Меню

Только когда собираюсь уходить, он становится хорошим, потом все по-прежнему

Добрый день! Расскажу свою историю. Я с мужем вместе около 12 лет (с 1-го курса), женаты почти 7 лет, ребенку 5. 2,5 года назад мне написала, как оказалось, любовница моего мужа. Их отношения длились 1,5 года. Написала со всеми подробностями и фото. Она разозлилась, потому что он обещал развестись, но не сдержал слово данное ей. Да, я подозревала, в это время, он отдалился от меня, я пыталась поговорить, плакала, меня накрывали истерики от его безразличия. После открытия факта — собрала вещи. Последовали просьбы, прощения, извинения, обещания. Это было в первый раз — было очень больно. Решила сделать выводы и попробовать наладить все. Стали налаживаться отношения, и в т.ч. секс. Но что-то меня смущало..., объясняла себе, что это подозрительность после произошедшего. Через месяца 3 я узнала, что у него еще отношения с 3-й, и были в комплекте со 2-й. Снова слезы, выяснения, он так и не сознался, но я знаю на 100% (я слушала запись с регистратора с машины, «как» он ее подвозил постоянно). 2 недели не жили вместе... потом начали общаться, ходить как будто на свидания. Потом он меня снова обманул, сказал что идет на футбол с другом, а ходил снова с ней (3-й), мне просто рассказали. Моему доверию пришел полный конец! Снова обещания, что семья самая важная и т.д... потом помирились. Но отношения плохие, он как будто постоянно придирается ко мне, достаточно 5 мин провести вместе, и он находит повод на меня нарычать — не так сказала, не над той шуткой посмеялась, не таким тоном ответила... это переходит в обзывание, посылания из-за ерунды. Я пытала говорить, что мне это не нравится, он либо агрессивно реагирует — «не нравлюсь, уходи», либо, говорит — «да, я понимаю, что стал злой на весь мир, я плохой, извини, что обижаю тебя, помоги измениться, исправиться». Прошло некоторое время... я ему не доверяю, присматриваюсь, принюхиваюсь... это ужасно изводит меня. Недавно узнала, он подарил очки (что его мама подарила мне) той, 3-й. Мне говорит, что общается только по работе с ней (их фирмы — поставщик-клиент), что очки он продал ей..., но недавно в телефоне она была подписана как «белочка». При этом всем говорит, как нужна и важна семья, что любит меня, что я женщина всей жизни... я совершенно не верю ему. Я запуталась! Здравый смысл говорит, что так, наверное, будет продолжаться....., не знаю, держат чувства или страхи?! Я осознаю, что я симпатичная, веселая, жизнерадостная...

Да, понимаю, что никто не скажет — «уходи», или «не уходи», и я... только когда собираюсь уходить, он становится хорошим, потом все по-прежнему... Смогу ли я кому-то доверять? Если в новых отношениях все повторится?»

25 Июня, 2018 года

Ответ составлен психологом Светланой Пушкар.

«Здравствуйте, уважаемая автор!

Вы описываете токсичные отношения, жизнь в треугольнике. Он создаётся, когда какие-то потребности человек не удовлетворяет с партнёром вдвоём, ищет третьего, или больше. То есть, использует непрямой способ получать желаемое. Здесь давайте вместе попробуем поискать то, что может поддержать вас в вашей ситуации.

Боль, истерики от безразличия мужа.

Ответьте себе, что подталкивает оставаться в отношениях, где нельзя довериться?

В том, как ведёт себя муж, важно верить действиям, руководствоваться поступками. На их основе уже делать выводы и принимать решения. Если продолжать опираться лишь на слова и обещания, есть риск продолжить ситуацию и пойти по кругу, где: муж изменяет — вы узнаете — собираетесь уходить — он извиняется — обещает, что так больше не будет — вы опираетесь на то, какой хороший он в тот момент и — остаётесь.

Вы ему не доверяете, присматриваетесь, принюхиваетесь.

Вы очень чувствительны, раз замечаете, что что-то не так. В истории об очках мне чувствуется жесткое нарушение личностных границ. Как вы это переживаете? Как можете себя защитить? Когда в отношениях боль, ложь, измены, они довольно токсичны, поэтому ваши непростые чувства естественны в данной ситуации.

Муж просит вас помочь ему измениться.

Чтоб измениться, мужу нужно осознавать, что это его ответственность. Вы здесь ни при чем. Только он способен себя менять. Вы можете включаться лишь там, где он конкретно говорит, что вы можете сделать для него (или чего не делать). Сейчас вы не верите и запутались между изменами и обещаниями. Но осознаёте, что если не будете более решительной, то все так и будет дальше. Решительность может вырасти, если будете опираться на действия, не слова. И не брать на себя ответственность за мужа.

Что вас держит — чувства или страхи?

Давайте разберём по порядку, насколько это возможно в письменном формате. Из чувств, которые описаны в письме, вы переживаете боль, недоверие, злость, обиду, подозрительность, слезы. Правда ли они вас держат в этих отношениях?

О страхах вы не писали и уместно спросить — чего боитесь? Что самое страшное может произойти когда завершите отношения? Если представить самый страшный страх, какой он? Справитесь одна или с чьей помощью? Кого можете попросить о поддержке?

Когда собираетесь уходить, он становится хорошим.

Это манипулятивное поведение. Важно помнить, что в действительности муж ведёт себя по-другому. Опять таки, руководствоваться поступками, опираться на реальность, в которой не один раз была возможность измениться, уйти от измен, лжи, предательства.

Сможете ли доверять в будущем.

Полагаю, что да. Мужчины бывают разные. В других отношениях это может не повториться, если вы изменитесь в этих. Например, перестанете терпеть; ходить по кругу, где муж изменяет и врет; позаботитесь о себе — начнете защищать, отстаивать себя, свои потребности и интересы про то, чтоб быть единственной любимой женщиной.

С уважением, Светлана Пушкар»

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.