Здравствуйте! Можно ли задать Вам как психологу такой вопрос. Сейчас много говорят и пишут о защите личных границ, когда трудно сказать, что хочешь, что нет, в отношениях, когда не можешь сказать нет, запретить что-то делать по отношению к себе. Я не знаю, почему проблемы с ними возникают у других, но в моем случае знаю точно — в детстве и юности мне просто опасно было возражать взрослым, потому что меня за это били. Это могло быть даже не сразу, а из-за их злопамятности позже (никогда не знала, когда на меня нападут), могли выгонять. За все, за попытки отстоять себя, за детские шутки, за попытку спрятать что-то свое. То есть существовала вполне реальная угроза за стремление ставить свои границы. Наоборот, безопаснее было показывать, что у меня секретов нет, я со всем чужим поведением согласна и восхищаюсь ими, что я и не собираюсь ни на что возражать, что бы ни происходило. На самом деле я была несчастна, но должна была показывать, что довольна. Сейчас этот страх есть тоже, и очень мешает — всячески демонстрирую в отношениях лояльность, а подруги и мужчины со мной потом начинают вести себя хамски. Я знаю, что в психологии считается, что осознание причин проблемы должно помогать. Но мне не помогает, хоть я их отлично знаю и помню, просто, когда с кем-то в контакте — то постоянно и в страхе тоже нахожусь, боюсь задеть какой-нибудь своей неделикатностью, допустить даже невинную шутку или раздражение в чей-то адрес — вдруг на меня обрушится насилие. Что же тут можно сделать, чтобы этого не было?
Добрый день, Юлия
Если вы не выбираете для отношений людей, склонных к экстремальному выражению агрессии (см. также), и чувствуете свою потенциальную способность завершить отношения, когда они зайдут в опасное русло, то теперь на вас может обрушиться только расставание. Также вы можете обратиться к психологу по запросу проработки травмы или начать с литературы на эту тему.
Рекомендуемые источники информации по теме травмы с моего сайта:
Осознание причин успокаивает, но является только одним из ряда шагов, необходимых для решения проблемы. Ещё один шаг постепенная ненасильственная перестройка своих способов взаимодействия с людьми в свете понимания причин и необходимости найти более адаптивные способы*. Это понятно, что если вы не собираетесь защищаться или не умеете, такое поведение будет провоцировать все «хищническое» в близких людях. Даже когда сознательным намерением они желают только хорошего, своим бездействием в критические моменты, вы можете «закреплять» в них плохое обращение с вами. Любой рано или поздно поведёт себя немного некрасиво в момент слабости, усталости, забудет учесть ваши пожелания при том, что о них знает. Не среагировать означает одобрить содеянное, и приоткрыть дверь для ещё чуть более некрасивых проступков. То есть, по сути, теперь адекватна противоположная стратегия поведения, чем ваша детская, для того, чтобы уменьшить вероятность насилия по отношению к себе.
* — Для этой задачи подходят как терапевтические группы, так и индивидуальная работа с психологом.
О прошлом. Сейчас все по-другому. Вы не ребёнок, поэтому находитесь в совсем иной ситуации. Опасности себя защищать теперь другого рода. Отношения невозможны без рисков. Рисков, что когда вы себя защищаете, вторая сторона может «огрызнуться» (важно найти способ дифференцировать с насилием) и даже в предельном варианте пойти на разрыв. Вероятность разрушения отношений из-за защиты себя небольшая, но нельзя отрицать, что существует для любого человека «с границами» и несколько больше, если на старте с вами сходились как с человеком во всем податливым. Но если риск быть оставленным на себя не брать, остаётся только режим «сделаю все ради сохранения отношений» или «не замечать и не реагировать пока это только возможно» (в этих случаях «грубость» окружающих набирает обороты, поскольку фактическая обратная связь на плохое всегда — так можно).
К вашей проблеме можно подойти через проработку травматического опыта (закрепившихся интроектов) и постепенное восполнение отсутствующих навыка и практики установления границ. К обозначенному выше может примешиваться и склонность впадать в чрезмерную зависимость от людей, отношения с которыми строите (если вам трудно представить расставание как нежелательный, но при определенных обстоятельствах приемлемый вариант развития некоторых отношений). Для этого случая можно начать с книги «женщины, которые любят слишком сильно» и настраиваться постепенно на долгосрочную психологическую работу с характером, если ресурсы самопомощи исчерпаете). Может быть и такое, что вами движет не только страх, а «полная подстройка» — действительно удобный вам стиль коммуникации с людьми, но вы бы хотели, чтобы при этом не было характерных негативных побочных эффектов. Тогда перспектива — не убрать негативные последствия, а знакомство с другими стилями взаимодействия и честный выбор, подходят ли они вам больше, чем привычный способ (такую работу проще всего проделать в терапевтической группе).
Если ваша неудовлетворенность в коммуникации с людьми существенна, и вы хотите начать психологическую работу, готова помочь с вашим запросом в описанном мною ключе. Также могу рекомендовать коллег, если не подхожу вам по какому-либо значимому параметру.
С уважением, Мария Долгополова
Прием в Москве — метро Семеновская
Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.
