Меню

Я запуталась в этих семейных отношениях. Как дальше жить?

Здравствуйте. Очень прошу помочь мне, т.к. сама не могу разобраться. Сейчас все чаще посещают мысли о суициде. Останавливает сын. Я знаю, что я эгоистка, но ничего не могу с этим поделать. Слишком долго это копилось во мне. Мне сейчас 33 года, мужу 34. Чтобы понять, позвольте начать с самого начала.

Извините, что слишком длинно, кратко не получается. Итак, познакомились мы с будущим мужем, когда ему было 20, а мне 19. Тогда я была студенткой филологического факультета, всегда стремилась быть этакой отличницей, типа студентка, спортсменка, комсомолка.... И мне это удавалось, в институте прочили перспективное будущее. Он работал, или вернее сказать, перебивался случайными заработками, учиться не любил. Вот так мы и начали встречаться. Нам было хорошо вместе. У меня веселая студенческая жизнь, он давал деньги на мелкие расходы. Училась я на бюджетной основе. Таскала его с собой в театры и на вечеринки с подружками. В принципе, жили как все. Но однажды, где-то через год полтора наших встречаний, его родители пригласили меня к ним в гости, и вот за семейным ужином его отец сообщил, что намерен сватать меня в ближайшие выходные. Я не была к этому готова, т.к в ближайшее время замуж не планировала. Но его отец настоял, и парень намекнул, что если откажусь, то нам придется расстаться. К этому я тоже была не готова. Мне нужны были те деньги, которые он давал на расходы, да и он нравился мне. Я согласилась. Так мы и засватались.

По нашим обычаям (азиатским), после сватовства, перед глазами всех родственником мы считались мужем и женой, и могли проживать вместе. Жить мы стали у моего дяди. Мы ему помогали оплачивать счета по квартплате и нет-нет брали продукты. Дядя тогда только вышел из тюрьмы и еще не пришел в себя. В общем, ему и нам легче. Как-то свекровь попросила меня приглядеть за их домом и младшими братом и сестрой мужа. Сестренка была тогда в классе 3-ем или втором, брат в 7. Тогда у меня закралось подозрение, что для этого они и засватались, потому что некому было присматривать за новым домом и детьми. Свекровь со свекром каждое лето уезжали на сезонную работу. А тут я, и на законных основаниях. Так продолжалось года два. Уже точно не помню. Помню лишь то, что в его доме жить мне было не очень-то хорошо, почему-то я там все время болела, несколько раз скорую вызывали. В общем, было мне там некомфортно. Для меня было мучением приглядывать за этим домом и детьми. Дети оказались насчет еды очень капризными, практически не ели то, что я готовила. А я старалась.

Со свекровью отношения тоже были не очень, долгое время не могла называть ее «мамой», помню, как ломала себя. Она, кажется, обижалась. Часто я обижалась, да и до сих пор так, когда она обронит какое-то обидное слово. Она не заметит, а я замечала. В общем, не друзья и не враги. Мы друг друга не понимали, причем искренне. Как-то мыслила она поверхностно. Если жила в доме мужа, то всегда обижалась на свекровь. Поэтому, чтобы не портить отношения с мужем, старалась реже бывать в их доме. К началу 4-го курса свекровь все чаще стала намекать на будущих внуков. Для меня это было табу, академ я брать не хотела, поэтому детей не планировала. Но после окончания университета, где-то через месяца три я по гинекологически простыла. Врач выписала противозачаточные. Но я умудрилась забеременеть во время их приема. Решено было расписаться, так сказать узаконить наши отношения, чтобы ребенок родился в браке. К этому моменту мы с мужем перебрались к моей маме, которая выделила нам свою спальню, а сама перебралась в зал, где спал мой младший брат. Расписались мы за две недели до родов. Родители мужа уехали опять на сезонную работу.

Роды у меня оказались тяжелыми, когда выписались из роддома, мы даже не знали, как купать ребенка. Пришла его тетка и показала, как это делается. Но через пять дней я умудрилась застудиться, видимо, уборная и баня находились на улице, поэтому. Меня срочно госпитализировали с температурой под 40. Ребенка разрешили взять с собой, так как он находился на грудном вскармливании. Пришлось вызвать мою маму, так как состояние мое было очень плохим. Мама взяла больничный на работе, решено было, что до 40 дней она будет помогать мне. К этому времени мне стало лучше. Через три с половиной месяца приехала свекровь. Поначалу она пренебрежительно отнеслась к внуку, не стремилась брать его на руки. Я ее понимаю. Даже сказала, что не приедет на его годики в будущем году. Меня это очень сильно обидело тогда. Сыграли мы годик. Половину суммы собрали сами, а половину дали родители мужа. Впервые крупная ссора у нас с мужем произошла в тот день. Так как родителей мужа не было, свекр не мог оставить работу, а свекровь толком не говорила, приедет или нет. Всей организацией стали заниматься мы с мужем, нашли банкетный зал, я со своей сестрой стали планировать, какие салаты подадим, и тут за два дня приехала свекровь и все переиначила, стала сама готовить салаты и т.д. На годиках все пошло не по плану, мы на нервах, свекровь все поменяла, муж после мероприятия еще собрался в сауну с друзьями. Мы крупно поругались. Я с сыном поехала к маме, а муж гулять.

