Отец умер, и я не знаю, какие чувства мне испытывать

Спасибо за ваш вопрос, Светлана. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Добрый день, Светлана! Читаю ваш вопрос и вижу, в какой непростой ситуации вы оказались, сколько противоречивых чувств и эмоций у вас могут возникать и насколько сложно в них разобраться. Я сочувствую вам, что ваши родители много ссорились и вам иногда приходилось быть участником этих ссор, что отец мог оскорблять вас, а мама не всегда могла защитить, что находиться дома для вас могло быть не всегда безопасно.

Для меня здесь важно начать свой ответ с того, что в вашем сообщении я вижу два разных чувства — злость (возможно ненависть), обида на отца, но также и горевание по нему и, возможно, даже чувство вины. Я немного поясню. То, что отец вас всю жизнь оскорблял и обижал и, вероятней всего, не поддерживал, действительно, не просто. И вы вполне имеете право быть обиженной на него и злиться. Ведь единственные люди, которые могут поддержать ребенка в начале пути — это его родители, создать чувство безопасности, заботы, любви и веры в себя. К сожалению, так происходит не всегда или не в полной мере, и ребенку приходится находить самостоятельно способы как-то себя поддерживать, а иногда и людей, на которых они все-таки могут положиться.

При этом смерть отца является сложным событием в вашей жизни, которое случилось неожиданно быстро и могло вызвать сильные эмоции. Не смотря на все негативные эмоции к этому человеку, которые совершенно нормально, что могут возникать, также у вас могут возникать и чувство горя, потери близкого человека, ведь 18 лет вы прожили вместе.

Здесь, на мой взгляд, очень важно разрешить себе испытывать оба этих чувства и не пытаться выбрать, за каким из них следовать. Ведь вы можете сердиться на отца, чувствовать обиду по отношению к нему, но при этом любить его и скучать по нему, каким бы он не был.

Я бы здесь порекомендовала совершить два небольших действия: во-первых, вы можете написать отцу письмо (которое потом вы можете куда-то спрятать или поступить, как вы посчитаете нужным), в котором вы могли бы говорить о том, за что вы на него сердитесь, какие ситуации вас больше всего огорчали, где вы могли чувствовать себя небезопасно. Писать можно, начиная с таких фраз как: «я сержусь на тебя за то, что…», «мне было обидно, когда ты..», «мне было страшно, когда ты…» и т.д.

И во-вторых, выделить себе какое-то небольшое время в неделю, когда вы могли бы вспоминать какие-то хорошие моменты с отцом, даже если их было всего несколько, можно вспоминать свое совсем раннее детство, когда папа, например, мог взять вас на руки и т.п. Если у вас будет это получаться, то можно продолжить такое действие вместе с мамой и смотреть фотографии отца, обсуждать его молодость и его детство, вспоминать ваши совместные поездки и т.п.

Важно здесь то, что оба этих чувства имеют место быть в вас и в вашей жизни. Но ведь для себя вы сами решаете, что из этого жизненного опыта переносить в свою взрослую жизнь, в свои отношения, а что оставить только в виде собственного опыта.

Еще хотелось сказать несколько слов о вашем разговоре с отцом по телефону. Я понимаю, как нелегко и как, возможно, неожиданно было вам слышать от отца извинения. И вы никогда не сможете узнать, что из поведения отца было следствием болезни, а что его личными реакциями или способом проявить свои сложные чувства. К сожалению, редко бывает так, что мы успеваем сказать человеку перед его смертью о своих чувствах, попрощаться или правильно отреагировать на слова. Здесь точно нет вашей вины в том, что в этой ситуации у вас могло не найтись слов для ответа, что в этот момент вы могли еще сердиться на него.

Я вижу, сколько ответственности вы отдаете своему отцу за то, как сложно приходится вам сейчас. Действительно, его агрессивное поведение могло оставить много непростых чувств, с которыми на данный момент вам сложно обходиться. Но предлагаю разделить эту ответственность между вашими обоими родителями. Здесь можно поразмышлять над такими вопросами как: что было бы, если бы вы совсем не принимали участие в ссорах родителей? Как мама могла вас защищать от отца? Как отец мог отреагировать, если мама вставала на вашу защиту?

В любом случае, каждый родитель может дать столько поддержки, любви и заботы, сколько у него есть, исходя из своих собственных травм, непростого детства, переживаний и других жизненный обстоятельств.

Во всей этой ситуации хочется вас поддержать. Здорово, что у вас есть сестра и молодой человек, которые могут быть для вас опорой в это непростое время. Подумайте над тем, что еще могло бы вам помочь в проработке своих чувств и переживаний, какие-то занятия, увлечения или общение с кем-то. Возможно, вы могли бы походить на терапию, чтобы лучше разобраться в механизмах появления приступов паники, истерики и агрессии.

Уверена, вам удастся пройти этот сложный этап, и надеюсь, что-то из моего ответа было вам полезно!