Меню

Отец умер, и я не знаю, какие чувства мне испытывать

Здравствуйте, мне 18 лет. В моей семье всегда были проблемы между моими родителями, были вечные ссоры, драки, и часто вмешивали меня. Отец меня не любил и часто винил во многом, к чему я не причастна, мог издеваться и оскорблять. До моего рождения у родителей были конфликты, отец изменял маме. Когда я выросла, я начала давать отцу отпор. Если мы с отцом ругались, то это были только наши проблемы, и мама говорила, что я сама виновата, должна была промолчать на его оскорбления. Мама есть мама, и осуждать я ее не могу, потому что могу многого не знать, но с ролью жертвы я не хотела мириться. Сестра вышла замуж и жила отдельно, но отношения с отцом у них были и лучше. Рано утром в июне 2018г. у родителей произошла серьезная ссора. Я встала, чтобы их успокоить, но отец меня, мягко говоря, послал. Я ответила ему без оскорблений, но получила удар в спину. Отец избил меня и начал душить до потери сознания, мама еле-еле его оттащила и выгнала из дома. Мы собрали вещи и уехали жить к сестре. Не смотря на это мама общалась с отцом, а я его видеть не могла больше. В июле выяснили, что у него рак мозга. В день рождения он позвонил и извинился, я даже и слова не могла сказать. В августе он умер. Я не знаю, какие чувства мне испытывать и как жить дальше. Я понимаю, что его поступок мог произойти из-за влияния рака на мозг, но до этого он был всю жизнь таким же, только его агрессия увеличилась. Из-за него у меня случаются приступы паники, истерики, агрессии. Мой молодой человек единственный, кто помог мне это как-то пережить, поддержку я получила только от него и сестры. Как мне забыть это, как мне это принять или отпустить? Очень тяжело жить с этим. Прошу Вас помочь. Заранее, спасибо.

05 Февраля, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Светлана. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Добрый день, Светлана! Читаю ваш вопрос и вижу, в какой непростой ситуации вы оказались, сколько противоречивых чувств и эмоций у вас могут возникать и насколько сложно в них разобраться. Я сочувствую вам, что ваши родители много ссорились и вам иногда приходилось быть участником этих ссор, что отец мог оскорблять вас, а мама не всегда могла защитить, что находиться дома для вас могло быть не всегда безопасно.

Для меня здесь важно начать свой ответ с того, что в вашем сообщении я вижу два разных чувства — злость (возможно ненависть), обида на отца, но также и горевание по нему и, возможно, даже чувство вины. Я немного поясню. То, что отец вас всю жизнь оскорблял и обижал и, вероятней всего, не поддерживал, действительно, не просто. И вы вполне имеете право быть обиженной на него и злиться. Ведь единственные люди, которые могут поддержать ребенка в начале пути — это его родители, создать чувство безопасности, заботы, любви и веры в себя. К сожалению, так происходит не всегда или не в полной мере, и ребенку приходится находить самостоятельно способы как-то себя поддерживать, а иногда и людей, на которых они все-таки могут положиться.

При этом смерть отца является сложным событием в вашей жизни, которое случилось неожиданно быстро и могло вызвать сильные эмоции. Не смотря на все негативные эмоции к этому человеку, которые совершенно нормально, что могут возникать, также у вас могут возникать и чувство горя, потери близкого человека, ведь 18 лет вы прожили вместе.

Здесь, на мой взгляд, очень важно разрешить себе испытывать оба этих чувства и не пытаться выбрать, за каким из них следовать. Ведь вы можете сердиться на отца, чувствовать обиду по отношению к нему, но при этом любить его и скучать по нему, каким бы он не был.

Я бы здесь порекомендовала совершить два небольших действия: во-первых, вы можете написать отцу письмо (которое потом вы можете куда-то спрятать или поступить, как вы посчитаете нужным), в котором вы могли бы говорить о том, за что вы на него сердитесь, какие ситуации вас больше всего огорчали, где вы могли чувствовать себя небезопасно. Писать можно, начиная с таких фраз как: «я сержусь на тебя за то, что…», «мне было обидно, когда ты..», «мне было страшно, когда ты…» и т.д.

И во-вторых, выделить себе какое-то небольшое время в неделю, когда вы могли бы вспоминать какие-то хорошие моменты с отцом, даже если их было всего несколько, можно вспоминать свое совсем раннее детство, когда папа, например, мог взять вас на руки и т.п. Если у вас будет это получаться, то можно продолжить такое действие вместе с мамой и смотреть фотографии отца, обсуждать его молодость и его детство, вспоминать ваши совместные поездки и т.п.

Важно здесь то, что оба этих чувства имеют место быть в вас и в вашей жизни. Но ведь для себя вы сами решаете, что из этого жизненного опыта переносить в свою взрослую жизнь, в свои отношения, а что оставить только в виде собственного опыта.

Еще хотелось сказать несколько слов о вашем разговоре с отцом по телефону. Я понимаю, как нелегко и как, возможно, неожиданно было вам слышать от отца извинения. И вы никогда не сможете узнать, что из поведения отца было следствием болезни, а что его личными реакциями или способом проявить свои сложные чувства. К сожалению, редко бывает так, что мы успеваем сказать человеку перед его смертью о своих чувствах, попрощаться или правильно отреагировать на слова. Здесь точно нет вашей вины в том, что в этой ситуации у вас могло не найтись слов для ответа, что в этот момент вы могли еще сердиться на него.

Я вижу, сколько ответственности вы отдаете своему отцу за то, как сложно приходится вам сейчас. Действительно, его агрессивное поведение могло оставить много непростых чувств, с которыми на данный момент вам сложно обходиться. Но предлагаю разделить эту ответственность между вашими обоими родителями. Здесь можно поразмышлять над такими вопросами как: что было бы, если бы вы совсем не принимали участие в ссорах родителей? Как мама могла вас защищать от отца? Как отец мог отреагировать, если мама вставала на вашу защиту?

В любом случае, каждый родитель может дать столько поддержки, любви и заботы, сколько у него есть, исходя из своих собственных травм, непростого детства, переживаний и других жизненный обстоятельств.

Во всей этой ситуации хочется вас поддержать. Здорово, что у вас есть сестра и молодой человек, которые могут быть для вас опорой в это непростое время. Подумайте над тем, что еще могло бы вам помочь в проработке своих чувств и переживаний, какие-то занятия, увлечения или общение с кем-то. Возможно, вы могли бы походить на терапию, чтобы лучше разобраться в механизмах появления приступов паники, истерики и агрессии.

Уверена, вам удастся пройти этот сложный этап, и надеюсь, что-то из моего ответа было вам полезно!

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.