Меню

Уже на протяжении нескольких лет думаю о походе к психологу…

Здравствуйте! Уже на протяжении нескольких лет думаю о походе к психологу… Но всегда что то останавливает! То мысли о том, что к вам ходят только психи…, то вроде кажется сама себе что-то накручиваю…В общем, всегда находится какая-то отговорка, но всегда в итоге прихожу к этой мысли: надо сходить к психологу! У меня всегда все плохо! И не думаю, что это нормально! Проходила какие-то психологические тесты у психологов онлайн по почерку, и мне сказали что у меня невроз).

Работаю в глянцевом журнале ассистентом уже почти 2 года, до этого работала на телевидении администратором. По сути работаю у одного серьезного человека, просто меняются проекты! Работаю с 19 лет у него. Сейчас мне 25. На работу меня устроили по знакомству! То есть 6 лет я работаю у одного человека и делаю почти одно и тоже. Работа не приносит удовольствия вообще! Я давно уже поняла, что это либо не мое направление, либо давит тот факт, что меня привели на работу и я кому-то чем-то обязана (хотя я знаю, что никому и ни чего не обязана!), но ощущения есть такие что, что-то давит на меня, не дает мне идти дальше. По сути, я могу заниматься, чем захочу, в этом направлении…Мне надо просто попросить, и мне помогут! Но во-первых я не знаю, чем бы мне было в кайф там заниматься, и во-вторых я просто боюсь просить о помощи! Я даже не могу попросить повышение зарплаты у своего руководителя! Просто потому что боюсь! И не понимаю почему! Просила повышение зп у нижестоящих лиц, на протяжения года меня кормят завтраками и обещаниями. Особенно последний год стала замечать за собой озлобленность, что мне в принципе не свойственно как человеку! И это очень пугает! И отчасти я думаю это связанно с тем, что вешают больше работы, но платить не хотят… Постоянная моральная усталость от общения с глупыми и злыми людьми, с которыми приходиться работать! Иногда мне кажется что мне не 25, а 65! Я стала хамить, грубить! Бывают такие случаи, когда я сама себя не узнаю! Обычно я тихая и спокойная, всегда за мирное решение проблем, как-то по доброму что ли!

Я пыталась уйти, но некуда! Найти работу сейчас почти не возможно без знакомых! Приглашали на собеседования только какие-то секты по вымогательству денег у людей! Просто сидеть дома без работы я тоже не могу! Я пыталась проще относиться ко всему! Но просто не получаеться! Всем постоянно от меня что то надо, все с гонором обращаться за чем-то ко мне!

Я просто уже сама не выдерживаю и начинаю спускаться на этот озлобленный уровень!

По поводу отношений тоже все печально! Мужчины меня боятся! Я довольно самодостаточный человек. Меня не впечатлить машинами, деньгами, квартирами! Плюс я давольно из обеспеченной семьи, но воспитана я довольно консервативно! Деньги я зарабатываю на свои прихоти сама! Их не очень много) Но мне хватает! Живу с родителями, что тоже довольно тяжело в 25 лет. В элитном ЖК. Просто потому что я не зарабатываю на съем квартиры и деться мне по большому счету некуда! На меня вешают клеймо «мажорки» даже особо не вникая в суть вещей и в то как я живу! Стоит меня проводить/подвезти до дома мужчине, и сразу после этого всплывает тот факт, что он обычный нытик! Начинает ныть о том, что я мажорка или что-то типа того! Я никогда ничего не объясняю, не оправдываюсь… Считаю, что если человек видит вещи поверхностно — это не мой человек! И так обычно сходит все на НЕТ! По сути за 25 лет у меня не было серьезных, длительных отношений! Сама по себе я очень закрытый и замкнутый человек, и думаю со мной в принципе очень сложно и далеко не каждый человек меня вынесет! Каждого, кто вызывает у меня интерес я идеализирую! Дарю зачем-то какие-то подарки сумасшедшие! Мне не жалко ни денег, ни времени на выбор подарка например на день рождения! С учетом того, что подобных знаков внимания мне не указывают, и я собственно не жду! Просто идет от души… Просто хочется сделать приятно.. и чтоб человек оценил это для себя! Но такого до сих пор не случалось! Закрываю глаза на недостатки и принимаю человека какой он есть! и жду чтобы меня точно так же придали такой, какая я есть! По сути хочу просто доброго и заботливого человека, который способен брать на себя ответственность! В 21 веке это, возможно, уже какие-то космические «требования»!

