Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.

Моя мама раздражает меня своим поведением и присутствием

Начну с того, что с самого детства меня раздражал приторный её тон, когда она называла меня «доченька». Мама сама говорит? что ей «нравится всем нравиться». Доверительных отношений не было, когда мне было 8 лет, родился старший брат, и мне стало легче, как бы внимание на него хоть немного переключилось. С папой мне всегда было проще, он с юмором, не такой приторный. Такое чувство, что ей некуда девать свою какую-то нежность чрезмерную. С папой все годы были напряженные отношения у неё. Когда я в 16 лет уехала в другой город учиться, я была счастлива. Разговаривали с мамой раз в неделю и это было идеально. Потом она ушла от папы и постоянно звонила мне и плакалась, я её старалась поддержать в то время. И она привыкла. Мне уже 30 лет, а она каждое утро пишет: как вы? В середине дня звонит, вечером звонит, как вы, точно ли всё хорошо. Сейчас она переехала к нам в город, живет отдельно, хотя просилась к нам. Самое странное, что если неделю не видит моего мужа, то просит сфоткать его, аргументируя тем, что соскучилась! Муж сначала посмеивался, а теперь и сам говорит, что странно это. С моим сыном сюсюкается очень, про это даже на детской площадке говорят, ходит за ним тенью, хотя пацану 3.6, и он хочет побегать с друзьями. Нацеловывает и наглаживает, хотя я просила прекратить делать это постоянно, потому что он — мальчик, и я замечаю, что после общения с ней он лезет ко всем на шею обниматься. Моего старшего брата (ему 21, он отучился в другом городе и иногда приезжает домой) она утром будит щекотушками под одеялом! Он также в шоке. Звонит ему в день по 5 раз. Подскажите, я в постоянном стрессе, как её вижу, что мне сделать?

03 Сентября, 2020 года

Спасибо за ваш вопрос, Татьяна. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Татьяна!

Очень Вам сочувствую, с такой мамой действительно тяжело, она как будто занимает собой всё пространство, но отказывать ей и регулировать дистанцию сложно, потому что она «хорошая, ласковая, хочет угодить» и так далее.

Такие забота и внимание Вашей мамы носят угнетающий отношения характер, это связано с тем, что она не замечает потребностей другого, с кем она контактирует, на деле у неё происходит взаимодействие будто с самой собой. Вероятно, ей самой хочется в отношении себя такого интенсивного участия, телесного контакта, постоянной включенности. Далее она не учитывает, что у окружающих нет такого «голода» и общается с родственниками, исходя из того, что «у них так же». Стоит признать, что Вы, Ваши сын, муж и брат не обязаны и едва ли сможете удовлетворить и «насытить» Вашу маму. Возможно, её родственники в какой-то момент стали основным фокусом в её жизни, тогда как свои собственные интересы и увлечения разочаровали или вообще не были найдены.

Мне кажется, Вам стоит подумать о том, какая дистанция с мамой Вам бы лично подошла: сколько раз Вы готовы созваниваться в неделю или в месяц, какие темы Вы готовы обсуждать, а в какую часть жизни Вы не хотели бы её впускать. Скорее всего, мама сама не осознает, что причиняет дискомфорт и ведёт себя не вполне корректно, например, когда щекочет своего взрослого сына под одеялом или обращается с Вашим ребёнком так, как Вы просили этого не делать. Дистанция между Вами увеличиться может только по Вашей инициативе, ведь Вашу маму, исходя из Вашего рассказа, всё устраивает и хочется только больше общаться, а не меньше.

Важно Вам самой ответить себе на вопрос, сколько и как Вы бы хотели с ней общаться, далее говорить ей о том, что не подходит, обсуждать количество дневных созвонов и просить связываться не каждый день, а столько, сколько Вы готовы, высказывать позицию относительно фотографий мужа, регулировать количество общения Вашего сына с ней.

Не существует четкого и правильного ответа на вопрос, сколько раз нужно созваниваться взрослой дочери с мамой, это зависит от самих людей, некоторые просто перестают общаться, а кто-то становятся самыми близкими людьми. То, что Вы не хотите общаться с мамой — это совершенно нормально, и Вы имеете на это полное право, важно, чтобы Вы сами себе разрешили это. Вам конечно некомфортно проводить время с мамой, то как она взаимодействует с людьми в психологии называется слиянием, это сложно переносить, человека становится слишком много, и она как бы навязывает своё присутствие, вторгается. Сложность в том, что она едва ли сможет признать, что она создаёт напряжение у Вас и брата, и по собственной инициативе изменить поведение. Если Вы хотите уменьшить её вовлечённость в Вашу жизнь, то Вам необходимо самой ставить жёсткие границы с ней, отвечать на звонки и сообщения, когда Вы готовы, не присылать ей того, чего не хотите, приглашать в гости, когда это удобно Вам. Предлагаю Вам говорить с ней о том, что Вам неприятно, объяснять, как Вы видите Ваше общение. Вероятно, мама будет в чем-то сопротивляться, и это будет непросто выносить, важно, чтобы Вы в такие минуты не бросали себя, учитывали и свои переживания, а не в основном её.

Надеюсь, что мой ответ Вам будет полезен.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.