Меню

Подобные беседы ежедневные… и в результате мне с чужими людьми приятнее, чем дома…

Здравствуйте, Мария! Читал ваш сайт и решил задать вопрос…

Как вести себя с женой, которая с постоянной периодичностью говорит со мной так, как изображено на картинке в приложении… (женщина кричит, от нее разлетаются во все стороны ножи). После подобных разговоров все заканчивается фразами «а разве я не правА?», «а разве я не имею прАва?» И я понимаю, что в принципе она человек не глупый и действительно права…

Но все чувства пропадают на несколько дней… а подобные беседы ежедневные... и в результате мне с чужими людьми приятнее, чем дома...

Она хорошая хозяйка…

В доме все чисто и убрано… Но уборка ее на столько выматывает что лучше б она не убирала, а была свежа в постели…

Всегда вкусно все приготовлено… но стиль пригласить за стол «где ты был — все остыло» приводит к тому что я ем в забегаловке через дорогу...

В семье всегда есть вопросы, которые нужно решать… но зная, что спокойно решить вдвоем не получится (я не способен мыслить в нервотрепке), я уединяюсь, чтобы самому подумать и решить вопрос… Что вызывает недоверие.

Я понимаю, что право то она имеет… Может быть, на все, кроме семейного счастья со мной. Имеется ли какое либо решение у психолога в такой ситуации?

Может статья на эту тему есть?

10 Февраля, 2016 года

Я сейчас пишу статью на тему того, что можно попробовать прежде, чем принять положение вещей, как безусловную данность (в вопросе отношений и коммуникации).

Притча про «безусловную данность»:

Однажды в очень холодный день учитель и его ученики грелись у костра.

Мастер, чтобы проверить, хорошо ли поняли ученики его учение, спросил:

— Что нужно делать в такой холодный день?

— Что? — спросили ученики, у которых не было ответа на этот вопрос.

— Греться! А что нужно делать, если это невозможно?

— Что?

— Мёрзнуть.

Как только я закончу статью, сразу скину ссылку на нее.

1) Другой человек не замечает последствий своих действий для партнера или не осознает их масштаба

Попробуйте застать свою жену в спокойном для нее эмоциональном состоянии (не во время конфликта, также посмотрите, чтобы она не была уставшей или уже расстроенной) расскажите то, что вы сейчас рассказали мне. Старайтесь описывать как можно более беспристрастно, ни в коем случае не повышайте голос:

  1. сначала опишите ее поступок, конкретные слова (фраза «где ты был — все остыло» и др.),
  2. затем свои чувства и реакции («мне становится обидно, грустно, я злюсь, а потом в следующий раз я чувствую большее желание поесть в забегаловке, чем еще раз это пережить»).

Если она попытается перевести разговор в эмоциональную плоскость («вот, видишь: ты опять меня не ценишь, осуждаешь, я же говорила!»), не теряйте своей цели — тактично, но уверенно продолжайте ей объяснять то, что собирались, до тех пор, пока вам не станет очевидно, что она все поняла. Тактичным возвращением к теме может быть («я тебя понимаю и слышу, но давай пока вернемся к тому, что я пытался объяснить»).

2) Другой человек не умеет делать то, что вы от него хотите

В данном случае можно предположить, что ваша жена не знает, как можно лучше выстраивать отношения с мужем. Если вам не нравится, как она ведет себя с вами сейчас, предложите ей конкретный вариант, который бы вам самому понравился. Если вы недовольны, но ничего не можете предложить, очень велика вероятность того, что все останется так, как сейчас. Возможные примеры:

— Давай уберем из наших отношений фразу «где ты был — все остыло». Перед тем, как разогреть еду будем собираться на кухне (чтобы было ясно, что мы оба готовы потом сразу начать есть), а в процессе разогревания пищи будем обмениваться яркими впечатлениями дня, обсуждать то, что нам интересно.

— Давай договоримся, что с уборкой нам будут помогать (например, раз в неделю), потому что я хочу проводить больше времени с тобой не уставшей по вечерам.

3) У другого человека нет ресурсов (время, силы, деньги, способности, навыки) для того, чтобы сделать то, что вы от него хотите

Какие задачи ставит перед собой ваша жена? Какие обязанности на ней лежат с вашей точки зрения. Сколько времени у нее занимает выполнение этих задач? Как вам кажется, можно ли что-то оптимизировать в ее деятельности (вы знаете, как это можно сделать то же самое, с меньшими затратами сил, денег и пр.) Если у вас есть идеи, предложите их (см. предыдущий пункт), а также предложите стимул — когда высвободится время, мы могли бы делать вот это (стимулом может быть только то, что ей очень нравится).

4) Человек знает последствия своих действий, умеет, располагает ресурсами, но не делает — значит, не хочет

В этом случае остается последний рычаг влияния на ситуацию — способность себя защитить. Защищать себя означает не позволять другим людям проявлять себя по отношению к себе неприемлемым образом. Например, питаясь в забегаловке, вы себя защищаете от неадекватной с вашей точки зрения коммуникации. Но остается вопрос, попробовали ли вы три предыдущих стратегии, прежде, чем реализовать последнюю.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.