Почему у меня так резко пропали чувства к нему? (Вопрос)

Сразу к ответу

Здравствуйте! Меня зовут Оля, мне 19 лет. Моя тема — это зависимость от моего молодого человека. Начну по порядку. Когда мы начинали с ним встречаться, мне было 16 лет, и отношений до [имя] у меня не было. Когда у нас только все начиналось, это можно описать как настоящую классическую любовную зависимость в начале отношений. А, именно: он был центром моей вселенной, я смотрела на него, как на бога; я очень боялась сделать что-то не так, а если сделаю, то он обязательно меня бросит; я была уверена, что он вообще меня точно бросит и никогда не полюбит, но все равно пыталась как-то во всем угождать ему. Но это не значит, что он относился ко мне как-то плохо. Наоборот! Из-за своих этих страхов, я не была в отношениях, а была только в страхе, что он не полюбит меня и бросит, хотя для этого никаких оснований не было. Наоборот, он меня всегда хвалил, был очень внимателен ко мне, дарил тепло, ласку, внимание, свою любовь!!! А я только боялась, что это ненадолго, и он меня бросит. Как будто не верила, что меня можно полюбить... Когда он не брал трубки, это была катастрофа, я постоянно искала подтверждения его любви ко мне, а когда это происходило, я была самым счастливым человеком на земле!

Ну и все в таком духе, все по классике. Мое настроение и все мои жизненные силы зависели только от отношений. Я никого и ничего не замечала вокруг себя, жила только им. Так прошёл год, и не заметно для меня (это я уже потом поняла, когда анализировала наши отношения) мои чувства стали угасать к нему. А его, наоборот, со временем только возросли, перешли из влюбленности в любовь. Я не помню, когда точно я перестала беспокоиться, что он меня бросит, но я перестала и успокоилась, потому что поняла, что я свою «миссию выполнила» — он меня полюбил. И на какое-то количество времени я спокойно сосуществовала в отношениях, я могу этот момент описать, как «идиллия», хотя, может, я это все идеализирую... Ну, так вот, как только я успокоилась, я понимаю сейчас, что мои чувства стали угасать. И в один роковой день, который перевернул мою жизнь с ног на голову, произошел вот какой парадокс. Я как сейчас помню, стою я на кухне, готовлю обед [имя], и в голове появляется мысль «все, я его не люблю больше». И тут началась катастрофа. У меня все падает из рук, начинается паника, тошнота, истерика. Я не могу прийти в себя, я не понимала, как можно его разлюбить. У меня была безысходность от того, как я буду жить без него, но и с ним я не могла, так как после вот этой ситуации я как будто РЕАЛЬНО разлюбила его. Я даже рядом не могла находиться с ним. У меня было какое-то отторжение к нему и всему, что с ним связано.

А самое главное, что это все породило очень сильную депрессию. Я не хотела жить. Я думала, как же я теперь буду жить без него. Я реально хотела умереть. Реально. Я похудела на 12 кг, я не могла ни о чем другом думать, только о том, почему так произошло, я ведь так любила его. Не стала ничего предпринимать, думала, что это просто помутнение какое-то, что это все у меня пройдёт, и все будет как раньше. В таком состоянии я пробыла 3 месяца. Ничего не менялось, а становилось только хуже. У меня появился какой-то негатив к нему, раздражение и безразличие. Только вы не думаете, что он относился ко мне как-то плохо, как это и бывает при зависимостях, когда женщина не замечает реального отношения к ней. Нет, он у меня был самый замечательный, в этом то и парадокс, что он всегда относился ко мне как к ангелу, а тут со мной такое произошло. Так вот, я не могла больше терпеть и приняла решение расстаться — будет, что будет, хотя от этого всего меня выворачивало. Я все спланировала за 2 дня. И это случилось.

Такой сильной боли я не испытывала никогда в своей жизни. Никогда... я и сейчас помню все мелких деталях, хотя прошло уже 1,5 года. В общем, на следующий день после расставания я не чувствовала ничего ВООБЩЕ — ни к маме, ни к папе, ни к себе и вообще ко всему, что меня окружало. Только болезненная пустота. Я исчезла как будто. Меня просто не было. Я потеряла смысл жизни. Если бы не мама, я не знаю, что бы я делала. Я потеряла вообще смысл всего. Короче говоря, у меня случилась деперсонализация, затем началось тревожно-депрессивное расстройство, страх шизофрении, что я лесбиянка, страх других болезней. Я не могла ни с кем разговаривать и общаться. Была у психиатра, пила таблетки.

Вот в таком состоянии я пребывала почти год и по истечению месяцев 10, наверное, я взяла себя в руки, попыталась хотя бы. Начала общаться и даже завела отношения. А, да, [имя] я забыла к тому времени уже, мою голову занимала только тревога и осознание того, что с моей психикой точно не все в порядке. Так вот, начала я отношения, но это было только для того, чтобы убить скуку. Я не любила, а только использовала, чтобы проводить как-то время и без подруг. Повстречалась я с ним около 2-х месяцев.

И тут в один прекрасный момент мне звонит [имя]. Говорит, давай встретимся. Внутри у меня ничего не екнуло, ничего... У меня был только интерес, потому что по истечении года он меня не забыл. Я сразу же рву отношения с тем и встречаюсь с [имя]. Я понимала, что не люблю его. Это 100 процентов. Но у меня была установка в голове, что его нужно полюбить. Я заставляла себя его любить. В общем, я в настоящее время нахожусь с ним, сошлись мы [дата, ближайшее лето] и по сей день вместе. Но за это время я только погрузилась опять в зависимость от него. Я знаю, что не люблю его. Но я хочу быть с ним, но мне и с ним плохо, а осознание того, что я буду без него, невыносимо. Почему мне с ним плохо? Потому что я не чувствую любви к нему, мне бывает некомфортно с ним, мне не хочется ничего делать, куда-то выходить, я бываю холодна к нему. Вообще очень странное со мной происходит. Бывает время, когда вроде бы все хорошо. И мне с ним хорошо, а бывает, что мне не приятны его поцелуи, не хочется с ним разговаривать, возникает напряжение и тревога. Как будто два разных человека. То люблю, а то нет.

Я много прочитала про любовную зависимость. И один психолог писала, что иногда, когда люди освобождаются от эмоциональной зависимости, они осознают, что они чужие люди. Вот и у меня так, я его не люблю, но хочу любить. Очень хочу. Я боюсь, что когда я избавлюсь от зависимости, он станет мне совсем чужим, и я снова причиню ему столько боли.

И ещё один момент, когда мы с [имя] вновь сошлись, через какое-то время, он узнал, что я встречалась с парнем до нашего схождения. Он был в ужасе, для него это был удар. Он не простил мне этого и отверг меня. И я всеми силами стала его возвращать, хотя при этом понимала, что не люблю его, а делала это, потому что не хотела терять такого человека как он. То есть эгоизм и расчёт. И сошлась я с ним вновь только потому, что я понимала, что [имя] лучше, чем тот, и с ним я буду себя чувствовать лучше, моя самооценка с ним будет выше. Очень похоже на нарциссизм. Его я, кстати, тоже боюсь. Тоже искала симптомы нарциссизма, как и шизофрении.

В общем, я хочу спросить:

1. Может мне так не хочется терять его из-за нарциссизма? Что я потеряю такого человека, как он, и при этом сама останусь пустой?
2. И реально его полюбить? Я очень этого хочу!!!
3. Почему у меня так резко пропали чувства к нему тогда, из-за того, что я успокоилась, что он меня полюбил?

Прочитать ответ