Дочке 14 лет. Подруг лучших нет. Всё лето просидела дома. Очень переживает. Чем я могу помочь?

Здравствуйте, Ксения.

Вы пишите, что она «очень переживает». О чем? Один ребенок в описанной вами ситуации будет переживать, что от него ожидается общительность, а ему не хочется (накопились те или иные разочарования, собственное состояние не располагает к встречам, разговорам и др.), второй ребенок будет переживать, что он не интересен другим и не может ничего им предложить, не верит, что с ним могут хотеть проводить время, слушать его истории, становится безинициативен, третий ребенок будет переживать, что другие люди более успешны в общении, а у него не получается то или иное понять, ловко среагировать на обычные для отношений сверстников ситуации. И рекомендации родителю и ребенку в этих трех случаях будут различающимися.

В первом варианте важно попытаться поинтересоваться, про возможные разочарования ребенка, связанные со сверстниками. Потому что мы не очень то стремимся к тому, в чем разочарованы. И пассивность будет в этом случае неизбежна. Бывает, что ребенок в принципе находится в депрессивном или субдепрессивном состоянии. То есть вообще-то он безинициативен не только в общении со сверстниками. Ничего специфического не хочет, не предлагает, ни к чему не стремится, редко проявляет любопытство, эмоциональный фон у него очень ровный, а если присмотреться повнимательней — сниженный. Хотя во время учебы он занят «адаптацией», и его состояние становится до некоторой степени незаметным, особенно с учетом поддержания им минимального общения. Без переосмысления разочарований или без преобразования собственного упаднического настроения подталкивание ребенка к общению само по себе не даст результата.

Во втором варианте стоит заняться теми вопросами, которые являются источником неуверенности ребенка — это может быть много что, начиная от внешности и заканчивая хронически получаемым травматическим опытом*.

*Например, ребенок не привык «выражать» себя, «проявляться» («давайте расскажу, что со мной было»), а его сверстники это делают и к ним из-за этого больше тянутся другие подростки, в итоге ребенок хронически чувствует себя в общении не предпочитаемым.

В третьем варианте желательно создавать условия, в которых ребенок стремился бы обсуждать ситуации, связанные с общением и содержанием его трудностей. Про активное слушание написана ставшая классической книга Ю.Б.Гиппенрейтор. Она о важности поддерживать исследовательское пространства, в котором задаются вопросы и обсуждаются возможные ответы, ни один из которых не рассматривается в качестве окончательной и категоричной истины. Понятно, что если этого не сложилось между ребенком и родителем раньше, то запустить такую коммуникацию является невероятно трудным делом. Поскольку у ребенка может быть устойчивая привычка не отвлекать людей своими переживаниями.

С уважением, Мария Долгополова