Она все воспринимает «в штыки». Не узнаю свою дочку!

Спасибо за Ваш вопрос, Оксана. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Оксана!

Вы подняли важную тему — тему сепарации детей. Под сепарацией я имею в виду переход от зависимого положения к самостоятельности и подлинному взрослению. И надо сказать, этот «переход» непрост и для родителей, и для ребенка. При этом отношения ребенка с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым. И длится этот процесс от рождения и, в идеале, завершается к 18-20 годам.

Если попробовать описать процесс метафорически, я бы представила его в виде прорастания стебелька из зернышка. Чтобы прорасти, росток должен пробиться через плотные стенки оболочки — от ядра к свету. То есть взросление — это процесс разрушения старых оболочек, «слома» правил родителей, поиск и обретение собственного стиля жизни. И он всегда через «разрушение».

И мне хочется сказать, это трудный и очень важный возраст. И проходить его невероятно сложно обоим — и ребенку, и родителю. Он всегда сопровождается столкновениями интересов, мнений, желаний. «Война и мир», «любовь и ненависть» — я бы так назвала этот период. Как описывала моя приятельница: «вдруг понимаешь, что рядом с тобой вместо твоей милой девочки какая-то чужая, совершенно незнакомый тебе человек». Или вот еще, описание переживаний матери: «мне так больно, раньше он нуждался во мне и эта его любовь грела меня, а теперь он целует другую девушку и не пишет мне, когда вернется…». А от себя хочется сказать, что с младшей дочерью (моим детям 20 и 16 лет) я сама, всегда чувствую, что, чтобы я ни сделала, ни сказала, все ей не подходит, я всегда не та мать, о которой она мечтает. Чем я поддерживаю себя, тем, что это пройдет, гормональная перестройка закончится, и мы сможем строить новые отношения, заново знакомясь, узнавая друг друга, ведь моя дочь меняется, она больше не маленькая девочка, она по прежнему нуждается во мне, но и не может принять свою все еще зависимость от меня.

Психологи шутят, если кризис ощутим, значит вы хороший родитель. Конечно, эти слова не очень ободряющи, но важно понимать и помнить, что конфликты в этот период неизбежны и необходимы. Иначе не произойдет подлинного взросления, не родится личность.

А теперь попробуем поговорить о том, что происходит в ваших отношениях с дочерью, и что с этим можно сделать…

1. Вы пишете, дочь стала резко грубой с вами. Агрессию трудно выдерживать. Трудно, но возможно, если попробовать искренне поговорить о том, что вас обеих друг в друге раздражает, о том, о чем говорить действительно трудно: за что дочь может злиться или обижаться на вас, что ей кажется, вы в ней не принимаете. Перед тем, как говорить, сами ответьте себе на эти вопросы, честно. Не стоит рвать на себе волосы и «виноватиться». Ошибаться естественно. И еще важно, начиная трудный разговор, вам надо быть в ресурсом состоянии и суметь выдержать «обвинения». Для этого, опять подчеркну, важно понимать, что у вас есть право на ошибки в воспитании, что не обязательно быть идеальной матерью. Эта вера поможет вам не отрицать, а попробовать принять обиды дочери. Да, она имеет право на вас обижаться. Вам нужно это выдержать. И вы сможете это, если прИмите, что вы правда могли что-то делать «не так, как ей хотелось или было нужно», это естественно и нормально. И это не делает вас тотально плохой матерью. Вы были такой, какой могли быть. Если сможете простить и принять себя, дочери так же легче будет это сделать и даст ей самой право быть несовершенной.

2. «Все воспринимает «в штыки». Не узнаю свою дочку!» Тут хочется вас приободрить. К сожалению, единственный путь разрешения — выдержать. Это основной путь «сепарации» — через «в штыки» происходит поиск своих внутренних правил у взрослеющего человека. «В штыки» воспринимает, потому что ей кажется, что вы ее критикуете или не принимаете то, что у нее может быть свое, отличное от вашего мнение (так же, как и у вас, отличного от ее). Это несколько сложно, но иногда людям кажется, что любовь подразумевает «одно желание на двоих, одно мнение на двоих», то есть, «любовь значит, что мы должны быть как одно целое». Но такого не бывает, на самом деле. Близость двух взрослых людей означает два разных мнения, которые могут существовать рядом, не уничтожая другого, и не сливаясь с ним. Почему я пишу, что именно вы должны выдержать, потому что в паре «дочь — мать» именно вы — взрослая, а она взрослеющая, и конечно, это ваша задача быть мудрее и чуть больше понимать. Наступит время, и она сможет это оценить. Доказывать правоту взрослому человеку не стоит. Дочь поймет, когда сможет. И отказываться от своего мнения тоже не надо. Вам надо найти возможность принимать то, что она будет сейчас с вами спорить. Ей это важно, чтобы обрести себя. А вам остается только подбирать правильные слова, которые не обесценивают ее инаковость.

3. «Раньше мы были, что называется подругами. Много времени проводили вместе, все отпуски отдыхали семьёй на море». В психологии есть такая фраза «отпустите, и они вернутся». И если переводить ее на простой язык, нам, родителям надо принять, что наши дети — это совершенно «иные» люди. Они не такие же как мы. Они наши дети. Но отдельные личности. Близкие люди со своими, иногда «чуждыми» нам мыслями. И если между вами была близость, ваш ребенок снова «вернется» к вам повзрослевшим человеком. Потянется. Революция произойдет. Будет мир. И говорят, подлинное взрослее, это понять, что «мама была права», иногда на это нужно много лет жизни.

4. Быть родителем очень непросто. Понимать, что на вас злятся, очень трудно. Принимать различия сложно. И это все — естественный ход жизни. Ваша дочка от того и мучается, что любит вас, но не знает пока, как быть вместе, но с различиями. Хочется то сломать различия, то стереть отношения. Но ни того ни друго сделать невозможно. И не нужно. Ведь это по настоящему не разрешит трудности. Вы навсегда мать и дочь. В грусти, в радости, в любви и в ненависти (да, мы ненавидим только тех, кого любим. Это как две стороны одной медали, как ни парадоксально).

И в конце, хочется пожелать, Терпения вам обеим. И почему-то мне кажется, что у вас все наладится. (Точно получится, потому что вы думаете о том, что происходит, и как этому помочь).

А если хотите, чтобы это произошло быстрее, обратитесь за помощью к семейному психологу — вдвоем.