Меню

Сколько себя помню, эта проблема всегда присутствовала в моей интимной жизни

Добрый день. В разводе 2 года. Женаты были 9 лет. Есть дочь — 4,5 года. Супруга имела всяческие заболевания и проблемы с мочеполовой системой (циститы). Сейчас встречаюсь с женщиной. Встречаемся 2 месяца. Мне с ней спокойно и счастливо. Но у нее эти же физиологические сложности. Каждый раз после секса неприятные ощущения. И я ловлю себя на мысли во время акта: «не больно ли ей?» Сейчас ей прописали диету и кучу анализов. Лечение предстоит долгое. Я почти без сил. Я не смогу жить в этом состоянии еще хоть сколько-нибудь долго. Сколько себя помню, эта проблема все время присутствовала в моей личной интимной жизни. Я и не знал другого. Я не доволен качеством этой жизни. Знаю, что должен думать о своем счастье. И не боятся быть эгоистом. Сроков она сказать не может (сроков лечения). Я задал период в 2 месяца. Если через 2 месяца она не решит этот вопрос, то ей нужно будет меня отпустить. А что делать эти 2 месяца? Я не могу на нее смотреть. При этом я должен быть поддержкой. Я близок к депрессии. Как мне избавиться от этого груза на сердце? Спасибо.

11 Февраля, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Сергей. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Сергей, добрый день.

Многие части письма не ясны и для того, чтобы не ошибиться с советом, было бы хорошо, чтобы Вы все-таки пришли на одну консультацию, чтобы психолог смог Вам помочь. Я могу ошибиться в своих предположениях ниже, следовательно, и рекомендации могут оказаться в пустоту.

Но если основываться только на фактах, я из Вашего письма понял, что Вы в стрессе и без сил. Слышно, что Вы недовольны своей интимной жизнью, и что Вы ищите более приятный новый опыт и счастье для себя. Предполагаю, что ваша супружеская жизнь была настолько непростой, что вы начали новые отношения не с «чистого листа». Что в супружеской жизни Вы пострадали и не можете поддерживать свою женщину сейчас. Что Вам трудно признаться себе и ей, что в лучшем случае вы можете оставаться в отношениях, но поддерживать ее не можете. И еще, здесь я сразу сделаю комментарий — я не уверен, что женщине во время цистита нужна какая-то особая поддержка, кроме хорошего отношения.

Хочу также отметить следующий момент. Может, не стоит задавать себе период в 2 месяца, это будет только больше Вас невротизировать. А почему не 2 дня, почему не 2 года? Почему так строго? Вы больше 2-х месяцев не выдержите без секса? По-моему, если человек Вам дорог, можно найти альтернативные варианты секса с этим же партнером.

Не совсем понятно, что Вы имеете в виду, когда пишите, что «Я не могу на нее смотреть» — что это значит, вам больно смотреть, как она болеет? Или Вы не можете просто на нее смотреть без мыслей о сексе? Как избавиться от груза на сердце. Поскольку вы точно не указали, от чего конкретно этот груз на сердце и что это за груз, то я могу лишь предположить от совокупности описанных Вами фактов. Что этот груз в большей степени связан со сложностью выбора. Что Вам трудно сказать своей женщине, если прямо и без реверансов, что «мне секс важнее, чем ты. Я не готов долго ждать пока ты выздоровеешь. Я ухожу, и ты должна меня отпустить».

