Отношения с бывшими всегда были камнем преткновения...

Спасибо за ваш вопрос, Наталья. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Наталья!

Очень сожалею о случившемся, сочувствую Вашему разладу в отношениях.

Из Вашего письма непонятно, что Вы планируете предпринять, простите ли Вы его или расстанетесь. Вам сейчас больно и это будет продолжаться некоторое время, такие чувства совершенно естественны в Вашей ситуации. Предлагаю Вам подумать, как бы Вы могли позаботиться о себе, есть ли у Вас кто-то из очень близких людей, кто мог бы сейчас Вас поддержать, провести вместе время, поговорить о произошедшем и разделить Ваши переживания. Вам важно прожить обиду, отгоревать те хорошие отношения, в которые Вы верили, ведь теперь Вы встретились с новой реальностью, где партнёр с Вами нечестен, где он проводит отпуск с другим человеком, а не с Вами.

Прочитав Ваше письмо, мне захотелось Вас расспросить, как после Вы с ним обсуждали произошедшее, сохранились ли отношения. Если Вы продолжаете быть вместе, то была ли разобрана эта история: почему он общается с бывшими; как он сам к этому относится; понимает ли он, что Вам плохо от случившегося, и почему Вас это затрагивает; насколько важны совместные планы для каждого из Вас. Если Ваша пара продолжает существовать, то, мне кажется, эти вопросы необходимо проговаривать.

Вы пишете: «Действительно, она его попросила о помощи, и между ними только дружба», при этом «он повёз свою бывшую на отдых. Отношения с бывшими всегда были камнем преткновения». Она действительно попала в какую-то критическую ситуацию, где ей была необходима помощь, и оказать её мог только он? Из Вашего рассказа неочевидно, что она нуждалась в чём-то, что нельзя было решить самостоятельно, почему она не могла сама поехать в отпуск. Возможно, Вы и Ваш партнёр имеете разные представления об отношениях, Ваши ожидания друг от друга в паре отличаются. Складывается впечатление, что для Вас он имел особый приоритет как Ваш любимый мужчина относительно остальных людей, а у него эти позиции расставлены по-другому. Такие различия во взглядах желательно сделать видимыми, то есть проговаривать, как каждый из Вас представляет Вашу совместность, какие ожидания от Вашего союза у обоих, что можно, а что неприемлемо. Обозначив Ваши различия, Вы можете совместно обдумать, как Вам дальше взаимодействовать, в чём можно найти компромисс, где каждый из Вас готов или нет уступить. Похоже, что для него связь с бывшими — это нормально. Вероятно, он не был бы против Вашего общения с кем-то, кто был до него. На сколько для Вас такие правила приемлемы: готовы ли Вы принять его с тем, что он и дальше будет поддерживать с ними контакт? Если готовы, то какие границы в общении с бывшими для Вас приемлемы? Это необходимо обсуждать с партнёром и признавать Ваши различия.

Очень хочется Вас поддержать, Вам действительно сейчас тяжело. Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен.