Меню

Она мне очень нравится, но я для неё теперь только друг.

Здравствуйте. С девятого класса я нравлюсь одной девочке. Наше общение началось с простых прогулок в компании, гуляли с частотой 1-2 раза в неделю. Постоянно контактировали в школе. Мне нравилось то, что у нас были общие интересы и общий взгляд на мир. Наши мнения часто совпадали, мы могли говорить часами. После я решил пригласить её в лагерь, который организовывали знакомые моих родителей. В лагере, который проходил в августе, наши отношение только укрепились: мы постоянно хотели уединения, чтобы обсудить какие-то вещи, которые нам в этом лагере не нравились. После окончания лагеря мы пару раз прогулялись. Но до конца августа был какой-то странный перерыв в общении. После этого я пошёл в 11 класс. В сентябре мне показалось, что она не хочет больше со мной общаться. Я подумал: «Может, я надоел ей?». Решил, что не стоит проявлять инициативу, если она не хочет со мной контактировать. У неё до этого был друг, который также с ней общался до меня, но они также прекратили общение. Он был моим лучшим другом. Как-то раз, на перемене в школе, я увидел, что она обняла его при встрече и предложила продолжить общаться в Мессенджере. Я дико ревновал. Последующие три месяца, до начала Января, я её ненавидел (не могу описать это чувство: она мне очень нравилась, но в то же время я был на неё зол). По случайным обстоятельствам мы встретили Новый год вместе в компании общих друзей. Как я узнал намного позже, она очень удивилась, что я захотел праздновать в компании с ней. Да и пошёл только потому, что она там была. Помню ситуацию, когда все ушли на кухню, а мы в комнате остались вдвоём. Нам было очень неловко оставаться наедине, поэтому мы просто молчали. Следующие полгода я готовился к экзаменам и мучался от того, что хотел ей написать и предложить погулять. Я постоянно просматривал её фотографии в социальных Мне казалось, что она вовсе не хочет со мной общаться. «Ей всё равно на меня», — думал я. Первые просветы в общении начались только летом, когда я набрался смелости и предложил ей встретиться. На встрече мы оба чувствовали неловкость. Я интуитивно чувствовал, что она также волнуется о том, что мы почти полгода не общались. Но смелости поговорить об этом мне, к сожалению, также не хватило. Через некоторое время я снова предложил ей поехать со мной в лагерь на что она также согласилась. Мы там прекрасно провели время. Я начал чувствовать, что мы стали ближе друг к другу. Но после лагеря общение снова стало не таким. Общались мы редко, да и в разговоре обсуждали какие-то второстепенные вещи, которые нас поистине вовсе не волновали. В сентябре я поступил в университет. Наше общение также было нечастым. Но как-то раз мы договорились встретиться, чтобы погулять. Помню, что в этот день я был довольно хмурым, всё время молчал. Во время прогулки мы сели у реки. Это было наше любимое место. Мы сидели молча. Я ел блины, которые она приготовила, а она сидела и чувствовала неловкость от молчания. Спустя час она призналась, что я ей нравлюсь, и я от ответил взаимностью. Случилось то, чего я ждал почти два года. Сразу же после этого мы начали расспрашивать друг друга «Почему мы не общались почти полгода?». Оказывается, что я всё это время ей нравился, но она думала, что я ей безразличен. А я, в свою очередь, думал, что я ей безразличен. Нам было смешно от того, что вместо того, чтобы собраться с мыслями и поговорить об этом, мы просто думали, что безразличны друг к другу. После признания в общей симпатии, мы стали чаще гулять, каждый день переписывались. Постепенно начались телесные контакты. Мне казалось, что мы созданы друг для друга. Нам было очень хорошо вместе. НО. Это продолжалось только до апреля 2018 года. В апреле я узнал, что она потеряла ко мне страсть. Она говорила, что уже не чувствует то, что чувствовала тогда, когда только призналась, что я ей нравлюсь. Мне было очень обидно, ведь мои чувства к ней не угасли. Сразу же я решил, что нам нужно встретиться и разобраться в этом. Мы говорили о том, что нам не нравится в нашем общении и договорились сразу же говорить друг другу, если что-то не устраивает. На этой встрече мы снова очень сблизились. Она сказала, что снова почувствовала тот огонёк, который испытала в начале наших отношений. Я был очень рад. Мне хотелось просто прыгать от счастья. И всё бы ничего, если бы через месяц я не узнал, что она снова не испытывает ко мне тех чувств. Я заметил это, потому что она перестала проявлять инициативу в общении. В этот период у неё были школьные экзамены. Мы, конечно же, договорись общаться меньше, чтобы это не повлияло на её баллы для поступления в Университет. Я старался писать ей реже, чтобы не отвлекать от учёбы. Даже иногда специально «морозился». Но теперь её чувства угасли. Я не знаю, что мне делать. Я сегодня попросил её встретиться со мной, чтобы всё обсудить. Она была не против, поэтому пришла. Я сразу заметил, что она перестала смотреть мне в глаза, всё время шла впереди. Мне было очень неприятно. Ей даже не нравилось то, что я хотел обнять её. Мне очень больно в душе, но ещё больше я страдаю от того, что не знаю, как именно мне поступить. Она сказала, что ей нравится проводить со мной время, очень нравится со мной общаться, но такого как раньше уже не будет. Наши отношения, будто всё время развивалась, а теперь происходит регресс. Как говорят в народе: «Я попал во френдзону». Общаться как друзья мы можем, но на большее не стоит рассчитывать (по её словам) Уважаемый психолог, помогите мне, пожалуйста, справиться с этой проблемой. Я хочу вернуть те отношения, которые у нас были до утраты симпатии ко мне. Она мне очень нравится, но я для неё теперь только друг. Она теперь даже обниматься не хочет! Очень обидно, когда огонь отношений угасает. Подскажите, возможно ли вообще как-то исправить эту ситуацию? Как можно снова заставить её что-то чувствовать ко мне? Или лучше просто оставить её в покое? Я очень мучаюсь по этому поводу, и бросать общение с ней составит большого труда для меня. Если у Вас будут какие-то вопросы для уточнения данной проблемы, то я с большой радостью на них отвечу. Также заранее хочу Вас поблагодарить за такую возможность посоветоваться с профессионалом в данной сфере. С уважением, Виталий.