Следовательно, предполагаю, что в Вашем воображении разворачивается драма, в которой Вы уходите, а она Вас не отпускает, и тогда может быть много вины, стыда и неловкости. Может быть, эти чувства и душевные терзания вы называете грузом на сердце. С одной стороны что-то в Вас вам подсказывает, что Вы не должны страдать из-за другого человека (цит. «знаю, что должен думать о своей интимной жизни и не бояться быть эгоистом»). Но другие потребности — оставаться порядочным человеком, и потребность в покое и счастье, которые Вы нашли с новым человеком, создают обратную тенденцию и вызывают ощущения психической боли (груза на сердце). Все это дополнительно усиливает мысль о том, что женские болезни парадоксальным образом Вас преследуют. Или, возможно, еще ситуация может выглядеть так, что секс для Вас играет большую роль, для Вашего хорошего самочувствия и самовосстановления, и если его нет, то Вы сами не о’к, и не можете быть поддержкой для своей женщины, и в этом я слышу некоторое Ваше отчаяние.

Что, как минимум, следует сделать. Признать, что в этом грузе на сердце есть большая часть правды. В Вас борются разные желания, которые все не могут быть удовлетворены в сложившейся ситуации. Это признание поможет лучше принимать себя в своих различающихся желаниях, за которые вы не можете нести ответственность, потому как это данность. Вы можете творчески искать формы, в которые Вы облечете удовлетворение своих желаний. И когда найдется подходящая форма реализации желания, за тот выбор, который Вы сделаете, Вы будете нести ответственность. И если, например, этот выбор будет связан с переживанием расставания, он будет сопровождаться печалью и болью, просто потому что человек так устроен. Если Вы выберете остаться с любимым человеком, то я думаю, что найдете способ удовлетворить свои сексуальные интересы. Главное, чтобы Ваш выбор не сопровождался «отравляющими» процессами — нездоровым чувством вины или нездоровой жертвенностью ради другого. А для этого надо хорошо разбираться в своих желаниях и поддерживать себя.

Еще одно наблюдение. Нигде не слышно Вашего отношения к этой новой женщине. Просто Вам спокойно и счастливо. Как будто эта женщина Вам нужна только для секса. Задайте сами себе этот вопрос: «есть ли у Вас к ней еще какие-то чувства, или она для Вас только сексуальный объект?».

Судя по тому, что вы пишите, что «я и не знал другого» и что «сколько себя помню, проблема всегда присутствовала в моей интимной жизни», может, Вам стоит задуматься, что Вы тоже болеете (являетесь носителем того, что вызывает цистит), но в более легкой скрытой форме, чем Ваши женщины. Так часто бывает, что мужчины легче переносят это заболевание. Я считаю, что Вам с Вашей новой женщиной необходимо лечиться вместе, а не ждать ее выздоровления. В противном случае высока вероятность, что Вы, действительно, никогда не справитесь с заболеванием, и это может повториться и со следующей партнёршей.

В завершение хочу сказать, что хорошо бы с психологом разобрать последствия психотравмирующего события — последствия того периода Вашей сексуальной жизни, в котором вы должны были сильно себя ограничивать, не могли расслабиться и получать удовольствие от процесса. С психологом можно обсудить неясные места, чтобы не уходить в заблуждения, чтобы свести к минимуму последствия того периода жизни, чтобы он не влиял сейчас на Вашу нынешнюю жизнь.

Актуальные мероприятия Дмитрия Бакушина:

Идет набор в учебно-терапевтическую группу в гештальт-подходе «Контакт с собой и другими». Она направлена на работающих и будущих психологов, педагогов, социальных работников и врачей. А также на иных желающих любого рода занятости, которые хотят сделать свою жизнь более полной, яркой и осмысленной, обрести или восстановить управление своим положением с помощью возможностей современной практической психологии.

Ведущие: Бакушин Дмитрий, Завьялова Яна — магистры психологии, практикующие гештальт-терапевты и супервизоры, тренеры 1 ступени, выпускники МИГиП, прошедшие дополнительное обучение во Французском Институте Гештальт Терапии (IFGT). Организационная информация: мероприятие проходит в Москве, начало 30 марта 2019, 6 двухдневок по субботам и воскресеньям. Запись через телефон, почту и форму обратной связи сайта.

Более подробное описание события появится в самое ближайшее время.

МИГИП, первая ступень

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.