Меню

Очень тоскую по бывшему возлюбленному

Добрый день! У меня очень сложная и запущенная ситуация и выхода не вижу. Я с детства страдаю расстройством психики, поэтому множество комплексов осложняло мне жизнь, и когда влюбилась по-настоящему, впала в ужасную зависимость, вела себя неадекватно, сделала всё, чтобы оттолкнуть любимого человека от себя, забрасывала его письмами, ныла, выясняла отношения, обвиняла в старых обидах (изначально я сама ему навязалась, и влюбиться он в меня, конечно, не смог, но я чувствовала, что какая-то привязанность у него всё-таки со временем ко мне появились, потому что он несколько раз появлялся в моей жизни). Усложняло ситуацию то, что жили мы в разных городах (познакомились ещё, когда он жил моём городе, но внезапно переехал в столицу, даже не подозревая о моих чувствах), виделись мы мало, в основном общались по интернету, изредка по телефону...

Это затянулось на несколько лет, пока я в конце концов его не достала, и он стал терять ко мне интерес... Не в силах что-то изменить (переехать в столицу я тогда не могла, хоть и ужасно хотелось, чтобы быть с ним рядом, но он тоже не спешил мне помочь, да и у него складывалось впечатление, что я и не собираюсь переезжать). В отчаянии я сменила работу в родном городе и попыталась начать новую жизнь, там я познакомилась с другим человеком, и уже спустя полгода мы поженились (я даже не сообщила об этом любимому). Я искренне верила, что смогу забыть его. Но увы, уже через месяц я поняла, что совершила ошибку: мне нужно было с ним поговорить, расставить все точки над «и» .

Два года я мучалась, и написала ему, но отвечал он сухо, и что у него появилась девушка. Я снова вылила на него ушат грязи. И всё-таки вырвалась в столицу, нашла там работу — к сожалению, было уже поздно, он женился. Я снова забрасывала его письмами, даже угрозами, винила в том, что разрушил мне жизнь. Он терпеливо отвечал, пытался по-хорошему, чувствовались какие-то нотки, что ему небезразлично. А может просто жалел меня? Видела, что заходил на мою страничку в сети, но встречаться не захотел — сказал, что не хочет выслушивать одно и то же в сотый раз, пожаловался, что ему тоже нелегко. Думал, женится, станет легче, а заболела жена (я только спустя время узнала, что она ждала ребёнка), я надеялась, что мы сможем расстаться на хорошей ноте, смогу постепенно успокоиться и уйти в работу, но боль и обида разрывали меня, и я сорвалась снова, забросала его письмами. В конце-концов он сказал, что если не прекращу, он будет удалять их сразу же, и однажды не выдержал и очень грубо послал меня окончательно. Не знаю, как я тогда не сошла с ума (иногда я рыдала просто на рабочем месте), меня спасла только работа.

Через два года я вернулась домой, к мужу. Он — хороший человек, знал мою историю изначально, отнёсся с пониманием. Знаю, что причинила ему много боли, и это тоже разрывает моё сердце. Прошло уже много лет, я приспособилась жить с ним, но лишь как с другом, мне не хватает любимого: я тоскую по нему, но ещё больше от того, как ужасно всё закончилось. Я писала несколько лет назад ему снова — просила прощения за все те письма, неудобства, что причинила, но ответа так и не получила. Сексуальная жизнь с мужем не ладится, ребёнка родить я так и не решилась (мне уже 41 год), да и расстройства время от времени дают знать, я стою на учёте у психиатра. Есть ли какой-то выход из моей ситуации?

Справедливости ради, скажу, что постепенно в целом мне становится немного легче, т.к. появляются какие-то и приятные события, путешествия, иногда ловлю себя на мысли, что уже почти год не вспоминала о нём. Но во время обострений болезни я снова впадаю в депрессию. Я бы немного успокоилась, если б была уверена, что он хоть иногда меня вспоминает и не решил, что я совсем больна, а значит, возможно, когда-то захочет дать о себе знать.

20 Декабря, 2020 года

Спасибо за ваш вопрос, Лара. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Лара!

В Вашем рассказе много боли и мучительных переживаний, очень Вам сочувствую и сожалею, что пришлось так много и остро страдать от сильнейшего влечения к возлюбленному и невозможности быть вместе.

Меня заинтересовало, что постепенно чувства начали сглаживаться, Вы пишете, что вспоминаете о нем в период ухудшения состояния, а в целом жизнь стала гармоничнее. Здесь у меня возникает два разных направления для размышления, хочу поделиться обоими, возможно, что-то Вам покажется полезным:

Возникающую тоску о нём можно рассмотреть как следствие скрытой потребности, которая не находит подходящей возможности для удовлетворения. Тогда в тяжелые периоды недостаточная или полная нереализованность желаемого становится ощутимей. Предлагаю Вам посмотреть, что получали Вы с этим человеком, чем он был особенный для Вас? За что Вы его полюбили? Если получится обнаружить какую-то черту, то есть ли она в Вас или в ком-то из Ваших близких? Могли бы Вы как-то восполнить эту нехватку? Возможно, Вы как-то особенно ощущали себя рядом с ним, когда ещё у Вас возникали похожие ощущения?

Ещё я бы предложила больше смотреть в направлении вещей, которые помогают чувствовать себя лучше. Чего бы сейчас хотелось, что Вы любите? Да, к сожалению, он дистанцировался и отношения с ним вероятно уже не получатся, но Вы можете делать свою нынешнюю жизнь более яркой.

Вы пишете, что состоите на учёте у психиатра, но не упоминаете, ходите ли Вы на психотерапию к психологу. Я бы рекомендовала Вам долгосрочную работу с психологом, так как это могло бы помочь справляться с ситуациями, когда чувства будто берут верх над Вами. В описании Ваших с ним отношений фоном разворачивается тема эмоциональной переполненности, далее Вы переходили к реактивному отреагированию (обвинять в прошлых обидах, «закидывать» письмами и так далее). Работая с психологом, у Вас было бы специальное безопасное пространство, где можно проживать сильные эмоции, «переваривать» их, чтобы уже в более спокойном состоянии переходить к действиям.

К сожалению, не известно, даст ли он ещё о себе знать, думает ли он о Вас, но я понимаю, что хотелось бы почувствовать, что он всё ещё не равнодушен к Вам. При этом, контакты с ним заканчивались болезненно для Вас, возможно, что короткое общение в будущем принесло бы после новые переживания и сомнения: считает ли он Вас нормальной, что он думает о Вас.

Вам правда очень нелегко, хочется снова сблизиться с ним хоть в какой-то форме, но это, к сожалению, не происходит, остаётся надежда, с которой сложно попрощаться. Своим ответом мне бы хотелось Вас поддержать, и акцентировать внимание на пользе не только медикаментозной, но и психологической работы для Вас.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.