Меню

Я ревную своего ребенка, меня бесит эта ситуация, я начинаю ненавидеть свекровь за то, что она как будто отбирает у меня сына

Здравствуйте. С мужем в браке 4 года. Изначально жили с его родителями, год назад переехали отдельно. 3 года назад я родила ребенка, на котором помешалась моя свекровь. Она его не просто любит, а боготворит, и вообще эта привязанность больше похожа на больную одержимость. Сын тоже её любит, причем с каждым годом я замечаю, что их связь сильнее, чем моя со своим собственным ребенком. Мы с мужем ребенка обожаем, но воспитываем, свекровь же балует и ни на шаг не отходит, что теперь выливается в истерики при любом капризе ребенка, когда мы ему что-то запрещаем — он кричит, что хочет к бабушке. Пару раз в году мы оставляли ребенка на бабушку на три дня, и у меня нет к ней серьезных претензий по воспитанию, кроме её чрезмерной опеки и гиперлюбви. Сын рвется к ней постоянно, а когда мы гостим у неё некоторое время, или она приезжает к нам, он вообще на маму с папой забивает и только с ней. Меня это очень расстраивает, но я не могу ей сказать, чтобы она перестала любить своего внука, я понимаю, что они скучают друг по другу. Однако есть много мелочей, которые меня откровенно раздражают и как мне кажется, показывают ребенку, кто в семье авторитет: когда я что-либо говорю сыну, она перебивает, когда иду с ним гулять (гостим у нее в деревне) — она всегда с нами увяжется, когда ругаю — она жалеет, не дает ему со мной играть, старается увести его гулять только с ней одной, всегда бежит подать ему еду, воду, молочко, печеньку (не то, чтобы я стремилась сама это сделать, просто вижу, что стремится опередить меня). Пока я этого не замечала, мне только на руку — отдохнуть от домашних дел и т.д.. В общем я не очень понимаю её мотивации, и если бы не реакция ребенка на неё, я не стала бы задумываться над ситуацией, но сын начинает попадать под её влияние и, как мне кажется, ставит её авторитет выше моего. Отвечая на ваши вопросы: какие чувства вы испытываете, и каково ваше отношение к происходящим событиям? Я ревную своего ребенка, меня бесит эта ситуация, я начинаю ненавидеть свекровь за то, что она как будто отбирает у меня сына. Какие возможности вы перед собой видите, в чем сомневаетесь? Я вижу выход в том, чтобы с ней поговорить, но не знаю, как донести до нее эту идею, потому что звучит она довольно бредово. Что мог бы сделать психолог для того, чтобы вам помочь (ваши предположения)? Во-первых, может быть есть какие-то методы общения с ребенком, чтобы наладить с ним контакт. Во-вторых, может мне вообще стоит не обращать внимания на все это, оставить все как есть и ждать, пока сын перерастет этот период. (Быть может в вашей практике были подобные случаи, и дети просто остывали. Я боюсь, что дальше будет хуже, и она станет ему ближайшим другом и т.д.) В-третьих, если мне стоит поговорить со свекровью об этом, как именно мне ей сказать, что она перебарщивает. Буду ждать ответа.

31 Мая, 2018 года

Спасибо за ваш вопрос, Марина.

«…я не очень понимаю её мотивации»

По тому, что вы описываете, для меня похоже, что свекровь хочет (и у неё это частично получается) простроить некую исключительную связь с вашим сыном, в которой она «идеальная» бабушка, а он ей безгранично восхищен. Если бы данного рода мотивацией была охвачена его мама, а не его бабушка, за вашего сына стоило бы самым серьезным образом беспокоиться. К счастью, это не ваш случай. Сейчас в его сознании присутствуют «реальные» и доступные родители, мама и папа, которые не стараются в его глазах, по крайней мере специально, быть супергероями или незаменимыми исключительными проводниками к суперсчастью, и лишь частично «по праздникам» доступная «супер-бабушка». «Идеализация» в отношениях, если все протекает гармонично, заканчивается «обесцениванием». Чем долгосрочней и теснее контакт с предметом обожания, тем быстрее наступит «разочарование». Ваша бабушка пытается соблазнить ребенка вседозволенностью. Альтернатива вседозволенности планомерное и целенаправленное формирование ощущения меры. Сначала родители это формируют в ребенке, в том или ином ограничивая, а потом он сам начинает себя ограничивать в ряде вопросов и чувствует в этом самоограничивании большую важность. Как только вы почувствуете, что в сыне это появилось и укоренилось — осознание ценности ограничений — хорошо бы свести его с бабушкой на-подольше, пусть вместе поживут, лучше даже только вдвоем, без вас родителей. Например, пусть проведут месяц вместе на даче летом. В формате длительного ничем не прикрытого взаимодействия уловки вашей свекрови ребенку перестанут казаться убедительными и тогда, либо у них сложатся новые более зрелые отношения, либо интерес сына к бабушке угаснет.

