Сколько себя помню, эта проблема всегда присутствовала в моей интимной жизни

Спасибо за ваш вопрос, Сергей. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Сергей, добрый день.

Многие части письма не ясны и для того, чтобы не ошибиться с советом, было бы хорошо, чтобы Вы все-таки пришли на одну консультацию, чтобы психолог смог Вам помочь. Я могу ошибиться в своих предположениях ниже, следовательно, и рекомендации могут оказаться в пустоту.

Но если основываться только на фактах, я из Вашего письма понял, что Вы в стрессе и без сил. Слышно, что Вы недовольны своей интимной жизнью, и что Вы ищите более приятный новый опыт и счастье для себя. Предполагаю, что ваша супружеская жизнь была настолько непростой, что вы начали новые отношения не с «чистого листа». Что в супружеской жизни Вы пострадали и не можете поддерживать свою женщину сейчас. Что Вам трудно признаться себе и ей, что в лучшем случае вы можете оставаться в отношениях, но поддерживать ее не можете. И еще, здесь я сразу сделаю комментарий — я не уверен, что женщине во время цистита нужна какая-то особая поддержка, кроме хорошего отношения.

Хочу также отметить следующий момент. Может, не стоит задавать себе период в 2 месяца, это будет только больше Вас невротизировать. А почему не 2 дня, почему не 2 года? Почему так строго? Вы больше 2-х месяцев не выдержите без секса? По-моему, если человек Вам дорог, можно найти альтернативные варианты секса с этим же партнером.

Не совсем понятно, что Вы имеете в виду, когда пишите, что «Я не могу на нее смотреть» — что это значит, вам больно смотреть, как она болеет? Или Вы не можете просто на нее смотреть без мыслей о сексе? Как избавиться от груза на сердце. Поскольку вы точно не указали, от чего конкретно этот груз на сердце и что это за груз, то я могу лишь предположить от совокупности описанных Вами фактов. Что этот груз в большей степени связан со сложностью выбора. Что Вам трудно сказать своей женщине, если прямо и без реверансов, что «мне секс важнее, чем ты. Я не готов долго ждать пока ты выздоровеешь. Я ухожу, и ты должна меня отпустить».

Следовательно, предполагаю, что в Вашем воображении разворачивается драма, в которой Вы уходите, а она Вас не отпускает, и тогда может быть много вины, стыда и неловкости. Может быть, эти чувства и душевные терзания вы называете грузом на сердце. С одной стороны что-то в Вас вам подсказывает, что Вы не должны страдать из-за другого человека (цит. «знаю, что должен думать о своей интимной жизни и не бояться быть эгоистом»). Но другие потребности — оставаться порядочным человеком, и потребность в покое и счастье, которые Вы нашли с новым человеком, создают обратную тенденцию и вызывают ощущения психической боли (груза на сердце). Все это дополнительно усиливает мысль о том, что женские болезни парадоксальным образом Вас преследуют. Или, возможно, еще ситуация может выглядеть так, что секс для Вас играет большую роль, для Вашего хорошего самочувствия и самовосстановления, и если его нет, то Вы сами не о’к, и не можете быть поддержкой для своей женщины, и в этом я слышу некоторое Ваше отчаяние.

Что, как минимум, следует сделать. Признать, что в этом грузе на сердце есть большая часть правды. В Вас борются разные желания, которые все не могут быть удовлетворены в сложившейся ситуации. Это признание поможет лучше принимать себя в своих различающихся желаниях, за которые вы не можете нести ответственность, потому как это данность. Вы можете творчески искать формы, в которые Вы облечете удовлетворение своих желаний. И когда найдется подходящая форма реализации желания, за тот выбор, который Вы сделаете, Вы будете нести ответственность. И если, например, этот выбор будет связан с переживанием расставания, он будет сопровождаться печалью и болью, просто потому что человек так устроен. Если Вы выберете остаться с любимым человеком, то я думаю, что найдете способ удовлетворить свои сексуальные интересы. Главное, чтобы Ваш выбор не сопровождался «отравляющими» процессами — нездоровым чувством вины или нездоровой жертвенностью ради другого. А для этого надо хорошо разбираться в своих желаниях и поддерживать себя.

Еще одно наблюдение. Нигде не слышно Вашего отношения к этой новой женщине. Просто Вам спокойно и счастливо. Как будто эта женщина Вам нужна только для секса. Задайте сами себе этот вопрос: «есть ли у Вас к ней еще какие-то чувства, или она для Вас только сексуальный объект?».

Судя по тому, что вы пишите, что «я и не знал другого» и что «сколько себя помню, проблема всегда присутствовала в моей интимной жизни», может, Вам стоит задуматься, что Вы тоже болеете (являетесь носителем того, что вызывает цистит), но в более легкой скрытой форме, чем Ваши женщины. Так часто бывает, что мужчины легче переносят это заболевание. Я считаю, что Вам с Вашей новой женщиной необходимо лечиться вместе, а не ждать ее выздоровления. В противном случае высока вероятность, что Вы, действительно, никогда не справитесь с заболеванием, и это может повториться и со следующей партнёршей.

В завершение хочу сказать, что хорошо бы с психологом разобрать последствия психотравмирующего события — последствия того периода Вашей сексуальной жизни, в котором вы должны были сильно себя ограничивать, не могли расслабиться и получать удовольствие от процесса. С психологом можно обсудить неясные места, чтобы не уходить в заблуждения, чтобы свести к минимуму последствия того периода жизни, чтобы он не влиял сейчас на Вашу нынешнюю жизнь.