все мои попытки выйти на работу заканчивались скандалами, когда я приходила домой, а там голодные плачущие дети и лежащий в кровати злой супруг, который переставал давать даже те небольшие деньги, которые он мне давал даже на хозяйство. «Ты же работаешь, трать зарплату на семью, или иначе зачем мне надо, чтобы ты работала?» — вопрошал он. Стоит отметить, что денег муж мне при хорошем заработке давал только под расчёт на продукты. Что-то купить или приобрести — это надо было долго и униженно выпрашивать, а чтобы помочь моей больной маме-пенсионерке, об этом тоже речи не было.

Еду он требовал подносить на разносе в постель, за стол с детьми и мною садился редко, моих родственников оскорблял, не приглашал, моих друзей — тоже. Плюс к этому постоянное недовольство почти всем, что я делала: невкусно приготовила, не захотела секса, когда захотел он, не выслушала его, долго говорила по телефону, не взяла трубку сразу, не успела прийти к назначенному часу домой (если выдавалась возможность просто выйти из дома), почти все совместные поездки, прогулки начинались или заканчивались скандалом. Долго собирала детей и сама в магазине отстала от него или не услышала и не поняла, что он говорит. В итоге брань, крик, оскорбления: «ничего не понимаю, не слышу, не чувствую — безмозглый голубь!» Он старался это говорить специально при детях и при моей маме! Все мои попытки выяснить отношения один на один ему были не так интересны. Виновата всегда и во всем я или моя мама, которая всю жизнь нам помогала.

В итоге, оглянувшись, я поняла, что потеряла себя, вокруг пустота и подросшие дети, которые копируют его поведение по отношению ко мне. Я вышла на работу, вытребовала ежемесячную сумму на детей, организовала (так как все уже подросли) быт детей в мое отсутствие. Изменилась, перестала обращать внимание на истерики, претензии, упрёки мужа. Он, видя это, был поражён! Стал говорить, что я сама виновата в том, как он ко мне относился, что это со мной что-то не так было! Я предложила на время разъехаться, ибо не могла даже смотреть ему в лицо, спать с ним в одной кровати, говорить с ним, слушать его. Он с радостью съехал и устранился, так как был уверен, что я не смогу жить сама с детьми и приползу обратно. Все проблемы подросткового возраста (детям 15, 13 и 7 лет) легли на меня, он и так не уделял им внимания, а сейчас полностью устранился. Прошло полгода: мне было очень тяжко, но легче без него. Он вернулся, потому что : «Это моя квартира, я тут хозяин, ты сюда полотенца не купила, ты — никто; пока я работал 20 лет, ты что делала? Вот заработай сначала на квартиру, потом вякай!».

Подала на развод, имущество все на нем и оформлено так, что мне ничего не достанется. Говорит при этом: «давай начнём с чистого листа, я изменю своё поведение и отношение». Винит меня, что я разрушила брак, что дети без него пропадут, что я убила их! Развод через месяц, теперь он кричит: «зачем ты это сделала??? Что ты творишь?» Дети нервничают, я не знаю, как мне жить! Понимаю, что у меня психология жертвы, понимаю, что сама позволила так к себе относиться. Но я работала и работаю над собой! Но очень страшно без жилья, одной нести ответственность за детей, лишать их совместной жизни с отцом! Как вы думаете, при правильно поставленных мною моих границах, может ли он поменяться? Стоит ли сохранять этот брак? Ради детей, комфорта ( материального)? Мужа я не люблю, но уважаю: у него есть положительные качества… Спасибо!

13 Августа, 2019 года

Спасибо за Ваш вопрос, Наталья. Ответ на него составила психолог Ольга Тишина.

Здравствуйте, Наталья!

Спасибо за ваше обращение. Благодарим вас за то, что вы так подробно описали свою непростую ситуацию. И здорово, что вы обращаетесь за помощью. Мне всегда импонировали люди, которые могут признать, что их жизнь идет не по тому сценарию, и готовы приложить усилия, чтобы изменить ситуацию. Это всегда вызывает у меня большое уважение!

