Я всё ещё не забрала и не отвоевала права на свою собственную жизнь

У меня такая проблема, что в переходном возрасте меня очень оскорбила и унизила собственная мать, после этого я не могу отпустить эту ситуацию и конечно простить. У меня занизилась самооценка, и теперь я позволяю другим людям относиться ко мне так, как я бы не позволила, если бы моя самооценка была сохранена (мои границы). Вообще всё моё детство мои границы нарушались, меня не учили стоять за себя, мне с усмешкой говорили, что меня любят (или например что я красивая). Моя мать показывала позицию слабого человека, но при этом любила надо мной издеваться. Вообще такое чувство создаётся, что я всю жизнь жила как будто в тюрьме. Я никогда не чувствовала себя свободной или защищённой, надо мной постоянно была гиперопека, а дома были вечные драки и скандалы. Мои родственники всегда были на стороне соседей, учителей, дворового мальчишки, не разбираясь в ситуации, действуя по правилу: ну они то всегда правы, ты то кто? Всегда испытывала недостаток любви, т.к. мама всегда болела, думаю, у неё и с психикой не всё в порядке. Бабушка «как бы» меня любила, проще говоря, использовала, отца у меня не было. Они всегда мной манипулировали, никогда не щадили мои чувства и всегда говорили что всё «это» для меня. Теперь я не могу начать свою взрослую жизнь, съехать от своих родственников, так как у меня полно страхов (меня запугивали, чтобы мной было проще управлять, никогда не защищали, а если и да, то делали это, унижая моё достоинство). Меня не поддерживают, я опять не чувствую, что меня любят и ценят (хотя в какой-то момент мне казалось, что всё изменилось, они стали как будто другие, но когда у меня начинались проблемы, всё возвращалось на круги своя). Я чувствую, что меня используют. Я чувствую, что не хочу тратить свою молодость на них и ни на кого кроме себя, так как она у меня одна и она моя. Когда у меня всё хорошо я чувствую чувство вины, что у меня чего-то слишком много и сразу начинаю уделять себе время, начинаю делать что-то для других, жить чужой жизнью, у меня так живёт бабушка, думаю, возможно, я повторяю её сценарий. Родственники вообще какие-то забитые и зажатые у меня, они всегда меня тянули в эту пропасть и неуверенность. Если я становлюсь уверенной в себе, успешной, у них так и зудит, чтобы опустить меня оскорбить перед кем-то, либо подмазаться ко мне, если есть выгода. Либо просто видна откровенная зависть и агрессия, а если помогают, так сразу относятся ко мне, как к низшему существу (как к бомжу на улице, такое отношение всегда было). Всегда ставят себя выше меня, во всём, даже если это выглядит абсурдным. Мою жизнь можно описать так: меня унижают, принижают, я пытаюсь вырваться, у меня это получается, меня всеми способами пытаются поставить на место. В ход идёт всё, потом это происходит, и я остаюсь как домашнее животное у своих родственников. В переходном возрасте я была готова полностью отделиться от них, у меня начала появляться собственная индивидуальность, свои интересы, они стали мне не нужны (начался процесс сепарации), но они очень жестоко поставили меня на место, после этого у меня нет ни своих чувств, ни своих желаний, ни своих интересов. Вообще живу чужой жизнью, достигаю чужие высоты, следую чужим интересам, меня как будто убедили в том, что я ничего не стою, ничего не знаю, не могу и защитить себя тоже. Ещё меня не учили ответственности и уважению, любви к себе, в детстве когда я шла гулять (моих сверстников отпускали одних) моя бабушка находила мне подругу, с которой мне стоит «дружить» и говорила ей — «ты следи за ней, смотри, чтобы не убежала, ой как ты красиво выглядишь (не то что наша), в общем она под твоей ответственностью, мы передаём её тебе». И деньги им так же давали (на развлечения, еду). Постоянное унижение, и это только одна ситуация из моей жизни. От родственников я всегда подвергалась разному роду насилия и похоже привыкла к такому исходу вещей, что на мою свободу постоянно кто-то покушается, а я не хозяин своей жизни. И хотя они уже постарели и одряхлели, я всё ещё не забрала и не отвоевала права на свою собственную жизнь, возможности уйти и делать свою жизнь были, но у меня есть страх, в котором они меня убедили (что я не смогу, у меня не получится). Я уже сама отдаю права, ответственность на свою жизнь им или другим людям. В жизни мне встречаются такие люди как они, схожие, я не могу вырваться из этого замкнутого круга. Меня не учили справляться самостоятельно с проблемами, а в детстве баловали, издевались и натравливали друг против друга в драках, скандалах. Я была как мячик для пинг понга, решала постоянно проблемы своей матери и бабки. По-другому быть не могло, потому что если я этого не делала, они озверевали, становились неадекватными, орали, могли ударить.