Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.

Проблемы в отношениях с мужем. Как быть дальше? Стоит ли продолжать эти отношения или все-таки разводиться?

Добрый день! Мне 22, а мужу — 28 лет, женаты только год и уже столько проблем! Не знаю, что делать. Несколько месяцев назад заметила, что муж себя ведёт странно: все время избегал, приходил и сидел в телефоне и никогда не подпускал.

Один раз вечером, когда он спал, я зашла в телефон и в браузере увидела несколько закладок, где были порносайты открыты и сайты знакомств. Я утром с ним спокойно поговорила на эту тему и спросила, может, я чем-то не удовлетворяю его? В чем проблема, что он сидит на этих сайтах? Он сказал, что любит сильно и сам не знает, почему это делает.

Прошло время, забыли про это, но через месяц в одно утро, когда он должен был идти на работу, я вышла на кухню, и он сказала закрыть дверь, когда я вошла в комнату, он сразу убрал телефон, я поняла, что что-то прячет, я ещё раз вышла из комнаты, но уже дверь не закрыла и через несколько минут сразу вошла в комнату, только успела увидеть, что смотрел видео и там было интимное видео. Я начала спрашивать, что он делает, и он ответил агрессивно, что друг отправил порно видео, и я надоела со своими вопросами.

Я уже начала сомневаться. Когда он уснул, я посмотрела в телефон и увидела переписки с его бывшей, где предлагал встретиться и попить как в старые времена, а она спрашивает, будет ли он с женой, на что он отвечает, что будет один.

Потом в Вайбере увидела переписку со взрослой женщиной, где он называет ее любимой, красавицей и просит ее фотки и видео (интимные). Мужу 28 лет, а этой женщине было больше 40. Утром я сказала, что все знаю собрала вещи и ушла от него, он несколько дней умолял, просил прощения, плакал, говорил, что не может жить без меня и не знает, почему все это происходит, и причины всему этому нет.

Прошла неделя, я опять простила и дала шанс. Сказал, что изменится, но я сказала, что не буду ему больше доверять и всегда буду сомневаться, он сказал, что все начнёт сначала. Через несколько дней после того, как помирились, я опять наткнулась на переписку с женщиной, где он спрашивает, интересен ли ей секс с молодым парнем. Я не стала читать до конца, я сразу начала ссориться и хотела уйти, но он начал говорить, что убьёт себя, и я опять остались с ним, но дело в том, что после этого он ещё с кем-то общался с молоденькой и назначал встречу.

Я его Матери рассказала и сказала, что развожусь, но опять начал пугать, что нету смысла жить, и убьёт себя. Я из-за страха, чтобы ничего не сделал с собой, осталась, но все равно сомневаюсь в нем, потому что увидела, что часто входит в ВК, но у он не зарегистрирован ВКонтакте, думаю, может, создал левый аккаунт и опять флиртует с кем-то? Не знаю сразу уходить от него или вместе походить к психологу? Почему я все ещё с ним, может, потому что люблю? Или из-за страха... Нужен совет, хотя бы разобраться, что с ним, и почему он так делает? Просто всегда говорит, что любит и не может жить без меня...

20 Августа, 2021 года

Спасибо за ваш вопрос, Варвара. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Варвара!

Сожалею, что в Вашей молодой семье происходит подобная конфликтная ситуация, попробуем вместе разобраться в происходящем, постараюсь ответить на Ваши вопросы, на сколько мне видится это возможным.

Мне представляется важным для каждой пары определиться с индивидуальными «можно» и «нельзя», что считается неприемлемым и изменой. Есть большая разница между просмотром порно и свиданиями с другими женщинами с целью заведения интимных отношений. Похоже, второе Вы точно не одобряете, но что на счёт первого? Можно ли смотреть эротические видео замужнем/женатым людям? Во многих парах подобное не считается изменой, иногда супруги смотрят такие ролики вместе. Попробуйте сформулировать для себя, что именно считаете изменой Вы, где проходит граница дозволенного, попробуйте обсудить это с мужем, узнайте как он считает. Расскажите ему, какие его действия для Вас переходят грань дозволенного, и узнайте его взгляд на тот же момент.

Сложно ответить на Ваш вопрос: «что с ним происходит?», такое поведение бывает по очень разным причинам, лучше всего было бы спрашивать у него самого. Мне кажется важным понять: когда он говорит, что больше такого не повторится, он произносит это искренне, или это скорее формальность. То есть имеет ли он в этот момент желание быть честным с Вами и более не врать, или это очередной обман. Ответ есть у него, но так как довольно сложно определить, где сказанное им правда, а где ложь, то остаётся опираться на Ваш опыт с ним, он каждый раз не держит слово.

Тяжело видеть плачущего человека, говорящего о бессмысленности своей жизни без кого-либо, я очень Вам сочувствую, что Вы с этим столкнулись. Ещё Вы можете начать чувствовать ответственность за его жизнь и здоровье, и оставаться с ним для избежания последствий, но едва ли это приведёт к чему-то хорошему: он сможет продолжать Вас обманывать, Ваше недовольство будет увеличиваться. Подобные угрозы могут очень напугать, и даже заставить пойти на уступки, тогда как и правда никто не сможет гарантировать, что он ничего не сделает с собой. Сложно ответить за Вас из каких чувств Вы с ним остаётесь, но жалость и страх точно присутствуют. Хочется поддержать Вас в том, что Вы можете в любом случае расстаться с ним и не должны быть ответственной за его неудовлетворенность жизнью, когда Вас нет рядом. В случае подобных разговоров с его стороны, я бы рекомендовала предлагать ему помощь специалиста психиатра. Вы можете говорить ему о том, что Вы будете вынужденных вызвать психиатрическую скорую помощь, так как он может представлять собой опасность для жизни (собственной).

Предлагаю Вам представить себе, если бы он не угрожал, что сделает что-то с собой, но в остальном ситуация была бы прежней, Вы бы с какими чувствами уходили от него? Когда Вы уезжали от него, было ли у Вас желание вернуться к нему или тоска по нему?

Вы спрашиваете о том, стоит ли идти к семейному психологу. Я думаю, что в любом случае это будет полезный опыт для Вас обоих, вероятно, специалист поможет сделать более явными те процессы в паре, из-за которых вы оба остаётесь вместе и из-за которых у обоих есть импульсы к отдалению.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.