Наталья, вы задаетесь вопросом, как вам жить и ищете совета у психолога. Думаю, что никто не в силах вам дать такой совет, потому что хозяйка в вашей жизни только одна — это вы. Но я хотела бы поделиться с вами несколькими соображениями. Во-первых, я сама пережила развод после продолжительных дисфункциональных отношений и сейчас я с уважением отношусь к себе за то, что приняла решение не сохранять этот брак.

Во-вторых, после прочтения вашего сообщения у меня осталось впечатление «жалобы» на мужа: вы очень убедительно рассказали о том, какой он негодяй. И тем удивительнее мне было прочитать в конце, что вы своего мужа уважаете, и что у него есть положительные качества, но информация о его положительных качествах и вашем уважении к нему осталась «за кадром». Это, правда, производит впечатление оправдания за ваши жалобы и недовольство текущим положением вещей в вашей семье. В связи с этим у меня возникает вопрос: а почему вам важно оправдываться? Ведь действия, которые вы предпринимаете для изменения ситуации, видятся мне обоснованными, а причины вашего недовольства — полноправными.

В-третьих, похоже, что у вас есть некая идея о том, что вашу ситуацию можно изменить, избежав изменений, что это вам достаточно просто начать «правильно» ставить свои границы, и изменения наступят сами собой: и муж изменится, и вообще всё. Но мне важно быть с вами честной: маловероятно, что соблюдение ваших личных границ внутри отношений с мужем приведет к желаемым вами переменам, скорее, наоборот, это вызовет эскалацию конфликта и распад вашей нестабильной семейной системы, поскольку вы, являясь ключевым элементом, будете выражать свое несогласие с подобным положением вещей, которое вы описываете в своем сообщении. Выставление личных и принятие границ другого человека в любых межличностных системах имеет поддерживающий эффект в случае взаимного уважения, доверия и признания ценности каждого ее члена. Из вашей истории мне стало понятно, что вы и ваш труд по выполнению обязанностей жены и матери не признаются и не ценятся, а воспринимаются как функция, за несоответствие которой вы подвергаетесь осуждениям и оскорблениям. Мне обидно и больно за вас.

Наталья, на данный момент вы стоите перед выбором, который вы формулируете для себя как «сохранять брак» или нет, «лишать детей совместной жизни с отцом» или нет? Выбирая между этими вариантами, хочется сделать такой выбор, который не наделит вас невыносимым чувством вины: «сохранять», «не лишать». Потому что стать причиной распада семьи или жизни детей без отца — на такое трудно решиться. Но в жизни каждый из нас делает подобные сложные выборы. Здесь важно, чтобы решения, которые вы принимаете опирались на ваши внутренние ценности. Например, в отношении детей. Какой жизненной ситуации вы желаете своим детям, учитывая то, что 2 из них проживают трудный переходный возраст? Когда-то я поняла, что мне как для матери важно оградить своего ребенка от деструктивных проявлений бывшего мужа, чтобы подобное не стало «образцом» мужского поведения для моего сына. Осознавая потребность защищать и оберегать своих детей как глубинную ценность материнства, очевидно, что вами будет принято решение, которое сохранит вас, а не разрушит.

Ольга Тишина: — сертифицированный Гештальт-терапевт, преподаватель и переводчик английского языка. Стаж работы в частной практике 2,5 года. Работает со взрослыми.

Частые темы на консультациях: личные границы, самореализация, самоопределение, кризисные ситуации, состояние выгорания и отсутствие ресурса, психосоматика (панические атаки), отношения с противоположным полом, разводы, расставания, утраты, травмы детско-родительских отношений.

Ольга работает как в краткосрочном, так и в долгосрочном консультировании и терапии, очно в Екатеринбурге и по скайпу.

Связаться с Ольгой можно по адресу: tishina79@mail.ru

Тел. +79122172010

Skype: solvolga

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.