У меня не ладятся отношения с семьей. Я в отчаянии!

Спасибо за ваш вопрос, Катерина. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Катерина, добрый день!

Сочувствую, что Вам так невыносимо жить с родственниками, и Вы испытываете много злости и раздражения, находясь с ними рядом. К сожалению, так бывает, что отношения между родственниками напряжённые, и найти компромисс далеко не всем удаётся, иногда расстояние — это хороший выход. Вы пишете о сложившейся ситуации как о практически безвыходной, но, мне кажется, будет полезным подумать о том, как Вы могли бы устроить свою жизнь так, чтобы Вам стало более комфортно. Вам 23 года, и это возраст совершеннолетия, возможно, у Вас уже или скоро заканчивается обучение, Вы можете работать. Я думаю о том, что если бы Вы жили отдельно от семьи, то Вам могло бы быть значительно легче. Конечно, раздельное проживание не разрешает всех имеющихся разногласий и прошлых обид, но хотябы бытовых ссор с сестрой и мамой было бы меньше. Я наблюдаю, что возраст 22-25 лет является у многих молодых людей, своего рода, переходным периодом от зависимости от семьи к самостоятельности и автономности. С одной стороны, в этом возрасте очень сложно жить отдельно, если, конечно, какая-то квартира не досталась в наследство или не была передана родственниками, мало кто в 23 может накопить на квартиру и даже взять ипотеку. Но, возможно, Вы могли бы снимать себе отдельное жильё, может быть, совместно с кем-то из друзей, чтобы было легче оплачивать аренду. Если сейчас Вы не располагаете такой возможностью, то предлагаю Вам наметить для себя план, когда бы Вы смогли уехать от родителей и начать жить самостоятельно, что для этого Вам нужно, какие действия помогли бы ускорить Ваш переезд. Мне кажется, что, имея какую-то предположительную дату переезда, Вам может стать легче переносить нынешние трудности, так как будет уже акцент на то, что это временно, и осталось чуть-чуть потерпеть неудобства. Так же Вас может поддерживать наличие факторов, которые ускорят Ваш переезд, например, какие-то варианты дополнительной работы, что одновременно поможет меньше времени проводить дома и реже взаимодействовать с сестрой и мамой. Я предполагаю, что подобный план действий может вернуть Вам ощущение возможности так же влиять на ситуацию, что Вы не обязаны жить в такой обстановке всегда, и многое уже сейчас в Вашей власти.

Также хочу откликнуться касательно Ваших ссор с сестрой и матерью, возможно, мои комментарии Вам смогут помочь. Вы не написали по поводу чего Вы обычно конфликтуете с сестрой, и кто первый начинает драку, но предлагаю, в любом случае, Вам пробовать перевести физические удары в диалог. Если раздражение очень велико с обеих сторон, и решать спор конструктивно не получается, рекомендую пробовать сначала выражать чувства, обычно это значительно снижает накал. Драка — это выплеск агрессии в действиях, пробуйте переводить агрессию в слова, можно говорить о злости и раздражении, обиде. Возможно, Вам поможет в период «мирного затишья» оговорить с сестрой правила безопасной (физически и морально) коммуникации. Например, без стука в комнату не входить, личные вещи не брать, не делать чего-то, что неприятно Вам в отношении неё и ей в отношении Вас. Можно составить список таких правил.

Мне кажется, что Вас может обижать поведение матери тем, что она участвует в Ваших конфликтах с сестрой и встаёт регулярно на ее сторону, при том, что Вы уже взрослые молодые женщины и могли бы решать спорные вопросы самостоятельно. Возможно, Вам следовало бы поговорить с мамой о Ваших с ней отношениях, рассказать, что Вы ощущаете, что сестре она оказывает большую протекцию, и это Вам очень неприятно. Ваша мама может этого не понимать. Вы можете попробовать договориться с ней, чтобы она воздерживалась от участия в Ваших конфликтах или пробовала поддерживать обе стороны. Я не знаю, смогла бы она воздерживаться от участия в Ваших отношениях с сестрой, но можно попробовать это обсудить. Думаю, важно рассказать ей о своих чувствах, отчаянии, которое Вы испытываете. Я рекомендую Вам пробовать обсуждать отношения с родственниками, говорить о том, как Вам плохо от этих ссор и родительских обвинений. При этом план о переходе в самостоятельную от семьи жизнь, вероятно, придаст Вам уверенности.

Желаю Вам сил, терпения и самоподдержки, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу. При необходимости можно получать бесплатную психологическую помощь в государственных социальных центрах.

Надеюсь, что-то из моего ответа будет Вам полезно.