На грани развода с мужем. Направьте в нужном направлении, я запуталась…

Спасибо за ваш вопрос, Наталья. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Наталья!

Сочувствую Вам, что так сложно справиться с тяжёлыми переживаниями, надеюсь, что мой ответ Вас поддержит и, может быть, даст какой-то свежий взгляд на Вашу ситуацию.

Вы рассказываете о том, что много ругаетесь с мужем, вероятно, Вы чувствуете обиду, которая копится и подкрепляется разногласиями в бытовых вопросах, обвиняете его, основная бессознательная цель этому может быть желание выплеснуть гнев, получить объяснения и извинения. Получилось ли у Вас с момента прочтения переписки поговорить о произошедшем не в контексте «виновный и жертва», а из позиции интереса к жизни другого:

— Что с ним происходило?

— Почему возникли отношения с той женщиной? Чего он ждал от этого общения?

— Как я поняла, они начали общаться значительно ранее Вашего появления в его жизни, тогда планировал ли он с ней расстаться?

Вы могли бы обсудить эту ситуацию, чтобы прояснить, чем она так задела именно Вас, узнать, как он относится к произошедшему. Мне кажется, что такое объяснение очень важно, но подходить к нему стоит с уважением друг к другу, пробуя помочь себе и партнёру разобраться, что тогда происходило с каждым из Вас, и кто как видит случившееся теперь, когда жизнь обоих сильно изменилась: Вы уже живёте вместе и в браке, Ваши отношения имеют совершенно иной статус.

В Вашем рассказе меня очень заинтересовала хронология событий, то есть, как я поняла, отношения с той женщиной были до Вашей встречи. Вы общались по переписке ещё во время их связи, но тогда Вы вообще не предвидели близости с ним, а он был по сути свободным мужчиной. То есть основная часть того общения разворачивалась тогда, когда он был холост, без опыта серьёзных отношений, вероятно, периодически имея какие-то поверхностные связи, не перерастающие в более близкий контакт, похоже, это и была такая связь. Далее Ваши отношения начали развиваться очень стремительно, скорее всего, он, как и Вы, этого не ожидал и не мог запланировать, так как опыт 37-ми лет его жизни не подтверждал, что такое с ним произойдёт. Вы не написали, планировал ли он завершить общение с той женщиной, но из описанного Вами я поняла, что он быстро начал испытывать к Вам сильные чувства и, вероятно, собирался выбрать Вас и завершить с ней связь. Если всё происходило так, то мне было бы интересно Вас расспросить, что именно Вас так сильно затрагивает в данной ситуации, ведь до него у Вас тоже была переписка с другим, его бывшие отношения наложились во времени на начало Ваших, но никто из Вас не знал, что всё так скоро окажется серьёзно, возможно, контакт с той женщиной он совсем не расценивал как что-то значимое, из Вашего рассказа можно предположить, что это была связь ради сексуального удовлетворения, без какой-то эмоциональной близости. В чём именно он был не прав с Вашей точки зрения? Предлагаю прежде обсуждения с супругом попробовать Вам самой ответить на данный вопрос, так как, возможно, сейчас Вы эмоционально реагируете сильнее за счёт проекций прошлого опыта на данную ситуацию.

Моя гипотеза о том, что Вы можете «притягивать» страхи и негативные переживания из прошлого опыта в нынешнюю ситуацию, возникла на Вашу фразу «через много лет после развода, впервые поверила мужчине и была действительно счастлива», предлагаю Вам присмотреться к Вашим чувствам, не примешивается ли сейчас боль, вызванная прежним разочарованием? В каком-то смысле Ваш нынешний муж дал Вам и хороший опыт: Вы были влюблены, впервые удалось испытать оргазм, он борется за Ваши отношения (настаивал на свадьбе, сейчас пытается удержать, то есть демонстрирует, что Вы ему очень дороги). Если Вы обнаружите, что чувства от прошлой ситуации будто накладываются на нынешнюю, с этим необходимо работать каждый раз, обращая внимание на различия обоих мужчин и событий. В личной психотерапии Вы могли бы поработать на отреагирование чувств к бывшему мужу, если возникнет такая потребность, возможно, в Вашем опыте были ещё другие мужчины, которые причиняли много боли и формировали недоверие и к будущим партнёрам.

Один из взглядов на суицид — это очень большой объём агрессии, который нет возможности выразить или направить на объект во вне, тогда импульс разворачивается на себя. Предлагаю Вам поисследовать, что стоит за Вашими суидальными мыслями, лучше всего это делать в процессе работы с психологом, таким образом, это могла бы быть неотреагированная агрессия или желание наказать мужа, показать, что он не заметил, как Вам больно, не сделал что-то или что-либо ещё может быть под данными переживаниями. Обнаружив эти скрытые потребности, у Вас появится возможность их реализовать.

Надеюсь, мой ответ будет Вам чем-то полезен.