21 Июня, 2018 года

Спасибо ещё раз за ваш вопрос, Виталий. Понимаю вашу боль, обиду и растерянность. Сталкивалась с похожими изменениями в близких мне людях.

Из вашего описания я предполагаю, что вы с девушкой признались друг другу в симпатии осенью, а её охлаждение началось в апреле того же учебного года. С одной стороны, за огонь к своим возлюбленным отвечаем мы сами. Осознанно или не осознанно, мы что-то делаем, или наоборот не делаем, для того чтобы внутренний костёр горел или гас. С другой стороны, об огне партнера можно заботиться косвенно через бережное в плане слов и действий обращение с ним (не манипулировать, не ранить без повода, конструктивно выражать своё недовольство, не злоупотреблять «контролем» и продавливанием своих интересов, замечать, чем партнёр расстроен и на что может злиться).

Чтобы попытаться проверить, делали мы что-либо неудачно в плане общения и поступков, можно спросить свою пару: «было ли что-то в моих словах, действиях или привычках тебе некомфортным, неприятным, неподходящим?». Если девушка что-то ответит важно остановить свой порыв «объяснить», почему вы действовали именно так, вместо этого поблагодарить за предоставленную к размышлению информацию, спросить вспоминается ли ей что-то ещё. Затем над полученными сведениями полезно поразмыслить, под силу ли вам в дальнейшем проявлять себя более подходящим для неё способом, не предавая того, что имеет решающее значение для вас.

Но иногда в нашей собственной коммуникации может даже не быть выраженных изъянов, а партнёр «отморозился». Например, у вашей девушки могли быть какие-то специфические ожидания по поводу этих отношений, но они не сбылись, и ей стало ясно, что и не сбудутся. Более того, возможно она и сама не отследила, что ожидания у неё были, а разочарование в них привело к угасанию чувств. Также случается, что человек плохо рефлексирует своё раздражение, накапливает обиду, которую даже не может описать словами, а потом доходит до «точки», о сути которой никто ничего не знает (даже сам обиженный), и перестаёт чувствовать симпатию и возбуждение к своему партнеру.

В последних двух случаях, полезным может быть спросить её: «было ли нечто, в чем она разочаровалась в процессе отношений?» Тогда вы получите небольшой шанс узнать, что с ней случилось и с чем связана перемена в эмоциях.

Также замораживание чувств может происходить, если нет готовности к следующему шагу, предполагаемому контекстом отношений. Стыд и страх, действуя тайно от своего хозяина, могут «блокировать» интерес и вовлечённость (возможность не справиться с предвкушаемой или случившейся проблемой переживается как большая катастрофа, чем выход из отношений).

Подскажите, возможно ли вообще как-то исправить эту ситуацию?

Если вам повезёт узнать, в чем была суть «поломки» её отношения к вам, соответсвующие меры можно будет попробовать предпринять. Например, если у неё есть проблема с накоплением раздражения и дальнейшей «отморозкой», разовое проговаривание идеи «а давай обсуждать недовольства, а не накапливать» не сработает. Привычки сильнее самых благородных помыслов. Но составление вами собственной «карты» о том, что заставляет ее накапливать обиды на вас, может дать результат.

Возможно также, что к пониманию сути перемены в ней у вас приблизиться не получится, несмотря на мои рекомендации и иные, которые вы сможете добыть, тогда придётся смириться на том, что есть и принять её выбор перевести вас в френдзону. Насильно остаться её возлюбленным невозможно.

Статьи, смежные по теме:

Принципы работы психолога с отношениями

Цикл любовных отношений

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.

Уважаемые посетители сайта, с 2 июня по 16 июня я не смогу отвечать на вопросы, которые вы присылаете для рубрики «Вопрос-ответ» (это означает, что ответ вы получите не ранее 18 июня).