Вопрос — в каком возрасте ребенку становится доступно осознание ценности ограничений? И еще один вопрос, родителям нужно пассивно ждать, что они сначала ребенка ограничивают, а потом однажды одним прекрасным днем он увидит важность в ограничениях. Или все-таки родителям стоит что-то предпринять, чтобы это случилось?

На мой взгляд, родителям стоит быть активными — всегда, когда есть временная возможность, не просто ограничивать («я сказала, значит слушайся»), но и указывать смысловую ценность этого ограничения. Не жалеть сил рассказывать, что и вы ставите перед собой подобные ограничения и что-то значимое получаете благодаря этому. Например, если вы запрещаете съесть весь торт сразу, обсуждайте с ребенком, как излишнее потребление сахара может отразиться на организме, расскажите какими способами заботитесь о своем теле и здоровье, показывайте своим примером. Старайтесь каждый раз (даже если это приходится делать часто) поднимать такие потенциально занудные темы (например, «здоровье надо беречь») интересно, привлекайте в качестве аргументов истории, метафоры, сказки. Если вам кажется, что он ничего не понял, не расстраивайтесь, однажды он вас удивит. Окажется, что если не понял тогда, то по крайней мере запомнил, а в нужный момент вспомнил и переосмыслил.

Когда вы заметите, что уже полгода-год ребенок готов намеренно и добровольно претерпевать некие лишения ради достижения долгосрочного удовольствия или для реализации какого-то смысла (особенно не связанного с очевидными практическими выгодами), именно в этот момент можно попробовать поближе свести его с бабушкой, чтобы её идеализированный образ в его сознании потерял свои магические завораживающие свойства.

А до этого времени можно прямым текстом обозначать ребенку то, что бабушка, похоже, любит его побаловать всем чем только стоит, на ваш родительский взгляд, и не стоит. И по-видимому его ожидает долгожданная пара-тройка дней раздолья, когда, благодаря характеру и привычкам бабушки, его прямо-таки на руках носить будут. Таким образом пусть ребенок знает, как вы оцениваете эту ситуацию, в чем видите отличие от его повседневной жизни, и видит, что на этот шаг (устроить ему раздолье с бабушкой) вы идете осознанного и добровольно (а не из позиции растерянности и беспомощности).

На раздражающее некрасивое поведение (перебивает) свекрови важно реагировать внешне, не только внутренне эмоциями и мыслями. Не замыкаться, не замалчивать, устойчиво, не скатываясь на импульсивную эксперессию (крик, оскорбления), давать оценку складывающейся ситуации вашими глазами. Если для вас это неприемлемо, чтобы вас не дослушивали, важно выработать и озвучить остальным вашу взвешенную внутреннюю позицию на этот счет — если все-таки так происходит, что перебивают, несмотря на несколько ваших замечаний, что я делаю. Затем раз за разом следовать этой позиции, напоминать о ней.

«Может быть есть какие-то методы общения с ребенком, чтобы наладить с ним контакт»

Контакт с ребенком важно укреплять всегда, когда есть силы и возможность, регулярно осваивать новые методы этого. Например, из последнего что, я прочитала про детско-родительские отношения, мне понравилась книга Петрановской «Тайная опора». Очень её вам рекомендую. Классика — «Разговаривать с ребенком. Как?» Ю.Б.Гиппенрейтер.

«…если мне стоит поговорить со свекровью об этом, как именно мне ей сказать, что она перебарщивает»

Поговорить со свекровью можно. Например, можно предпринять попытку через «Я-послания» поговорить со свекровью о том, что не нужно вас перебивать, если она хочет иметь теплые с вами взаимоотношения. Таким же образом можно обсудить другие раздражающие вас конкретные моменты. А вот её нужду в восхищении и обожании вашим сыном, которую она рассчитывает обрести через предоставление вседозволенности и благодаря потаканию его желаниям, разговорами вряд-ли уберешь.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.

Уважаемые посетители сайта, с 2 июня по 16 июня я не смогу отвечать на вопросы, которые вы присылаете для рубрики «Вопрос-ответ» (это означает, что ответ вы получите не ранее 18 июня).