Меню

Мне очень неуютно жить с родителями парня

Меня зовут Света. Мне 24 года. Я живу в семье с парнем и его родителями. Это продолжается уже два года. Мне очень неуютно жить с родителями парня.

Мать его очень своеобразная женщина, у нее очень сложный характер. Поэтому я стараюсь больше времени проводить у себя дома, со своими родителями. Я не чувствую там дискомфорт. Парень ставит условия совместного постоянного проживания, я ему намекала что мне неуютно. Его ответ был, то что все нормально и ты тут в тему.

Парень говорит, что я выбрать должна, либо он, либо родители. Я считаю, что это неправильно, так как со своей стороны он тоже варианта предложить не может. Недавно мой дедушка подарил мне квартиру, которая будет сдаваться только в следующем году. Парень, после этого сделал мне предложение на осень этого года. Я не знаю что делать, я уже согласилась и кольца мы купили. Но, мне не нравится его поведение. Он легко вспылить может, контролирует каждую мелочь, наблюдает за мной на кухне. Вчера я делала бутерброды и не так, по его мнению, положила колбаску с огурцом, он начал орать на меня, кидать на пол огурцы и батон. Сказал собирать вещи, я ему надоела с таким поведением. Я утихомирила его, но в душе, конечно, все было не спокойно. Как можно жить спокойно с таким человеком.

Он очень эмоционален. А если ему не нравится что я говорю, то он говорит заткнись, ты должна меня слушать.

Не знаю, что со мной творится сейчас. Я боюсь выбраться из этого круга, общаюсь с этим человеком уже достаточно долгое время, о наших отношениях все в курсе. Вот и кольца уже купили. А на душе у меня не очень спокойно. Вчера еще волновалась за дедушку, он делал узи. Сказала парню, что я очень переживала за него. Реакция поразила. Его мать сказала, что бабушка должна за него переживать. А парень ответил, что я должна переживать за него, а дедушка свое уже прожил… Все очень настораживает, и я не могу найти выход из этой ситуации, посоветуйте, пожалуйста, что делать?

25 Января, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Светлана. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Светлана, добрый день.

Первое впечатление, которое производит Ваше письмо — это что хочется Вас защищать и помочь сформировать устойчивую позицию. Я услышал про Вашу тревогу, сомнения, настороженность и что на душе не спокойно. Вызывает опасение, что Вы находитесь как будто в подчинении и под психологическим давлением. Соглашусь с Вами, что тревожным сигналом выглядит ситуация обесценивания Ваших чувств по отношению к здоровью Вашего дедушки со стороны молодого человека и его мамы. Но здесь важно чтобы Вы подумали, что это для Вас означает? Какая опасность в этом может быть для Вас? Например, то, что в этой семье не будут считаться с Вашими чувствами. Или ваш парень и его мама хотят Вам сказать, что вектор Ваших переживаний в жизни должен быть направлен в сторону вашего парня и они Вас обучают житейской мудрости. Сформулируйте свой ответ.

Вы пишете, что намекали своему парню, что Вам не комфортно жить с его родителями. Считаю важным, чтобы Вы не намекали, а говорили прямо и уверенно. Раз Вы испытываете дискомфорт, то Вы можете опираться на это ощущение и доверять ему. В том числе доверяйте своим чувствам, когда Вам не нравится поведение и действия в Ваш адрес от родителей Вашего парня и от него самого. Ваши ощущения и чувства важнейший индикатор, или маркер того, происходит ли сейчас то, что Вам бы хотелось в Вашей жизни, или происходят противоположные вещи, неподходящие Вам.

В Вашем письме совсем не видно Ваших желаний, Вашего «хочу». Складывается впечатление, что Вы многое делаете под внешним давлением и на многое просто соглашаетесь и уступаете. То мать парня на Вас давит, то парень на Вас срывается.

Предлагаю Вам попробовать такой жанр, честно ответить самой себе на следующие вопросы:

  1. Как вы выбрали своего молодого человека?
  2. Как Вы к нему относитесь? Любите ли? (Из письма это совсем не понятно).
  3. Как, каким образом, за счет чего Вы поддерживаете свой выбор молодого человека сейчас? Что Вас поддерживает оставаться вместе и сохранять парные отношения?
  4. Как Вы видите себя с этим молодым человеком через 5 лет?
  5. Хотите ли совместных детей?
  6. Как Вы относитесь к тому, когда ваш молодой человек говорит: «Либо я, либо родители»?
  7. Как Вы относитесь к тому, что за Вами наблюдают, Вас контролируют, что на Вас можно наорать, и то, что Вы должны заткнуться и слушать, что Вам говорят? (Ответ подразумевает не «беспокойно на душе», а более внимательно прислушаться к себе — «пугаюсь», «злюсь» и т.д. и чего в связи с этими чувствами хочется сделать).
  8. Как Вы соглашаетесь на его предложение пожениться, несмотря на то, что Вам не нравится его поведение по отношению к Вам?
  9. Могут ли купленные кольца для свадьбы, и то, что о ваших отношениях все в курсе, означать, что у Вас нет возможности отменить свадьбу в случае Вашего нежелания продолжать отношения?

Этими вопросами, я точно не хочу Вас не к чему подтолкнуть. Они лишь должны расширить Ваше понимание жизненной ситуации, в которой Вы находитесь. Важно чтобы у Вас было больше свободы для выбора. И чтобы Ваш выбор был действительно свободными, и действительно Вашим.

Например, Вы можете не хотеть совместных детей, замужества, но отвечать себе: «Да, я люблю его, я готова терпеть его маму, прощать ему его истерики и срывы, у нас прекрасные сексуальные отношения и я это выбираю». Это тоже выбор, а главное, что он Ваш.

В письме Вы спрашиваете, что Вам делать в сложившейся ситуации. Мои рекомендации будут следующими:

  1. Не соглашайтесь на то, что Вы не хотите.
  2. Никогда не оправдывайтесь, иначе Вы попадаете в эмоциональную ловушку.
  3. Формируйте собственную позицию, самоценность и самоподдержку.
  4. Сформулируйте для себя то, что Вы хотите.
  5. Создайте для себя условия финансовой независимости и самостоятельности – это ведет к большему эмоциональному взрослению.

Может Вам не стоит торопиться, какое-то время пожить отдельно и посмотреть, как будут развиваться ваши отношения с молодым человеком. Подумайте, от кого еще в Вашем окружении, Вы можете получить поддержку и хороший совет.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.