Меню

Мать парня запретила близость, теперь он любит меня только как сестру

Познакомились парень с девушкой по интернету, они живут в разных городах, долго переписывались и полюбили один другого. Девушка заканчивала школу, пришло время учиться дальше. Решили, что она будет поступать в институт в том городе, где живет парень. Парень привез девушку к себе домой, чтоб она могла учиться, и сообщил матери, что они будут жить в его комнате. Мать не разрешила (боялась греха), поселила девушку в другой комнате и взяла слово с парня, что он ее не тронет. Прошло время, парень стал относиться к ней как к сестре. Девушка страдала от такого отношения. Она надеялась, что когда закончит учиться, он сделает ей предложение, и они поженятся. Она закончила учиться и уехала домой. Прошло уже два месяца, она там (дома) страдает. Парень обвиняет свою маму, что она виновата, что прошли чувства к девушке, что он любит ее только как сестру. Что сделать, чтобы вернулись чувства и они могли пожениться?

11 Февраля, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Полина. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Добрый день, Полина! Читаю ваше сообщение, и у меня возникает много вопросов. В первую очередь не понятно, пишите ли вы о себе или о ком то из близких? Если вы пишите о себе, то мне хотелось бы узнать у вас поподробнее о том, как вы и молодой человек взаимодействовали пока жили в одной квартире? Как быстро вы поняли, что он относится к вам как сестре, а не девушке, и что способствовало тому, что вы продолжили жить у него, понимая это? Как мама молодого человека к вам относилась, пока вы жили вместе и насколько вам такой формат взаимодействия подходил? Проявляли ли вы инициативу по отношению к молодому человеку как девушка?

Я буду отвечать, исходя из того, что вы написали про себя. В противном случае, единственное, что в ваших силах — это дать поддержку и просто быть рядом с человеком, который оказался в такой ситуации.

В вашем письме я вижу много неоправданных надежд, вы много чего изменили в своей жизни, для того чтобы быть вместе с этим человеком (переехали в другой город, жили в чужом доме и чужой семье на протяжении, как я понимаю, нескольких лет). По вашему описанию, молодой человек изначально проявлял много решимости и инициативы в том, чтобы быть вместе. В связи с этим, у вас могло появиться много «мечт», фантазий и надежд про ваше совместное будущее.

Действительно, от письма создается ощущение «сказки», в которой принц и принцесса, не смотря на все сложности, поженятся и будут вместе навсегда. Мне интересно, почему вы выбрали такой «сказочный» стиль описания вашей ситуации, насколько в целом вам свойственно следовать за своими мечтами и фантазиями, не обращая внимания на все сложности, которые могут быть сигналами о том, что что-то пошло не так? Насколько вам легко отпускать свои ожидания и видеть ситуацию со всеми ее реальными минусами и плюсами и на основе этого делать выводы о том, насколько вы готовы пребывать в таких отношениях?

Хочу обратить ваше внимание на то, что изначально формат вашего общения (переписка по интернету) давал много простора для фантазии, додумываний. Ведь мы можем награждать человека определенными качествами, которые в реальной жизни оказываются скорее нашими желаниями, чем реальными качествами человека.

Попробуйте разделить в этой ситуации, что было для вас хорошо, приятно, поддерживающе, а что вызывало у вас разочарование, расстройство, несостыковку ваших ожиданий. Например, то, что мама молодого человека отнеслась к вам с заботой и теплом, что, не смотря ни на что, вы жили в этой семье, и я не чувствую в вашем описании какого-то негативного опыта с этим связанного — явно было для вас поддерживающим фактором. А то, что отношения не перерастали во что-то романтическое, и молодой человек не проявлял инициативу и былую решимость — разочаровывало и расстраивало.

Постарайтесь опираться именно на факты, это поможет вам увидеть ситуацию более взвешенно. В таком случае, у вас будет возможность более трезво оценить происходящее и принять решение о том, действительно ли вам и молодому человеку нужны такие отношения. Возможно, те чувства, которые в переписке давали ощущение перспективы отношений и, как следствие, замужества и т.п. в реальном общении не нашли себе места.

Надеюсь, что-то из моего ответа было вам полезно!

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.