Меню

Я очень боюсь его потерять. Одно не даёт мне покоя — его прошлое

Здравствуйте, я очень хочу посоветоваться с хорошим консультантом. Судя по сайту, вы один из них. Дело касается меня и моего мужчины. Мне 19, ему 34. Вместе мы с ним уже чуть больше 3-х месяцев. Меня все устраивает, не без ссор, но мы находим общий язык. Но одно не даёт мне покоя — его прошлое. У него была жена, вместе они были примерно 5 лет (о подробностях их отношений он не любит говорить, особенно со мной, потому что не хочет, чтобы «мне было неприятно» (его слова). Также у них есть сын: мальчику 5 лет. Насколько я узнала (от него, от его близких), у них почти всегда были недопонимания, ибо они очень разные. Но, тем не менее, он ее любил, и, пожалуй, очень. Не знаю всех подробностей расставания, точнее, практически ничего не знаю, но с его слов: «Она тварь, подала на развод, в это же время со мной нормально общалась (переписки, звонки), а я только через два месяца узнал, что она подала на развод. Она очень много врала мне во время развода, достаточно отсудила, всегда очень велась на деньги». Его это очень расстроило (развод был в 2014г.), он подсел на алкоголь, отошёл только через год, если не больше. Потом у него были кратковременные отношения, но вплоть до 2017г. он периодически писал ей с просьбами о восстановлении хотя бы нормального общения, она же все воспринимала холодно и отказывала. Когда у него сейчас спрашивают, как там с его бывшей, он говорит: «Да, давно уже забыл» и далее следует череда оскорблений, что наталкивает меня на мысли о том, что он до сих пор не забыл ее до такой степени, что, если бы она сама захотела сойтись, он бы все бросил и кинулся к ней. Общаются они крайне редко, инициатива всегда с его стороны, хоть и только по поводу ребёнка, хотя он всегда разговаривает по телефону с ней тогда, когда меня нет рядом. Недавно поздравил с Днём матери, на что она ничего не ответила, хотя я не уверена, ведь, может, он почистил переписку, хотя я беру его телефон с целью прочитать переписки и посмотреть звонки довольно часто. Сам говорит, что очень полюбил меня, что я не такая как все и я последняя, к кому он так относится, да и, в принципе, первая. Говорит, что во всем я лучшая, часто помогает, сглаживает углы, но при этом ведёт себя как мужчина. То есть в отношениях наших все вполне хорошо, да и поводов, пожалуй, для ревности практически не было, особенно зная мою мнительность и ревнивость. Но я все равно не доверяю, хоть в основном конфликты из-за моей ревности, и он каждый раз говорит, что очень любит, и когда же я, наконец, пойму, что я единственная. Я вполне верю ему, но до конца не могу, и, по-моему, это нормально, но дальше жить с мыслями о его бывшей и о нем с каждым разом все сложнее. Тем более, что эту тему он со мной не хочет обсуждать, якобы для моего же блага. В общем, думаю, ситуация ясна. Я боюсь того, что по ее даже мельчайшему желанию он без всяких сомнений все бросит и уйдёт к ней, хоть и говорит о своей неземной любви ко мне. Я чувствую, что он очень небезразличен ко мне, и не только слова, но и поступки об этом говорят, но меня все равно не покидает этот страх, я очень боюсь его потерять, так что, пожалуйста, дайте мне дельный совет в этой ситуации. Ибо я уже сама поняла, что помощь специалиста мне тут просто необходима. Заранее спасибо большое.

22 Декабря, 2018 года

Спасибо еще раз за ваш вопрос, Мария.

Вы пишете:

«…далее следует череда оскорблений, что наталкивает меня на мысли о том, что он до сих пор не забыл ее до такой степени, что, если бы она сама захотела сойтись, он бы все бросил и кинулся к ней»

Всем людям нужно разное время, чтобы прошли чувства. У многих людей остаются эмоциональные переживания к тем, с кем у них были длительные отношения. Особенно, если от этих отношений появились дети, особенно, если в этих отношениях им была причинена значительная боль. Скорее всего, вы очень верно отмечаете, что у него не имеется эмоционального безразличия к бывшей жене. Однако из того, что вы описываете, шанс быть преданной и обманутой (что у него нечто завяжется с бывшей) не больший или даже меньший, чем, если бы вы встречались с мужчиной, у которого до вас никого не было. Конечно, фактический риск быть обманутой присутствует, но он всегда появляется вместе с началом любых отношений. Полные гарантии защиты от предательства дает только отсутствие близости с другими.

Ещё есть такой парадокс, что повлиять на его гипотетическую измену, как в настоящем, так и в будущем, в некоторой степени, невозможно*. А вот отравлять ему и себе настоящее страхами о будущем — это сделать довольно легко.

* Хотя что-то все-таки можно укреплять или портить, об этом скажу ниже

Одна из рекомендаций в вопросах отношений состоит в том, чтобы заниматься сначала своими чувствами, и только в крайнем случае делами партнера. В данном случае это означает заниматься «своими страхами, а не его женщинами (бывшей женой в частности)». То, что вы думаете о его бывшей жене, предполагает, что в отношениях вы не уверены. Раз пока нет уверенности в отношениях, подойдет любой повод для «материализации» сомнений. Не было бы бывшей жены, появился бы другой сюжет для беспокойств.

От чувства ревности и от сомнений помогают:

  • реализованность собственной личности в различных сферах жизни, помимо романтических отношений
  • развитие силы эмоциональной «со-настройки» со своим мужчиной, появление общей картинки желаемого совместного будущего, продуктивное воплощение этого самого будущего (не только поговорили, но и приближение к намеченному в реальности), обмен поддержкой, внимание к потребностям друг друга
  • развитие своей способности переносить неопределенность, разлуку

Усиливают ревность:

  • контроль в отношениях
  • проблемы с самооценкой (например, иррационально мнение, что вам с ним повезло, а он бы мог с любой и пр.)
  • контрастная характерология (когда один партнер склонен к автономии, а второй, — наоборот, к слиянию), когда не случается её осмысления и принятия
  • различия в мотивации, привычках, которые невозможно понять и с которыми не получается примириться
  • утоление потребности во внимании и признании только за счет романтического партнера (из-за этого на него может лечь «нагрузка», которой он в силу характерологии и направленности мотивации не способен соответствовать)

Если доверять пока не получается, стоит к этому безусловному доверию с помощью вышеупомянутого стремиться, и начать с того, чтобы стараться сохранять бережность в пылу эмоций. Упреки, контроль, навязчивость, спровоцированные не отрефлексированной обидой, злобой или страхом, могут ранить другого человека и легализовать деструктивную коммуникацию.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.