Меню

Постоянно нахожусь в страхе, что на меня обрушится насилие

Здравствуйте! Можно ли задать Вам как психологу такой вопрос. Сейчас много говорят и пишут о защите личных границ, когда трудно сказать, что хочешь, что нет, в отношениях, когда не можешь сказать нет, запретить что-то делать по отношению к себе. Я не знаю, почему проблемы с ними возникают у других, но в моем случае знаю точно — в детстве и юности мне просто опасно было возражать взрослым, потому что меня за это били. Это могло быть даже не сразу, а из-за их злопамятности позже (никогда не знала, когда на меня нападут), могли выгонять. За все, за попытки отстоять себя, за детские шутки, за попытку спрятать что-то свое. То есть существовала вполне реальная угроза за стремление ставить свои границы. Наоборот, безопаснее было показывать, что у меня секретов нет, я со всем чужим поведением согласна и восхищаюсь ими, что я и не собираюсь ни на что возражать, что бы ни происходило. На самом деле я была несчастна, но должна была показывать, что довольна. Сейчас этот страх есть тоже, и очень мешает — всячески демонстрирую в отношениях лояльность, а подруги и мужчины со мной потом начинают вести себя хамски. Я знаю, что в психологии считается, что осознание причин проблемы должно помогать. Но мне не помогает, хоть я их отлично знаю и помню, просто, когда с кем-то в контакте — то постоянно и в страхе тоже нахожусь, боюсь задеть какой-нибудь своей неделикатностью, допустить даже невинную шутку или раздражение в чей-то адрес — вдруг на меня обрушится насилие. Что же тут можно сделать, чтобы этого не было?

21 Февраля, 2017 года

Добрый день, Юлия

Постоянно и в страхе тоже нахожусь, боюсь задеть какой-нибудь своей неделикатностью, допустить даже невинную шутку или раздражение в чей-то адрес — вдруг на меня обрушится насилие.

Если вы не выбираете для отношений людей, склонных к экстремальному выражению агрессии (см. также), и чувствуете свою потенциальную способность завершить отношения, когда они зайдут в опасное русло, то теперь на вас может обрушиться только расставание. Также вы можете обратиться к психологу по запросу проработки травмы или начать с литературы на эту тему.

Рекомендуемые источники информации по теме травмы с моего сайта:

Я знаю, что в психологии считается, что осознание причин проблемы должно помогать.

Осознание причин успокаивает, но является только одним из ряда шагов, необходимых для решения проблемы. Ещё один шаг постепенная ненасильственная перестройка своих способов взаимодействия с людьми в свете понимания причин и необходимости найти более адаптивные способы*. Это понятно, что если вы не собираетесь защищаться или не умеете, такое поведение будет провоцировать все «хищническое» в близких людях. Даже когда сознательным намерением они желают только хорошего, своим бездействием в критические моменты, вы можете «закреплять» в них плохое обращение с вами. Любой рано или поздно поведёт себя немного некрасиво в момент слабости, усталости, забудет учесть ваши пожелания при том, что о них знает. Не среагировать означает одобрить содеянное, и приоткрыть дверь для ещё чуть более некрасивых проступков. То есть, по сути, теперь адекватна противоположная стратегия поведения, чем ваша детская, для того, чтобы уменьшить вероятность насилия по отношению к себе.

* — Для этой задачи подходят как терапевтические группы, так и индивидуальная работа с психологом.

О прошлом. Сейчас все по-другому. Вы не ребёнок, поэтому находитесь в совсем иной ситуации. Опасности себя защищать теперь другого рода. Отношения невозможны без рисков. Рисков, что когда вы себя защищаете, вторая сторона может «огрызнуться» (важно найти способ дифференцировать с насилием) и даже в предельном варианте пойти на разрыв. Вероятность разрушения отношений из-за защиты себя небольшая, но нельзя отрицать, что существует для любого человека «с границами» и несколько больше, если на старте с вами сходились как с человеком во всем податливым. Но если риск быть оставленным на себя не брать, остаётся только режим «сделаю все ради сохранения отношений» или «не замечать и не реагировать пока это только возможно» (в этих случаях «грубость» окружающих набирает обороты, поскольку фактическая обратная связь на плохое всегда — так можно).

К вашей проблеме можно подойти через проработку травматического опыта (закрепившихся интроектов) и постепенное восполнение отсутствующих навыка и практики установления границ. К обозначенному выше может примешиваться и склонность впадать в чрезмерную зависимость от людей, отношения с которыми строите (если вам трудно представить расставание как нежелательный, но при определенных обстоятельствах приемлемый вариант развития некоторых отношений). Для этого случая можно начать с книги «женщины, которые любят слишком сильно» и настраиваться постепенно на долгосрочную психологическую работу с характером, если ресурсы самопомощи исчерпаете). Может быть и такое, что вами движет не только страх, а «полная подстройка» — действительно удобный вам стиль коммуникации с людьми, но вы бы хотели, чтобы при этом не было характерных негативных побочных эффектов. Тогда перспектива — не убрать негативные последствия, а знакомство с другими стилями взаимодействия и честный выбор, подходят ли они вам больше, чем привычный способ (такую работу проще всего проделать в терапевтической группе).

Если ваша неудовлетворенность в коммуникации с людьми существенна, и вы хотите начать психологическую работу, готова помочь с вашим запросом в описанном мною ключе. Также могу рекомендовать коллег, если не подхожу вам по какому-либо значимому параметру.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.