Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.

Я ревную свою подругу

Здравствуйте, мне очень бы хотелось узнать ваше мнение со стороны, либо получить совет по поводу меня и моих отношений с подругой и их дальнейшего улучшения. Уже как два года я знакома со своей лучшей подругой, и год, как мы вместе снимаем квартиру. Мы — самые близкие люди друг для друга,но у меня постоянно ощущение, что я плохой человек, что я ужасно себя веду, что я неправильно дружу, что мне нужно в себе многое поменять. Самая главная проблема — это моя неуверенность в себе и следственно моя ужасная ревность. Я очень сильно комплексую на ее фоне, всегда чувствую, что она лучше меня во всем, что я как будто зависима от нее, хотя и она больше прислушивается моего мнения во многих вопросах. Мы два совершенно разных человека. Мне комфортно дружить только с ней, тратить время только на нее, общаться постоянно только с ней, другие люди мне особо не нужны. Она — человек очень общительный, постоянно в кругу людей, знакомых, каких-то друзей, она — душа любой компании. И когда она много времени уделяет конкретно одному человеку, то мне становится очень обидно, из-за этого я начинаю думать, что я ей уже не так интересна. Ей хочется тусить, гулять, быть в больших компаниях, недавно она познакомилась с девочкой, с которой уже месяца 3 общается постоянно, ездит к ней на ночёвки. Я не имею права запрещать, но при этом чувствую себя очень плохо, когда она с кем-то другим, внутри чувство, будто я ей не нужна. Мы много говорили об этом, но прийти ни к чему не можем. Она мне говорит постоянно, что я для неё самая лучшая подруга, а остальные люди неважны, но так же от того, что мы постоянно вместе, она устаёт, и ей хочется побыть с кем-то ещё, а я не могу её в этом понять, потому что мне этого не нужно. Я просто не могу поверить в то, что все её слова — правда. Мы прошли через многое, знаем все о друг друге, и у нас много хороших моментов в дружбе, но в последнее время я чувствую только дискомфорт и хочу это поменять. Я думаю, что мне поможет только поход к психологу, и хотела бы узнать, так ли это.

07 Декабря, 2020 года

Спасибо за ваш вопрос, Наталья. Ответ на него составила психолог Ольга Костина.

Здравствуйте, Наталья!

С одной стороны, хочу порадоваться за вас, что вы нашли такого близкого и важного для вас человека. С другой, жаль, что в ваших отношениях вы испытываете трудные чувства.

Давайте посмотрим, что откуда происходит, и какие чувства откуда берут начало.

Найти близкого человека по чувствам, по ощущению родства и получить взаимность — это большая радость. В наш цифровой век, как ни странно, с одной стороны эти возможности увеличились, познакомиться проще. С другой, люди стали даже более одиноки, при большем количестве связей.

В этом смысле вам повезло. Вы нашли подругу, обнаружили, что ваши чувства взаимны и даже смогли организовать ваши отношения максимально продуктивно. Начали снимать вместе квартиру, и это не привело ваши отношения к быстрому краху, что случается при близком взаимодействии.

Какие же бывают отдаленные сложности, когда первый этап сближения и построения отношений удается пройти. А дальше возникает задача так организовать эти отношения, чтобы иметь большую близость и одновременно с этим не потерять себя.

Когда идет речь про мужско-женские парные отношения, этот вопрос часто оказывается более завуалирован, т.к. считается, что пара становится так близка, словно «одна плоть», как упоминается в писании, и это словно нормальное положение дел. Часть культур, в том числе и русская культура этим грешит, но восточные, конечно, в большей мере.

В дружеских отношениях вроде бы ситуация иная, т.к. дружба словно подразумевает, что такая пара в эмоциональном (и физиологическом) смысле не огранизуется, но проблемы, которые случаются, они такие же, и даже более заметны.