Из последнего: лет в 18 я познакомилась с парнем в интернете, мы не встречались толком, но он был у меня первый в плане секса… Мы просто проводили время вместе, гуляли, ходили в бары, он познакомил меня с друзьями… У него вообще была какая-то другая девушка! И как-то там вся эта история долго длилась… И мы перестали общаться по моей инициативе! Он познакомил меня со своим другом, который был женат… и мы очень много времени проводили втроем! Гуляли до утра! Потом вот я перестала общаться со всеми и спустя год начала общаться с его женатым другом! Друг к тому моменту развелся! Развод для него был трудным! От него ушла жена! С этим человеком я всегда чувствовала какое-то душевное родство! И это было даже тогда, когда он был женат! Мне было с ним комфортнее, чем с человеком, с которым я как бы была вместе! Мы долго общались онлайн, потом увиделись, переспали! Спустя месяца 2-3 он нашел себе девушку и по её просьбе меня везде удалил и заблокировал! Было обидно. Спустя пол года он написал, мы встретились и опять переспали с учетом того, что он был в отношениях! Я пыталась как-то поговорить на эту тему, но было видно, что ему не удобно, я и не давила особо никогда! В тот момент мне было необходимо отвлечься от очередного провала в личной жизни, как и ему я думаю! После этой встречи он опять пропал… Просто не отвечал на сообщения! Было обидно. Прошло 2 года, и он опять вернулся в мою жизнь! Но течение этих 2-х лет он переодически меня дергал! Звонил, писал! Когда-то я твердо говорила НЕТ, и он вроде успокаивался, когда-то просто могли поболтать по телефону… У него была уже 2-я девушка! Мы опять встретились, переспали… Потом опять встретились… опять… опять… Он расстался с этой 2-й девушкой из-за мук совести, я думаю, больше! Но в мою сторону он ничего особо и не делал толком! Мы просто спали вместе! И это лучший секс, который у меня был! И у него тоже за 30 лет! Я до сих пор этого не могу объяснить! Почему в постеле все превосходно, но на деле получаеться фигня! У меня есть мысли о том, что он точно так же, как и все, меня побаивается! И что с этим делать я не знаю! Я это вижу так! Он классно проводит время со мной, параллельно ищет любовь всей жизни!

Месяц назад я все это прекратила… предъявив кучу вещей, которые мне не нравились в его поведении! Элементарно он не извинился по-человечески за то, что пользуется мной тогда, когда понимает, что девушка, которая с ним живет ему не подходит! Но иногда бывает такое чувство вины! Не пойму, за что если честно! Вроде я сама была не против отношений без обязательств, а теперь что то предъявляю… глупо наверно! С ним жило 2 девушки и каждой он изменял со мной! Я просто не понимаю почему! Откровенно мы с ним можем говорить о чем угодно, только не о нас с ним! Не знаю почему! Я не люблю выяснения отношений и обычно просто убегаю от проблем! Есть ощущение того, что этот человек врывается в мою жизнь просто, потому что ему бывает одиноко, грустно или рядом с ним не тот человек (а я его всегда пойму, со мной можно отключить голову)… И в эти моменты он вспоминает обо мне… А я наивно всегда принимаю обратно, понимая, что мной пользуются! Думаю я очень удобный вариант для любого мужика! Я молчу, никогда не давлю, ничего не требую… сижу и жду чуда! И это происходит постоянно! Фраза «все мужики козлы» конечно подходит к моей ситуации, но я понимаю, что скорее всего проблема во мне! Со мной что то не так! Я слишком добра к людям, которые этого не заслуживают! Я много раз обжигалась именно на этом! Не может быть такого, что ко мне липнут мудаки просто так! Я их притягиваю… значит дело во мне! Я что-то наверняка делаю не так. У меня много подруг, которые женили на себе мужиков за год-два! А со мной даже просто быть вместе никто не хочет/не может! Просто очень устала от всего этого! По сути всегда одно и тоже! Тут начинает появляться какая то обида на мужчин! Я всегда к каждому относилась со всей душой, а мне как правило плевали в нее.. Нет ни нормальной работы, нет личной жизни! Нет какого-то баланса! Я не уверенная в себе! Я не нравлюсь себе! Не нравлюсь физически, и начинаю уже не нравиться сама себе морально! Раньше я всегда держалась за то, что я просто добрый, искренний и отзывчивый человек… Но с каждым годом становится все хуже и хуже! Я не знаю, как полюбить себя! Так как я уверена, что это ключ ко всему! Просто любить себя в первую очередь! Я не знаю как это сделать! P.S: Я не знаю ответите ли вы мне или нет! В любом случае спасибо за возможно просто что то подобное куда-то выплеснуть).

01 Сентября, 2018 года

Спасибо еще раз за ваш вопрос, Елена. Впервые за время существования сайта составила вам аудио-ответ.

Статья, которую я упомянула в видео про построение отношений:

Невозможность построить отношения как запрос для работы с психологом

Про любовь к себе можно начать с того, чтобы учиться с каждым днем все лучше себя поддерживать. Если кто-то удачно поддержал вас, запомнить этот способ и затем применять к себе самостоятельно. А также учиться пресекать собственные попытки слепой деструктивной критики*

* посмотреть или почитать об этом можно здесь:

Виктория Дубинская. «Внутренний критик. Техники работы».

Внутренний критик — возможно ли перемирие?

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.