Я причинила сыну боль в его детстве от злости и он до сих пор меня не простил. Как простить себя?

Спасибо за ваш вопрос, Дарина. Ответ на него составила психолог Ольга Костина.

Текстовый транскрипт видео

Здравствуйте! Меня зовут Ольга Костина, я — гештальт-терапевт, травматерапевт. И сегодня я отвечаю на вопрос из нашей рубрики «вопрос психологу». Наша героиня рассказала о себе, что когда её сын был маленький, она допустила какое-то агрессивное действие по отношению к своему ребёнку, применила силу. Ребёнок вырос, время прошло, и он до сих пор помнит это, не может простить свою маму. Вопрос состоит в том, можно ли как-то наладить эту ситуацию? И можно ли сделать что-нибудь, чтобы наша героиня смогла простить себя?

В первую очередь, хочу сказать, что материнство, особенно если это первый ребёнок, — это такой период очень высокого стресса, это состояние, когда женщине действительно очень тяжело справляться и физически, и психологически, и эмоционально. Именно поэтому в условиях недостатка ресурсов и физических, и психологических, и эмоциональных, женщины порой допускают какие-то агрессивные действия в отношении своих детей. Иногда эмоциональные, иногда даже физические. Это связано, в первую очередь, не с тем, что мать ненавидит своего ребёнка, это связано, в первую очередь, с тем, что у матери не хватает ресурсов, чтобы справиться с тем, что происходит сейчас в этот момент в её жизни. Может быть, недостаточно физической помощи, может быть, вы оказались в какой-то ситуации, в которой не видели выхода, может быть, была какая-то история про какую-то неуверенность в жизни. Всё это создаёт высочайший стресс для матери, именно это является провоцирующим для таких агрессивных действий. У меня у самой двое дочерей, и я прекрасно помню, какой это был тяжёлый момент с точки зрения эмоциональной: как справляться с детьми и взаимодействовать с ними?...

Что касается вопроса: как эту ситуацию поправить? Я бы задала вопрос, в первую очередь: пытались ли вы поговорить с сыном? Пытались ли вы рассказать ему, как вам тяжело? Пытались ли вы спросить, какие чувства он переживает, давая ему возможность выразить те накопленные чувства, которые у него есть? Если нет, возможно, стоит попробовать. Потому что не исключено, что вы сталкиваетесь с проявлениями негативных эмоций сына, но при этом между вами не происходит прямая коммуникация, где бы он мог выразить свои претензии вам, где вы могли бы попросить прощения, рассказать, что с вами происходило, почему это произошло, ну, и как-то правда повиниться. И сказать, что, к сожалению, вот тот вред, который был нанесён в прошлом, уже исправить невозможно. Но можно, взаимодействуя, пытаться наладить текущие отношения. И продолжать двигаться дальше.

Не исключено, что во время разговора вы можете выяснить какую-то дополнительную информацию. То есть, может быть, дело не только в том, что вы причинили боль своему ребёнку, и он это никак не может забыть. Дети в общем-то склонны прощать своих родителей. Возможно, там есть что-то ещё, что вы упускаете из виду. Из попытки поговорить, может быть, вы можете получить дополнительную информацию о том, что именно возможно было бы поправить. Может быть, есть что-то, что вы не знаете, что скрывается за витриной этих тяжёлых чувств.

Если же вы в вашей ситуации уже поговорили с сыном, и это не помогло, тут нужно посмотреть, как вы можете действительно простить себя. Ну, во-первых, понять, что ваш случай такой не единственный. Как я уже сказала, материнство — штука сложная, и да, мы допускаем ошибки, которые порой не удаётся каким-то образом исправить.

Следующий вопрос: может быть, происходящее как-то было связано с вашей средой? Вам, быть может, имеет смысл посмотреть на то, что вас вынудили обстоятельства. И даже, если никакие оправдания не помогают вам почувствовать себя лучше, потому что действительно это такой очень тяжёлый эмоциональный момент, стоит помнить, что любая коммуникация идёт с двух сторон. Если вы уже извинялись перед сыном, если вы чувствуете свою вину и говорите об этом, если вы пытаетесь как-то загладить эту ситуацию, нужно заметить, что для того, чтобы произошло примирение, нужно двое людей. Если вы ещё не пробовали контактировать с сыном, — попробуйте. Может быть, в этом есть какой-то шанс. Если же вы уже пробовали, ну, в принципе, нужно понять, что когда один человек извиняется и просит прощения, другой может это прощение не принимать. Если вы попробовали или ещё попробуете как-то разобраться в этой ситуации, и она по-прежнему не будет разрешаться, нужно помнить, что при всех ваших стараниях сын почему-то выбрал вас не прощать. И это какая-то такая точка, где нужно заметить, что вашей ответственности в том, можете вы его убедить или не можете, — нет. Это выбор уже повзрослевшего человека, не прощать вас. Он связан с какими-то его внутренними событиями и переживаниями. И это то место, где вам следует признать свою беспомощность как-то на него повлиять, потому что рефреном звучит: «я могу ещё что-то сделать, и тогда всё исправится». Возможно, нет. Возможно, мы не можем повлиять на другого человека никакими уговорами и извинениями. И это его выбор. Возможно, именно это должно стать точкой для вашего прощения себя. Что вы со своей стороны признали вину, постарались каким-то образом нивелировать нанесённый вред, поправить что-нибудь. Но другой человек не принял ваши старания. Вполне возможно, что вы больше ничего здесь не можете сделать. Может быть, время поправит ситуацию, возможно, — нет.

Вот эта точка, где вы можете почувствовать, что вы со своей стороны сделали всё для того, чтобы эту ситуацию разрешить, я надеюсь, может стать местом, где вы сможете почувствовать хотя бы небольшое облегчение. Хотя, в общем и целом, я очень вам сочувствую. Я надеюсь, что, быть может, эта ситуация будет иметь шанс как-то разрешиться.