Меню

Я готова его простить, но как мне вернуть ту искру, которая была раннее?

Добрый день! Мы с мужем живём вместе 14 лет. В июне будет 15, двое взрослых детей — 14 и 12 лет. Поженились рано, сейчас мне 33, а мужу 31. У нас была идеальная семья, мы заботились друг о друге. Но уже год что-то не так: муж меня перестал хотеть (внешне я не изменилась). И уже 4 месяца у него любовница. Я узнала это случайно. Муж объясняет мне, что меня любит, но как друга-маму, и не хочет уходить из семьи, но и с ней расстаться не может окончательно. К ней его тянет физически. Мы решили попробовать всё заново. Я его простила. Но я вижу, что он так и не желает меня целовать и не хочет. Он говорит, что ещё слишком мало времени прошло, ещё она в его душе. Удалять контакт её не желает. Я готова его простить, но как мне вернуть ту искру, которая была раннее?

21 Февраля, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Марианна. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Марианна, здравствуйте!

Очень сочувствую Вашей ситуации.

Вы пишете, что всё было хорошо в Вашей паре и последний год случился разлад. У меня много любопытства к этому моменту, мне сложно представить резкий, беспричинный и внезапный переход из гармоничных отношений, где оба партнера были удовлетворены, в ситуацию недовольства и поиска другого партнера. Исходя из этого, я думаю о том, что у Вас могло что-то произойти перед кризисом, какой-то инцидент или ссора, событие, возможно, не значимое для Вас, но сильно сказавшееся на муже. Но может быть так, что он охладевал постепенно, чего-то ему не хватало, какую-то потребность не получалось удовлетворить по неизвестной нам в данный момент причине, это может быть связано с сексуальной сферой, но не обязательно, может быть желание новизны, возможно, его какой-то кризис и переоценка себя, вариантов много, и хорошо бы узнать наверняка. Здесь важно всё же поговорить с мужем, предлагаю Вам обоим подготовиться и составить каждому свой список из двух колонок: за что Вы цените Ваши отношения, и что Вас не устраивает. Далее Вы можете обсудить эти пункты, обязательно проговорить и положительные аспекты, наверняка их много, если Вы почти 15 лет выбирали быть вместе. Важно поблагодарить друг друга за хорошее и признать это, так как часто такие моменты входят в привычку и воспринимаются как само собой разумеющееся, а на самом деле с другими партнёрами этого могло бы не быть.

Он говорит, что стал к Вам относиться скорее как к другу, и у него появилась другая женщина. Из Вашего письма я поняла, что Вам это не нравится, но жаль, что я не могу увидеть, как Вы про это рассказываете, расспросить, что Вас в этом больше всего задевает? Как Вы сами к нему относитесь? Нет ли такого, что и он для Вас больше друг, чем мужчина? Если на последний вопрос у Вас скорее положительный ответ, предлагаю Вам подумать, чего не хватает в отношениях. Интересно, какие черты в мужчинах (внешность, поведение) Вам кажутся привлекательными, удается ли замечать такие черты в муже? Понаблюдайте за собой, что с Вами происходит, когда он рядом, как на кого Вы смотрите на мужа в тот или иной момент.

Рекомендую Вам после разговора про взаимоотношения в целом, когда появится большее ощущение доверия и готовности идти дальше, перейти к более интимному обсуждению: чего не хватает в сексуальных и романтичных взаимодействиях Вам и ему, а что хорошо и нравится. Важно начать именно с темы отношений, так как она, скорее всего, окажется более ресурсной, но и в этом слое уже могут быть какие-то затруднения. Войдя в дискуссию через более безопасную тему, можно постепенно перейти к теме секса. У меня есть версия, что другая женщина — это может быть скорее следствием того, что есть неудовлетворенность в паре, то есть прекращение контактов с ней не решит проблему основного дефицита, поэтому особенно полезно всё же искать основные причины.

Здесь я хочу Вас поддержать, сказав, что так бывает и очень часто, что пара долгое время совпадала в своих потребностях и увлечениях, а потом один из партнеров или оба пошли по другому «циклу» и баланс нарушился. Лучшая профилактика этого — обсуждение того, что происходит между Вами, отмечать, что понравилось, говорить, чего бы хотелось, можно так же говорить и про секс: как было сейчас, чего хотелось бы попробовать, что было особенно приятным, здесь очень важны обратные связи партнёра. Когда партнеры долгое время вместе, конечно, происходит привыкание, то, что раньше казалось ярким и очень возбуждающим, со временем окрашивается в более спокойные тона, тогда можно вместе пробовать что-то новое и в сексуальной жизни тоже, обсудив свои фантазии, искать что-то подходящее обоим. Долгие отношения часто достаточно ресурсные, в них бывает много поддержки и безопасности в предъявлении, не то, что если бы это был бы новый партнер, или Вы встречались бы полгода, попробуйте эту поддержку друг друга использовать для нового совместного опыта.

Желаю Вам удачи и много приятного и интересного в развитии Вашей пары!

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.