Такая эмоциональная близость, о которой вы говорите, что один человек для другого становится ближе всех на свете, — это то, что в психологии называют «слияние». И даже само это слово частично описывает происходящее между людьми. Люди «сливаются» эмоционально. Поначалу это очень приятно, такое слияние дает невероятное ощущение близости, понимания и важности. Неудивительно, что людьми это расценивается, как те самые идеальные отношения. Однако, вам это может показаться странным, но те самые неприятные ощущения в том числе появляются из такой близости.

Что происходит, когда сливаются два простейших организма, которые чисто технически это могут сделать. Они открывают границы и объединяют содержимое своих клеток. Несмотря на то, что люди устроены гораздо сложнее, в каким-то смысле этот эмоциональный процесс имеет некое сходство.

Люди в слиянии становятся уязвимыми сразу по нескольким причинам.

Во-первых, слияние это такое остро приятное чувство поначалу, что важность партнера в этот момент очень сильно возрастает. Как вы и пишете, подруга стала для вас очень важна. Но это же и провоцирует чувство вины, похоже, вам кажется, что вы должны многое делать для нее и возможно, не делаете. В то время как отношения равноценных партнеров подразумевают, что каждый делает то, что считает возможным и на что хватает ресурсов, и при этом для отношений этого достаточно. Отсюда же и стыд, границы открыты, и по сути это некое появление внешнего объекта в эмоциональном поле. Несмотря на то, что этот процесс не происходит физически, тем не менее, он отражается на переживаниях. Вы не можете себя чувствовать комфортно такой, какая вы есть. Вам хочется как-то исправить себя, чтобы под взглядом партнера казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Хотя на самом деле, никакого идеала в мире не существует, тем более какого-то одного определенного. Каждый человек уникален и прекрасен по-своему. А так же имеет свои какие-то недостатки. И это абсолютно нормально.

Во-вторых, в слиянии партнер начинает казаться чем-то вроде своей неотъемлимой части. Отсюда и возникает ревность. Партнер начинает переживаться как собственность, хотя мало кто осознает это, и очень болезненны любые его передвижения и отдаления. Вам не хочется отпускать подругу на тусовки, т.к. она там встречается с другими людьми, это вас ранит. Это тоже чувства, возникшие из слияния. В здоровом случае, партнеры понимают, что оба они свободны и находятся вместе по своему желанию, пока чувства не остыли. А значит, отпустить партнера не так страшно, т.к. он вернется.

Есть еще один аспект. Поскольку пара в слиянии, то партнер не просто ощущается своей неотъемлимой частью, но в том числе, эта неотъемлимая часть вскоре начинает восприниматься как очень привычная. Как рука или нога. Свои части тела не замечают. Тот, кто дальше, часто оказывается более привлекателен, поскольку людей привлекает новизна. Поэтому выросшие дети уходят даже от идеальных родителей, чтобы проживать свою жизнь, находить новые впечатления, совершать свои личные ошибки.

Вы пишете, что для вас не особенно важны другие люди, и вам хотелось бы общаться только со своей подругой. Но есть еще один важный человек, кроме вашей подруги — это вы сами. Когда мы находимся в слиянии, мы теряем себя. Буквально можно сравнить со смешением жидкостей, если смешать молоко и воду, то уже не видно, где какая жидкость отдельно. Они сформировали смесь, из которой выделить что-то отдельно не представляется возможным. А значит, отдельно молоко и отдельно вода перестали существовать. Так в слиятельных отношениях люди могут терять себя. И наличие сложных чувств тут неудивительно. И ваших, и вашей подруги.

Психолог может помочь более подробно разобраться в происходящем, и постепенно учить клиента искать другие формы взаимодействия с другими людьми, кроме слияния.

Надеюсь, я помогла вам чуть-чуть разобраться своим ответом на ваш вопрос. Желаю вам удачи, и дальнейшей эффективной работы над вашими переживаниями. Мне кажется, вы задаете уместные вопросы, и это очень важно, гораздо важнее, чем попытка поправить партнера, не задавая вопросов себе. Всего доброго!

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.