Меню

Тогда в детстве я не подумала, что случилось что-то плохое

Здравствуйте, Мария! Хочу задать вопрос. Мне было лет 5. Мы гуляли с подружкой, и к нам пристал мужик, позвал с собой, мы пришли на пустырь. Он предложил сделать нам приятно. Начал с меня, сказал, что это будет массаж; подружка убежала, я осталась. Стал трогать мои половые органы, и мне было действительно приятно; он сказал, что такой массаж я могу делать себе сама. И отпустил. После этого случая я стала регулярно заниматься мастурбацией. Тогда в детстве я не подумала, что случилось что-то плохое, но и не рассказала никому (наверное, он попросил), больше его не встречала и вскоре забыла этот случай. Получается, он просто научил меня мастурбировать и исчез. Потом, лет уже в 16, я вспомнила этот случай из детства и начала по этому поводу переживать, поняла, что стала жертвой педофила, начала думать, что со мной в детстве произошло что-то ужасное, мне не повезло и т.п. Ещё позже, лет после 28, я снова поменяла своё отношение к этому случаю. Теперь мне кажется, что не научи он меня тогда, неизвестно, испытывала бы я оргазмы, вроде как он раскрыл мою сексуальность. Я понимаю, что педофилия, это очень плохо, что надо детей от этих извращенцев ограждать. НО мне это вроде как на пользу пошло и ничего плохого не произошло. Но и жалко себя всё-таки где-то, всё-таки надо мной поиздевались в детстве. Не понимаю, что мне думать?? Жалеть себя? Да у меня вроде бы всё в порядке… кроме того, что я вроде как оправдываю своего совратителя. Как мне объяснить себе эту ситуацию, чтобы не было в мыслях таких противоречий? P.S. ( возможно, это имеет значение, как сложилась моя сексуальная жизнь): примерно с 5 до 13 лет занималась мастурбацией часто и с удовольствием, скрывая от всех, конечно; потом хотела отучиться, т.к. думала, что слишком завишу от этого, года через 2 почти отучилась, с трудом; долго не вступала в сексуальные отношения с людьми, боялась этих отношений, было страшно просто начать, довериться, раздеться перед парнем и т.п. Только в 25 начала, старалась не подавать виду, что неопытная; до сих пор вместе (хотя я хочу уйти, но это уже совсем другая история), думала об измене, но боялась столь близкого контакта с кем-то (ещё); 3 года назад начала изменять, с тех пор больше не боюсь реального секса. Большое спасибо Вам за труд, Мария!

20 Сентября, 2017 года

Добрый вечер, Анна. Спасибо за ваш вопрос.

На историю и актуальность вашей сексуальности должно было повлиять множество факторов, не только этот случай.

«Да у меня вроде бы всё в порядке… кроме того, что я вроде как оправдываю своего совратителя».

Это иногда называют стокгольмским синдромом. Суть его в том, что потерпевший переживает сострадание к захватчику и даже благодарность (искреннюю) к нему за полученный ценный опыт, вместо того, чтобы испытывать ненависть и вспоминать панический страх. В самом детстве вряд ли вы могли бы испытать злость (из-за недостаточности понимания отсутствия у него прав на подобные действия), но страх — да. Вместо этого вы начали «идти на контакт».

Механизм психологической защиты, лежащий в основе синдрома, был впервые описан Анной Фрейд в 1936 году и получил название «идентификация с агрессором». Стокгольмский синдром не включён ни в одну международную систему классификации психиатрических заболеваний. Иначе говоря, он не считается патологией.

И даже иногда отмечается как максимально благоприятный вариант развития взаимоотношений между захватчиком и потерпевшим. Поскольку на момент возникновения происшествия предельно возможно уменьшает вероятность причинения вреда захватчиком или степень тяжести этого вреда, с одной стороны*. А с другой — минимизирует шансы потерпевшего пережить опыт неконтролируемости событий в полном объеме. Вы искренне «сотрудничали», потому не испытали беспомощности и «принуждения» к сексуальному взаимодействию, поскольку сами вперед на все внутренне «согласились». После же происшествия такой опыт проще интегрировать в свою личную историю из-за того, что событие даст семена, из которых мы сами со временем прорастим что-то замечательное, ценное, что не желаем утратить.

* «Лимский синдром» — ситуация, при которой террористы испытывают настолько сильную симпатию к заложникам, что отпускают их (отказываются от изначального замысла причинения вреда).

«Как мне объяснить себе эту ситуацию, чтобы не было в мыслях таких противоречий?»

Какое значение вы припишите данному событию в хронике своей жизни, зависит только от вас. Не будь этого — что-то точно пошло бы по-другому (глобально, либо незначительно). Но что именно: никто не сможет вам дать ответ. Этот мужчина не позволил вам узнать, как развивалась бы ваша сексуальность без его вмешательства** — когда и как узнали бы про сексуальное удовольствие, оргазм, впервые доверились мужчине, какому из мужчин, как скоро перестали бы бояться «реального секса» и т.д.

**«Теперь мне кажется, что не научи он меня тогда, неизвестно, испытывала бы я оргазмы»

Жалеть себя?

Лучше всего относиться к себе естественно, с эмпатией. Жалость предполагает оценку и ярлыки (давайте заранее определимся, кого и что считаем дефектным), которые либо подрывают нашу веру в себя, готовность созидательно действовать, либо «обосновывают» наши неудачи. Эмпатия подразумевает, что если к тому мужчине появится злость — поддерживать себя злиться на него, если благодарность — поддерживать себя в переживании благодарности, если вы вспомнили свой страх — посочувствуйте себе в том, что довелось его пережить. Что бы вы ни испытывали, дайте этому место, отнеситесь с интересом и непредвзятостью.

Если в некоторый момент вы почувствуете, что не справляетесь с чем-то в своей жизни, что трудности, набросившиеся на вас, слишком большие — ищите поддержки внутренней и внешней. Реконструкцией «травм» и предполагаемых «последствий», предпочтительней заниматься, то в мирное время.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.