Мать парня запретила близость, теперь он любит меня только как сестру

Спасибо за ваш вопрос, Полина. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Добрый день, Полина! Читаю ваше сообщение, и у меня возникает много вопросов. В первую очередь не понятно, пишите ли вы о себе или о ком то из близких? Если вы пишите о себе, то мне хотелось бы узнать у вас поподробнее о том, как вы и молодой человек взаимодействовали пока жили в одной квартире? Как быстро вы поняли, что он относится к вам как сестре, а не девушке, и что способствовало тому, что вы продолжили жить у него, понимая это? Как мама молодого человека к вам относилась, пока вы жили вместе и насколько вам такой формат взаимодействия подходил? Проявляли ли вы инициативу по отношению к молодому человеку как девушка?

Я буду отвечать, исходя из того, что вы написали про себя. В противном случае, единственное, что в ваших силах — это дать поддержку и просто быть рядом с человеком, который оказался в такой ситуации.

В вашем письме я вижу много неоправданных надежд, вы много чего изменили в своей жизни, для того чтобы быть вместе с этим человеком (переехали в другой город, жили в чужом доме и чужой семье на протяжении, как я понимаю, нескольких лет). По вашему описанию, молодой человек изначально проявлял много решимости и инициативы в том, чтобы быть вместе. В связи с этим, у вас могло появиться много «мечт», фантазий и надежд про ваше совместное будущее.

Действительно, от письма создается ощущение «сказки», в которой принц и принцесса, не смотря на все сложности, поженятся и будут вместе навсегда. Мне интересно, почему вы выбрали такой «сказочный» стиль описания вашей ситуации, насколько в целом вам свойственно следовать за своими мечтами и фантазиями, не обращая внимания на все сложности, которые могут быть сигналами о том, что что-то пошло не так? Насколько вам легко отпускать свои ожидания и видеть ситуацию со всеми ее реальными минусами и плюсами и на основе этого делать выводы о том, насколько вы готовы пребывать в таких отношениях?

Хочу обратить ваше внимание на то, что изначально формат вашего общения (переписка по интернету) давал много простора для фантазии, додумываний. Ведь мы можем награждать человека определенными качествами, которые в реальной жизни оказываются скорее нашими желаниями, чем реальными качествами человека.

Попробуйте разделить в этой ситуации, что было для вас хорошо, приятно, поддерживающе, а что вызывало у вас разочарование, расстройство, несостыковку ваших ожиданий. Например, то, что мама молодого человека отнеслась к вам с заботой и теплом, что, не смотря ни на что, вы жили в этой семье, и я не чувствую в вашем описании какого-то негативного опыта с этим связанного — явно было для вас поддерживающим фактором. А то, что отношения не перерастали во что-то романтическое, и молодой человек не проявлял инициативу и былую решимость — разочаровывало и расстраивало.

Постарайтесь опираться именно на факты, это поможет вам увидеть ситуацию более взвешенно. В таком случае, у вас будет возможность более трезво оценить происходящее и принять решение о том, действительно ли вам и молодому человеку нужны такие отношения. Возможно, те чувства, которые в переписке давали ощущение перспективы отношений и, как следствие, замужества и т.п. в реальном общении не нашли себе места.

Надеюсь, что-то из моего ответа было вам полезно!