Чувствую себя как на качелях: то все хорошо, то снова чуть ли не думаю разорвать отношения.

Спасибо за ваш вопрос, Кристина. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Добрый день, Кристина! Вижу в вашем сообщении много разнообразных и противоречивых чувств, тревоги, страха и сомнений. Представляю, как может быть непросто с этим всем. Давайте немного структурируем все, что вы описываете и попробуем найти способы разобраться в тех непростых чувствах, которые у вас возникли.

Если я правильно поняла из вашего сообщения, то у вас были первые серьезные отношения, и они были на расстоянии. (В этом месте мне, конечно, было бы интересно узнать сразу ли эти отношения были на расстоянии, как вы познакомились и как часто виделись и общались, объединяли ли вас какие-то общие интересы и занятия. Но я буду ориентироваться на ту информацию, которая у меня есть).

Параллельно, у вас было общение с молодым человеком, который вам нравился, с которым вы часто виделись и с которым у вас было объединяющее дело в виде обучения в одной группе института. И в итоге, вы прервали те отношения, которые были на расстоянии и выбрали отношения с молодым человеком, с которым вы были в постоянном контакте.

В этой точке мне хочется сказать о том, что строить отношения на расстоянии бывает большим испытанием для обоих партнеров. Ведь в таком случае, у каждого из вас намного меньше тактильного контакта, меньше совместного времяпрепровождения, меньше «живой» поддержки и т.п. И далеко не каждый человек готов длительно пребывать в таком формате. Поэтому, действительно, нередко такие отношения в итоге либо распадаются, либо кто-то из партнеров переезжает в город второго партнера.

Вы пишете о том, как было сложно разорвать отношения с Владом, какие боль и страдания он мог от этого ощущать, и какие планы и мечты могли от этого порушиться. Получается, что ответственность за это вы взяли на себя, и помимо тех сложных чувств, которые испытали вы при расставании, возможно, у вас есть вина за те чувства, которые ощутил Влад. Расставание в любом случае не простой процесс, где каждому из партнеров тяжело, независимо от того, кто принял это решение. Ведь вы могли поступить иначе, пытаться строить отношения с обоими молодыми людьми или в тайне любить Сашу, но быть в отношениях с Владом и от этого явно страдать, но в таком случае ни вам, ни Владу не было бы хорошо, и в конечном счете расставание могло быть намного хуже и с большим количеством боли и отрицательных эмоций. Далее вы пишете о встрече с Владом, после которой, с одной стороны, вы поняли, что сделали правильный выбор, с другой стороны, у вас полностью пропали чувства к Саше. И после этого есть много сомнений о том, оставаться ли в этих отношениях, страха сделать больно другому человеку и, вероятно, себе, и как вообще понять любовь это или привязанность.

К сожалению, я не могу дать четкого ответа в связи с чем ваши чувства так резко пропали и потом трансформировались. Но я могу предложить вам попробовать разобраться с тем, почему так могло произойт.

В первую очередь хочется сказать, что вы говорите о своих переживаниях сделать больно партнеру, а также себе. Такие опасения вполне понятны, но также, может быть такое, что, боясь тяжелого расставания, вы не можете полностью отдаться своим чувствам, контролируя их и закрываясь от них, чтобы как-то заранее избежать тех переживаний, которые могут возникнуть в случае расставания. Если такая идея отзывается у вас, предлагаю вам составить список того, что конкретно вас пугает в расставании, какие чувства или мысли и, главное, что из этих «страхов» про себя, а что про своего партнера.

Если вам удастся свои переживания конкретно обозначить — уровень тревоги может немного снизиться за счет того, что вам будут понятнее причины ее возникновения. Подумайте, какие переживания из этого списка могли возникнуть у вас при встрече с Владом, или какие мысли на этот счет у вас появились. Каждый из пунктов этого списка можно разглядывать и обдумывать, возможно, со временем вы поймете, что они не настолько пугающие и реальные, как казалось в начале.

Хочется поговорить о ваших амбивалентных, т.е. двойственных чувствах по поводу отношений с Сашей. Как вы думаете, что именно может создавать эту двойственность? В ответе на этот вопрос вам снова может помочь список. В одной колонке списка вы можете написать все, что вам нравится в ваших отношениях с Сашей, в другой колонке — всё, что не нравится или чего не хватает. Можно посмотреть на то, какие из этих пунктов вас наводят на мысль об уходе от Саши. Вы можете обсуждать со своим молодым человеком обе эти колонки, ведь говоря о том, что вам нравится, вы даете понять ему, в чем вам с ним хорошо, а говоря о своих потребностях и о том, чего не хватает, вы можете придумать, что каждый из вас может сделать для того, чтобы это изменить.

В отношениях совершенно нормально испытывать разные чувства. В душе рядом друг с другом могут жить и сомнения, и любовь, и раздражение, и грусть. Порой нам сложно выдержать противоречивость этих чувств, и тогда может возникать состояние «я ничего не чувствую». И как правило, за этим состоянием очень много переживаний. Но отношения — ежедневный выбор партнера со всей «палитрой» чувств.

Иногда требуется много времени и доверия к себе и своим чувствам, чтобы понять, что ты действительно любишь человека. Что те совместные события и переживания, которые у вас происходили, ценны для вас. Поэтому для того, чтобы ответить себе на вопрос о том, привязанность это или любовь, важно прислушиваться первую очередь к себе и своим чувствам, давать себе время, чтобы в них находиться. Мысли о расставании, действительно, могут тревожить или пугать, как бы заранее привнося эти переживания в ваши отношения, но попробуйте сосредоточиться на настоящем и попробуйте доверять себе или любому вашему выбору.