Меню

Как можно пережить это и вновь вернуться к своей обычной жизни?

Здравствуйте, Мария. Общалась с парнем с осени 2017 года. Мы оба из России, но живем в Израиле. В ноябре прошлого года по семейным обстоятельствам я уехала в Москву на несколько месяцев. С парнем мы продолжали общаться (сначала по его инициативе, потом я тоже стала проявлять инициативу, общение стало обоюдным), он присылал мне цветы, делал сюрпризы, один раз приезжал. Потом выяснилось, что у него появилась девушка (о существовании которой я узнала спустя полтора месяца), в мае он мне сказал, что в сентябре уже будет женатым человеком и что если у меня к нему какие-то романтические намерения, то будет неправильным продолжать общение, когда я вернусь. Я ему ответила, что симпатия и влюбленность была, но сейчас этого нет. Сказала, что смогла бы в него влюбиться вновь, но для этого нужны соответствующие условия, а так как он женится, эти условия невозможны. Сказала, что для меня главное — это его комфорт и самочувствие, что сейчас я не состою ни с кем в отношениях, но это только потому, что я скоро вернусь в Израиль и не хочу делать ни себе больно, ни человеку. Сказала, что он мне ничего не должен и ничем не обязан, обо мне можно не переживать, главное — чтобы он чувствовал себя хорошо. На самом деле, я очень переживала и страдала. Парень моим словам, видимо, поверил, так как начал говорить, как я ему дорога и близка. Что думал об отношениях со мной, но я долго не возвращалась из Москвы, и он не был уверен, что я вообще вернусь. Что он мне не должен этого говорить, что он помолвлен, но в его представлении я имена та девушка, которая может покорить любого мужчину, я очень манящая и я 100% его тип. Несколько дней я думала, по какой именно причине он женится, ведь парень — не из тех людей, который стремиться к сильным чувствам, и отношениям около 3 месяцев. Поняла, что его мотив мне неизвестен, но раз он женится — значит, мотив и интерес есть. Постаралась отпустить ситуацию, так как я очень много энергии трачу на эти мысли. Попробовала заняться своими делами (всем, что позволяет не думать об этом): записалась в бассейн, стала посещать спортзал чаще обычного. Несколько дней назад вернулась в Израиль, ему не сказала. Я понимаю, что отношения закончены. Навряд ли я смогу с ним общаться в ближайшем будущем. Не вижу своего мотива. Совсем вычеркнуть парня из своей жизни я не могу, нас связывает один рабочий проект, его помощь мне нужна периодически (не очень часто, раз — в два месяца). Но я чувствую себя плохо. Уже лучше, ведь прошло некоторое время, но плохо. Даже на физическом уровне (болит слева от груди, появилась бессонница). Недавно между нами произошел диалог. Мы обсуждали проект и коллегу, который в него включен. Парень сказал, мол, присмотрись, когда приедешь. Он красивый, обаятельный, холостой, моложе тебя, но в современном мире это уже безразлично (мне 25 лет). Я офигела от такой новости, информация про возраст — была лишней. Да я и не спрашивала его совета по поводу своей личной жизни. Сказала ему «хорошо, я подумаю». Больше он мне не писал, я тоже не пишу. Парень постоянно лайкает мои записи, фотографии. Я отписалась от его обновлений, стараюсь не заходить на его страничку (пока не всегда получается) и привыкаю к мысли, что все кончено. Отношений не будет, мы хорошо общались, но дружба невозможна, мне этот сюжет неинтересен, это какие-то крошки под столом. Он только меня пинает (предложением встречаться с другим парнем с формулировкой «ну он моложе тебя» и пр.). Как можно помочь себе в этой ситуации? Я очень боюсь, что скоро он жениться, и это опять будет серпом по сердцу, мне станет хуже и пр. Как можно пережить это и вновь вернуться к своей обычной жизни? Уже идет второй месяц переживаний. Что я делаю не так? Почему мне все еще плохо? В чем была моя ошибка, что я страдаю два месяца? И как мне заставить себя перестать заглядывать на его страничку? У меня получается теперь обращаться к своему здравому смыслу и напоминать себе, что он женится, поэтому все его лайки и сообщения «как дела?» не имеют значения. Но помогает пока слабо, эмоции еще живы.

07 Июня, 2018 года

Спасибо за ваш вопрос, Эльнара.

Что я делаю не так? Почему мне все еще плохо? В чем была моя ошибка, что я страдаю два месяца?

Не то чтобы именно вы делаете что-то откровенно неправильно. У каждого человека смирение с разлукой занимает различное количество времени, главное, чтобы сила этого смирения нарастала, а не фиксировалась в одном фокусе. Я так поняла, в вашем случае это нарастание есть. Также может замедлять этот процесс то, что парень-то пытается, как может, остаться с вами на связи, напоминает о себе («лайкает мои записи, фотографии», сообщения «как дела?») — его мотив вполне силен. И его, пока не состоявшаяся, свадьба тоже может замедлять ваше остывание. Да и сам день «икс» может на время усилить эмоции снова.

Чтобы восстановиться важно с одной стороны вернуться к себе (своим внутренним состояниям, заинтересованностям, которые ценны безотносительно в связи с ним), а с другой — опереться на какие-то человеческие взаимоотношения, которые опять же не с этим парнем. То есть можно заняться восстановлением или выстраиванием своих опор, которые не завязаны на нем.

В то же время, если про него грустится и тоскуется, лучше этому не сопротивляться, а, наоборот, добровольно выделить под это время. Тогда эмоции будут концентрированней, но сам процесс пойдет в плане требуемых на то недель-месяцев быстрее, а также чувства будут меньше «фонить» в те моменты, когда вы решили заняться не ими. Ускоряет и улучшает процесс, когда, предаваясь эмоциям, вы тонко замечаете-исследуете их оттенки (что чувствую? что входит сейчас в общую палитру эмоций?), ньюансы содержания (о чём именно та или иная эмоция сейчас?). Если это грусть, вы скучаете, то острее всего содержательно от момента к моменту вас будут волновать немного разные вещи. Когда злитесь, то же самое — в один день раздражает одно, в следующий раз совсем иное. При расставании мы обычно испытываем всю гамму чувств — грусть и печаль, злость, чувство вины, радость (когда вспоминаем радостные моменты и благодарим за них), страх.

Статьи, смежные по теме:

В этих текстах скорее рассматриваются переживания при умирании близких, но способы понимания и принципы работы с эмоциональными процессами очень похожи. Что важно распознать и прожить все эмоции, включаться в переосмысление ситуации, не подгонять себя и не накручивать, поддерживать себя, признавать значимость утраты.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.

Уважаемые посетители сайта, с 2 июня по 16 июня я не смогу отвечать на вопросы, которые вы присылаете для рубрики «Вопрос-ответ» (это означает, что ответ вы получите не ранее 18 июня).