Почему нужно быть таким жестоким и злым, я же не сделала ничего плохого

Спасибо за ваш вопрос, Анастасия. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Анастасия, здравствуйте!

У меня очень много сочувствия к Вам, что сейчас так сильны переживания из-за прошлых отношений, и тяжело пока что переносить это состояние.

Вы пишете, что простили его, но в Вашем письме я увидела много вопросов, которые остаются без внутренних ответов, что произошедшее не укладывается в одну общую канву, сложно принять его разным. Мне кажется, что, расставшись, важно «переварить» опыт, который был: сопоставить произошедшее, потом становится возможным перейти к его оценке и выводам. Так, если Вы не против, я дам некоторые свои комментарии событиям, которые Вы описываете. Мои гипотезы ни в коем случае не могут быть гарантированно верными, как и чьи-либо еще предположения, но, возможно, Вам будет полезно посмотреть на одни и те же события с разных сторон, допуская и другие варианты трактовки его действий, подумать, действительно ли он был жесток, или скорее так воспринималось.

Вы пишите, что причиной разрыва послужила другая девушка, при этом он Вам говорил, что между ними до Вашего расставания ничего не было. Из Вашего рассказа я поняла, что он начал с ней встречаться после того, как объяснился с Вами, может быть, и раньше, но это не подтверждено: реально когда начались их отношения именно любовные, Вам точно не известно. Между отношениями приятельскими и любовными бывает часто очень тонкая грань, которая иногда преодолевается за один час, а может и за несколько месяцев. Возможно, он был честен, когда говорил, что между ними ничего нет, она могла стать его девушкой после Вашего расставания. Друзья также могли знать, что они общаются, но не встречаются. У меня возникло такое предположение, и я решила им поделиться с Вами. Конечно, это не отменяет боли от расставания и обиды, что он после начал встречаться с другой и, может, был уже влюблен в нее чуть ранее. Но мне кажется важным посмотреть на эту историю, поставив под вопрос, врал ли он Вам в действительности, или он просто остыл, перегорел в отношениях, и параллельно появилась какая-то девушка, на которую он при расставании переключился.

Вы пишете, что не оставили у него воспоминаний и чувств. Он Вам сам так сказал, или Вы сделали такой вывод из того, что он Вас заблокировал? Я вот подумала, что можно заблокировать человека, к которому как раз очень много чувств и тяжело с этими эмоциями пока что справляться, я тут тоже могу ошибаться. Из описанной Вами последней встречи я не уверена, что ему не было приятно встретиться, и это просто слова, может быть, ему неловко продолжать общение, или он боится сделать хуже (это тоже лишь гипотеза). Ему может быть не понятен формат, как бы Вы могли приемлемо взаимодействовать: как общаться, исходя из нового статуса бывших супругов. Он может даже не осознавать этого вопроса, но это сложное место после расставаний, где бывшие партнеры либо не общаются, либо им нужно произвести серьезную работу по формированию новых отношений в других ролях, с новыми границами. Это сложный процесс, часто, когда нет общих детей или еще чего-то объединяющего в будущем, бывшие партнеры просто не проходят этот этап пересмотра.

Мне сложно представить себе однозначно «светлого и доброго» человека, равно как и только «злого и жестокого», скорее есть и то и другое в одном человеке, а еще есть наше отношение к человеку, как мы трактуем его поведение, и какие чувства тогда у нас он вызывает. Предлагаю посмотреть под разными ракурсами на Ваши бывшие отношения, что не удовлетворяло Вас, а что его. Чем этот опыт мог быть бы для Вас полезен, чего бы Вы не стали повторять с новым партнером, что было удачно?

Предлагаю Вам попробовать сделать одно упражнение: напишите ему письмо, не отправляя, для себя главным образом. Постарайтесь максимально писать о своих чувствах, пусть большая часть предложений начинается с «я чувствую к тебе…». Постарайтесь отдаться процессу, никто кроме Вас не прочитает и не будет оценивать или судить. Такое письмо поможет Вам больше понять, почему Вы мысленно так часто возвращаетесь к нему. Следующим шагом будет перечитать через какое-то время это письмо и посмотреть с точки зрения Ваших потребностей: чего не хватает в жизни сейчас, про что больше всего чувств (например, не хватает поддержки или ощущения защищенности (это лишь примеры)). Подумайте, как бы Вы могли сейчас организовать удовлетворение этих потребностей в своей жизни. Может быть, вести дневник и отмечать каждый день свои заслуги, или проводить больше времени в тёплой компании, возможно, появится энергия подумать в сторону новых отношений, какие они могли бы быть, и что было бы особенно актуально сейчас в отношениях для Вас.

Надеюсь, предложенные мной пути самопомощи окажутся Вам полезны. Думаю, важно Вам «допрожить» расставание, посмотреть на каждый его шаг под разным углом, сделать полезные выводы про бывшие отношения и извлечь уроки, которые будут помогать в будущем, сформулировать свои нынешние потребности и искать возможности их удовлетворить.