Меню

Я будто старая женщина, которой предстоит ходить по одной дороге всю жизнь, в одиночестве. Как посмотреть на мир другими глазами?

Здравствуйте, меня гложет такая проблема: в общем, мы расстались с молодым человеком год назад. У меня была к нему жуткая зависимость: его поступки и слова влияли на мое настроение, могу сказать, что это также была моя первая любовь, меня никто так никогда не цеплял, как он. Когда мы расстались, он, конечно, причинил огромнейшую боль, но я забыла, когда уехала заграницу (сейчас конечно такой возможности нет). Но потом приехала, и он предложил встретиться, как друзья. Когда он позвонил, у меня, как и во время отношений затряслись руки, я вся волновалась, тряслась, я думала у него остались чувства, я скучала по нему, только к нему я могла собираться часами, волновалась перед встречей. Потом встреча: он сказал, что за время расставания он уже любил другую девушку и спал со многими. Но, якобы, у него остались чувства ко мне. Потом он сказал, что, раз я уехала от него домой просто так, что я не осталась с ним, то я могу вообще не писать (он всегда обманывал, особенно, что у него есть чувства, всякий раз, обманывая, он говорил, что просто пошутил). У меня конечно чуть сердце не остановилось. До его появления все было в порядке, но я постоянно ждала его, ожидала, что он вернётся, что любит, и вот ожидания стёрты, он по-прежнему не любит меня, ничего уже не может быть. Знаете, у меня такое отчаяние на душе, депрессия, уныние, как будто мир рухнул, как будто жизнь закончилась. Я начала смотреть на мир глазами прошлого, словно через призму, как будто вот только вчера мы гуляли, как год назад, опять та же музыка, я словно в яме сижу, погружённая в прошлое, одинокая. Словно что-то закончилось, в этом городе, где все напоминает о нас. У меня окна выходят на лес, и, ей-Богу, я будто старая женщина, которой предстоит ходить по одной и той же дороге всю жизнь, в одиночестве, до смерти. Помогите, прошу, как смотреть на мир другими глазами? Как избавиться от этой жуткой зависимости к нему, цепляющему меня до сих пор, особенно тем, что я не понимаю его?

17 Августа, 2018 года

Ответ на вопрос составила психолог Светлана Пушкар (г. Тернополь):

«Здравствуйте, автор!

Очень жаль, что вам пришлось пройти сквозь такие сложности. Мне нравится, что вы вышли из этих отношений. Из практики я хорошо знаю о том, как сложно выбираться из подобных связей. Слышу сквозь текст отчаянье. Мне понятны ваши слова «жизнь закончилась, и мир рухнул». Но это не совсем так. Так чувствуется, если погрузиться в прошлое и не быть в настоящем.

Первое, что вам важно делать — учиться жить здесь и сейчас.

Оставаться в реальности вам сложно из-за слишком болезненных чувств. Гораздо легче мыслями уйти в прошлое, чем встретиться с разочарованием, злостью, болью от разлуки и страхом одиночества. Но прожить их нужно, чтоб двинуться дальше, чтоб выбирать партнеров другого типа и создавать здоровые отношения.

Принять, что все закончилось тяжело, однако это произошло. Более того, вы, завершив отношения, ушли от зависимости и стрессов, которыми они сопровождались.

Меня трогают описанные вами ощущения себя старой женщиной. Про что они для вас? Мне, например, ассоциируются с завершением, с окончанием некоей части жизни и приобретением важного опыта. С этим, конечно, грустно, печально и одиноко. Позволяете ли вы себе злиться, грустить, плакать и горевать? Когда оплачете, будет возможность принять, отпустить и жить дальше. Но пока что важно остановиться, услышать себя внутри и осознавать снаружи. А также присвоить тот опыт, который случился. Вы спрашиваете, как вам понять его. А зачем его понимать? И нужно ли? Что вам даст это понимание? С того, что вы о нем написали, мне кажется, что вы хорошо про него понимаете. В жизни бывают вопросы, на которые сложно получить ответ. Особенно, когда он касается не вас, а другого.

Когда вы пытаетесь думать о парне, понять его, попробуйте возвратиться к себе и рассмотреть себя ближе. Вместо того, чтобы зацикливаться на нём, займите время собой. Гуляйте, общайтесь, вкусно кушайте и наслаждайтесь жизнью.

Несколько тезисов, которые помогут иначе смотреть на мир и жить сейчас:

1. Замечайте себя в любой миг: о чем думаете, где находитесь. Если осознаёте, что улетели в прошлое, волевым усилием возвращайтесь в действительность. Отвечайте в тот момент себе на вопросы: что я вижу сейчас? Где нахожусь? Что ощущаю в теле? Одновременно заботьтесь, чтобы сделать себе удобней. Например, сесть или лечь, занять удобную позу.

2. Окружайте себя теми вещами и местами, которые не будут напоминать вам о прошлом: слушайте другую музыку, гуляйте в новых местах. Продолжайте усилием воли возвращать себя к жизни сейчас.

Уберите все вещи подарки, открытки, сообщения, фото, соц.сети, где связаны с человеком, с которым расстались. Важно помнить, что неподкрепленное напоминанием, мысленным общением, фантазиями, ожиданиями, чувство пройдёт быстрее.

3. Напишите в список все неприятное и плохое, что делал и говорил с вами бывший. Это необходимо, чтобы вы помнили его реальное отношение к вам, когда будете по нему скучать или почувствуете порыв снова связаться.

4. Представьте его перед собой и скажите обо всем, что осталось невысказанным. Желательно говорить без цензуры. Если хочется ответ, ответьте сами же. Постарайтесь говорить до конца, без остатка, чтоб завершить внутри эмоциональные диалоги. Можете проделать это письменно, сжигая их после.

5. Займитесь каким-нибудь видом физической активности. В вашем состоянии необходимо активно двигаться. Движение освобождает мышцы от стресса, а также восполняет организм жизненной энергией. Кроме того, занятия позволят быть в здесь и сейчас, то есть, именно там, где полезно.

Может случиться так, что он опять объявится с предложением встречи. Помните, что речь не идёт о настоящей зрелой любви и прочтите список, созданный в 3-м тезисе.

6. Очень важно проработать зависимость в отношениях с помощью психотерапевта. Чтобы научиться по-другому взаимодействовать с партнёрами в будущем и легче выходить из сложных ситуаций. Зависимость появляется как следствие того, что неосознанно заложено в детстве. Психотерапия поможет осознать те места, которые создают трудности. Например, найти ответ, почему я встретила именно такого типа мужчину, как мне понять его, и нужно ли понимать вообще. Также сможете наладить отношения с родителями, осознавать, куда движетесь в жизни, чего хотите и кто нужен вам в качестве попутчика.

Пусть все получится, удачи!»

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.