Спасибо за Ваш вопрос, Анна. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Анна!

Мне хотелось бы сказать вам, что я очень сочувствую вам, потому что предполагаю, понимаю и наверное, по собственному опыту знаю, как это больно «терять любовь». Думаю, вы очень хотите найти способ, «вернуть любовь», как-то воздействовать на вашего парня, чтобы реанимировать его чувства, и я возможно, своим ответом огорчу вас. Говорить вам о том, что есть способы «решить проблему» — будут враньем с моей стороны или размышлениями о манипуляциях. Я бы не хотела ни первого ни второго по отношению к вам.

Я думаю, что вы — чуткий и нежный человек, и достойны взаимных чувств, уважительного отношения.

Ваш парень говорит, что «ушли чувства», а вы переживаете, что так рано и размышляете о том, может ли такое быть. Но были ли настоящие чувства по отношению к вам у вашего парня, мы не знаем, возможно, он принял за любовь влечение или интерес, а может быть, он не способен на сильную привязанность и любовь. Давайте попробуем вместе с вами об этом поразмышлять.

На наши отношения с людьми влияет «тип привязанности», это определенный способ проявлять любовь и быть или не быть в близких, любовных или дружеских отношениях. Психологи и исследователи определили две основные группы стилей привязанности в отношениях: Надежная привязанность и Ненадежная привязанность (к ней относят тревожный тип, избегающий тип и дезорганизованный тип привязанности).

На тип привязанности очень влияют отношения с самым близким человеком, с матерью. Если мама была чуткой и могла угадать потребности ребенка, не оставляла его эмоционально или физически, считается, что у такого ребенка, а в последствии взрослого, будет НАДЕЖНЫЙ тип привязанности.

Надежно привязанные взрослые не будут участвовать в какой-либо игре в кошки-мышки отношениях. Они, естественно, будут привлекать других надежно привязанных взрослых. Каждый партнер будет иметь достаточно свободы и смелости, чтобы выйти и исследовать мир, зная, что другой подбадривает их, хочет узнать об их приключениях и упиваться физической, сексуальной и эмоциональной близостью.

С другой стороны, у взрослых с ненадежной привязанностью была мать, которая не могла удовлетворить его эмоциональные потребности, когда те были младенцами. Мать была непоследовательна с малышом, не отвечала теплом и лаской, отклоняла или мешала малышу исследовать мир

Ненадежные типы привязанности подразделяются на три типа:

Тревожный тип привязанности

Малыши, которые невероятно тревожатся, когда их разлучают с матерью, и в то же время отталкивают ее, когда она возвращается.

Такие люди часто обращаются к своим партнерам за одобрением, поддержкой и отзывчивостью. Люди с этим типом привязанности ценят свои отношения, но всегда находятся на грани и испытывают стресс из-за степени участия своего партнера.

Избегающий тип привязанности

Младенцы, которые производят впечатление независимых, практически не проявляют признаков разлуки, когда мама не отвечает.

Люди с избегающим стилем привязанности имеют высокую самооценку и позитивное отношение к себе. Такие люди в целом признают, что отношения не дополняют их, и они предпочли бы не полагаться на других, не хотят чтобы другие люди в чем-то полагались на них и не ищут помощь, одобрение в социальных кругах.

Взрослые с таким типом привязанности избегают страстной близости и подавляют свои чувства, когда сталкиваются с эмоциональными обстоятельствами.

Дезорганизованный тип привязанности

Младенцы, подвергшиеся жестокому обращению со стороны своих матерей. У этих младенцев нет реакции на поведение матери. Они подавлены, имеют пустой взгляд, когда мать держит их на руках, или проявляют тревожное поведение, например раскачиваются взад и вперед, когда мать рядом.

Взрослые с таким типом привязанности могут жаждать внимания от своих партнеров, что часто является источником их страхов.

Дезорганизованные люди действительно нуждаются в близости, и все же они испытывают неудобства, доверяя другим и полагаясь на них. Они плохо контролируют свои чувства и избегают эмоциональных привязанностей из-за боязни пострадать.

И если мы будем опираться на типы привязанности, мы можем предположить, что у вас, скорее всего тревожный тип привязанности, а у вашего молодого человека — избегающий. И опираясь на тип привязанности, мы можем предположить, что в этих отношениях вы оба пытаетесь проиграть те взаимоотношения, которые вам знакомы — отношения с вашими родителями. В психологии такой способ отношений называют невротическим. И практически все люди проходят через такие отношения, когда любовь сгорает и отношения разрушаются, для того, чтобы по-настоящему повзрослеть, понять, что не надо выбирать похожих на родителей партнеров (эту похожесть очень часто принимают за любовь, но на самом деле это просто знакомый способ общения, который угадывается в парне или девушке). Вам сложно смириться с тем, что вас «разлюбили», вы хотите вернуть «холодного» к вам человека, вновь и вновь испытывая боль отвержения. И это конечно больно. Но гораздо больнее долго находиться в отношениях, где вас отвергают, говорят слова не любви.

Попробуйте задать себе вопрос, почему вы ищите внимания холодного к вам человека? Вы хотите вернуться в прошлое, когда это было? Но это не возможно. Вам кажется, что никто не будет вас любить, как он любил или вы уже никого не сможете полюбить? Да, боль тяжело выносить, но она проходит. И вероятно, более сохранным поведением было бы уйти из этих отношений и поискать другого человека, который был бы способен на длительные и устойчивые чувства. Вероятно, когда вы начнете отдаляться, ваш парень будет пробовать вернуть вас, но мне хочется вас предостеречь, вспомните о типах привязанности — если вы вернетесь, могут начаться «качели» — один убегает, второй догоняет и каждый раз это будет повторяться. Вы не сможете изменить тип привязанности вашего партнера, потому что мы можем влиять только на себя, мы можем стараться проработать свой тип привязанности, выйдя их «трудных» отношений, обратившись к психотерапии.

Другой вопрос, на который я бы хотела обратить ваше внимание, как помочь себе пережить боль от расставания, отвержения, нелюбви:

— Стараться общаться с теми, кто вас любит, поддерживает, уважает.

— Делать для себя приятные вещи: смотреть, слушать, посещать что-то, что вас интересует, радует, вдохновляет.

— Говорить себе, если вас не любят, это не значит, что с вами что-то не так, просто не всем могут любить.

— Отпустить человека, который не хочет быть с вами — потому что находиться в таких отношениях, где один страдает, а второй себя чувствует «плохим», потому что заставляет страдать другого — обоим не полезно и не здОрово.

— Помнить, что вы достойны любви и обязательно встретите «своего человека»

Невзаимная любовь болезненная, но это путь взросления и сепарации (отделения от родителей, выход из отношений с родительскими фигурами, поиск своих людей).

Я полагаю, что мой ответ не поддержит в вас «надежду», но иногда правда болезненна, но я думаю, она гораздо ценнее, чем жизнь в иллюзиях и страдании. И мне хочется вас поддержать и сказать вам другие слова — веры: «Помните: вы — красивая, вы — важная, вы — ценная. Отпустите его и сосредоточьтесь на любви к себе, пожалуйста. Поберегите себя»