Как найти себе друзей и где?

Спасибо за ваш вопрос, Максим. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Здравствуйте, Максим!

Читая ваш вопрос, я подумала о том, что в вашем сообщении есть много различной информации с описанием других людей, их поступков, их мыслей и их мировоззрения, но при этом мне очень мало удалось узнать о вас. Внутри ситуации с дружбой, как с вашим соседом, так и с одногруппниками я слышу много одиночества, невозможности разделить свои интересы, мысли с кем то или возможности просто погулять. Конечно, хочется узнать, как вы ? Как себя чувствуете, и как вы справляетесь со всеми этими ситуациями? Как вам удается себя поддерживать внутри вашей истории и есть ли кто-то, к кому вы можете обратиться за помощью или поддержкой, когда вам грустно, одиноко, есть ощущение несправедливости или непонятно, как действовать дальше?

Помимо близких людей, всегда есть возможность обратиться к специалисту. Который может помочь разобраться в причинах такой ситуации, подсказать способы, как действовать дальше, как себя поддерживать, иногда как адаптироваться к определенным обстоятельствам, как строить дружеские отношения, в которых вам будет хорошо.

При прочтении вашего вопроса, я не всегда успевала за ходом ваших мыслей, не всегда улавливала связи между одним и другим событием. Как вам кажется, с чем может быть связано, что я не всегда поспевала за вами при прочтении вашего сообщения? Бывает ли у вас так в контакте с другими людьми, что в формате живого общения или переписки за вами не всегда можно «поспеть» или понять до конца, о чем конкретно идет речь? Возможно, в момент того, как вы писали свой вопрос, вас переполняли чувства (например, обида, раздражение, смятение, замешательство, злость и т.п.) и тогда может быть сложно формулировать последовательный текст, поскольку чувства в этот момент переполняют. В таком случае здорово попробовать прислушаться к себе и подумать о том, какие чувства вы испытываете внутри каждой ситуации, какое самое сильное, какое слабее. Как вам удается их проявить (сказать, отреагировать, признать). Это может и не помочь в поиске друзей, но точно может помочь лучше наладить контакт с собой и понять, что конкретно происходит с вами внутри определенной ситуации, и, возможно, впоследствии понимая, что вам хочется от контакта с людьми, озвучивать им, что конкретно важно для вас.

Бывает и так, что мысли в быстром темпе возникают в голове, хаотично выскакивая друг за другом, и тогда бывает сложно замедлиться, структурировать их и понять, что же происходит не так. Если такой процесс происходит с вами, то свяжитесь со мной через администратора/также через графу вопроса к психологу, и я подскажу, что делать дальше в таком случае, и как себе помочь.

Отвечая на ваш вопрос о том, где можно найти друзей, я постараюсь предложить вам варианты действий, но они могут содержать скорее не конкретные рекомендации (это невозможно хотя бы по причине того, что я совсем вас не знаю, какие у вас интересы, какие вам нравятся друзья), но еще и различные аспекты, за счет которых направления поиска можно будет сузить до более понятного.

1. Чтобы определиться с тем, где искать друзе, в первую очередь важно понять, а что вы вкладываете в понятие дружбы, какие у вас интересы, что вам важно в контакте, о чем вам интересно разговаривать с другом, и как вы себе представляете совместное времяпрепровождение. Попробуйте записать на листе бумаге ваши представления о дружбе. Поиск тех друзей, с которыми обоюдно хорошо, комфортно, интересно у всех проходит с разным темпом. У кого-то удается очень быстро отладить контакт, а у кого-то это отнимает уйму времени и сил. Но независимо от этого, понимая, что конкретно нужно и важно вам, и умея это озвучивать другим, становится немного легче искать «подходящих» людей.

2. Попробуйте посмотреть на то, какой вы в контакте с людьми. Что бы о вас рассказали люди, с которыми вы общаетесь. Как бы они могли вас описать? Чтобы они сказали о ваших положительных и отрицательных чертах? Поскольку процесс построения отношений (в данной ситуации дружеских) всегда включает в себя 2-ух участников, то вклад в эти отношения также исходит из включения каждого участника. Т.е. 50 на 50. Как вам кажется, какой вклад вы вносите в свои дружеские отношения? Даете ли вы поддержку своим друзьям? Интересуетесь ли вы их жизнью? Готовы ли вы разговаривать с ними на интересующие их темы? Насколько вы требовательны к окружающим вас людям? Здорово, когда получается расширять свой обзор, смотреть на то, что важно вам в дружбе и в людях, но и при этом на то какой вы внутри этих отношений.

3. Также важно посмотреть на то, есть ли у вас какие-то идеи, мысли, убеждения о людях вокруг и жизни в целом, которые могут вам мешать строить дружеские отношения. (Например, что «человека должно интересовать только развитие в профессиональной сфере» и тогда говорить о чем-то еще не интересно и т.п.)

4. После проделанных предыдущих пунктов, можно сужать поиски. Может получиться так, что определившись с тем, чего вы хотите от дружбы, вы поймете, что вам интересно общаться именно про, например, науку. И тогда вы можете смотреть мероприятия, форумы, обсуждения, телеграм-каналы, различные встречи именно на интересующие вас темы. Там наверняка удастся поддерживать интересное общение в рамках совместного интереса.

Либо вы посмотрите вокруг себя и поймете, что, например, среди одногруппников есть человек, который вам интересен, и вы хотели бы больше с ним взаимодействовать, понимая (из пункта 1), что конкретно вам важно в общении, можно озвучить это одногруппнику, и, вполне вероятно, он согласиться на дружбу с вами. Хотя, конечно, он может и отказать вам в дружбе, но это нормально — важно получать опыт согласия и отказа в поиске кого-то «своего».

5. Если вы понимаете, что после проделанных пунктов лучше не становится, то лучше все-таки обратиться к специалисту, чтобы более детально разобрать ситуацию и получить помощь и поддержку в этой непростой ситуации!

Надеюсь, что-то из моего ответа было для вас полезно!