Через два месяца я устроилась на работу в школу на должность учителя старших классов. Так как у меня на руках был годовалый ребенок, там мне пошли навстречу и классное руководство не дали. Оказалось, что я ответственный учитель, задерживалась допоздна, к урокам всегда была готова. Поэтому все проверки в школе приходились на мою голову. Муж работал двое суток дома, двое на работе. Когда он был на работе, моя мама смотрела сына, когда он был дома, забирал сына и уезжал к себе домой. Так как мне нужна была передышка, а он после смены хотел выспаться и целые сутки мог проспать, сына смотрела свекровь. Так мы и жили. В то лето, он уехал на сезонную работу вместе с родителями, чтобы помочь им. И тогда, я впервые изменила ему. Не знаю почему, тогда я была уверена, что ничего плохого не совершаю. А так, как мы жили с мужем, и семьей-то не назовешь. Я искренне хотела порвать с ним, встретила другого, и собиралась уже разойтись с мужем, но молодой человек поставил условие, чтобы ребенка я с собой не брала. Это условие перечеркнуло все. Конечно, я тут же порвала с ним. И поняла одно, что лучше родного отца нет. А он еще долго преследовал меня, но никак не мог понять, почему я не сошлась с ним. Приехал муж, конечно ничего этого о моих планах он не знал, и продолжили мы жить как раньше. Его снова приняли на старую работу, я в школе.

Вроде бы и ничего, но тут свекровь стала говорить о свадьбе, дескать, надо играть. А мне уже было не до свадьбы, я хотела свое жилье, свое собственное хозяйство, свою кухню.... Попросила мужа, чтобы те деньги, которые они хотели истратить на свадьбу, добавили нам на квартиру. Тогда можно было на эти деньги купить захудалую однокомнатную квартиру в бывшем общежитии. Они нам отказали. И сказали, что предлагают свадьбу только один раз, если я откажусь, то больше не предложат, и даже если захотим сыграть, то только за свой счет.

Прошел год, а у мужа с работой стало совсем худо, тогда решился он поехать на заработки за границу, так как там платят в долларах. Сказал мне, если поедем вдвоем то, быстрее заработаем на квартиру. Может, даже и за год. Я, наивная, поверила. Ушла из школы, помню, как отпускать не хотели, как у меня началась депрессия, потому что эта была любимая работа, в ней я могла реализовать себя. В школе я получала истинное удовольствие, я кайфовала там. В общем, это было мое призвание. Помню, как плакала, после того, как встречу своих бывших учеников, как девчонки встречали и обнимали меня, сетовали на то, что я их бросила. На сердце был тяжелый камень. И вот настал тот день, когда бросив двухлетнего сына, мы уехали на заработки.

Там было тяжело, физически тяжелая работа, моральное унижение (мы никто, мы гасторбайтеры), вдали от сына, от своего малыша. Это был стресс. В наших отношениях произошла вторая крупная ссора. Муж находился в депрессии, все радужные мечты рушились на глазах. Он не хотел быть чернорабочим, хотел быть сам себе хозяином. Но так не бывает. Стал нелюдимым, старался ни с кем не общаться, ходил так, что лица на нем не было. Видя это, я старалась, придя с работы сбегать быстренько по магазинам, приготовить что-нибудь вкусненькое, чтобы поднять ему настроение. Все свои выходные я ходила по дому как мышка, чтобы дать ему отдохнуть, нализывала чистоту, и готовила, готовила и готовила, а потом по магазинам, да где подешевле продукты. И так все выходные часы, а ему все равно. Он домой с баклажкой пива и молчок. На меня внимание не обращал. И вот мы крупно поссорились. Я готова была его убить, говорила ему, что не он один страдает, я, вообще, с высшим образованием, бывший педагог! а работаю, как каторжная, да еще и ребенка бросила. Маленького совсем! Вроде муж успокоился после этого, и однажды решил поехать домой. Так проработав полгода, мы вернулись домой.

Да уж, уезжала, сыну было два с небольшим, приехала — уже три. А заработков ноль. Тогда еще за границей, нам стала звонить свекровь, и просить денег, на их летнюю работу. Муж тогда им выслал почти все заработанные нами деньги, их было немного, но это был весь наш заработок. Домой мы вернулись почти без денег. Это было летом, муж сразу же уехал к родителям, помогать им. Вернувшись осенью, он с другом решил открыть свой бизнес. Я была против его друга, и не раз говорила мужу, что тот ненадежный человек, ему доверять нельзя. И отправила поговорить с отцом, хотела, чтобы отец дал ему совет (надеялась, что отговорит делать бизнес с этим «другом»). Свекор не только одобрил этот бизнес, но и занял моему мужу часть денег. Как оказалось впоследствии, друг его кинул. Все получилось так, как я и предрекала. Муж сам не контролировал бизнес, мне не давал туда вмешиваться и, в конце концов, потерял все деньги. Теперь мы остались без денег и с долгами!!! Пришло горькое разочарование: я перестала видеть в муже мужчину, защитника и опору. Год моей жизни, жизни моего сына коту под хвост. Я пропустила его первые предложения, его первые мысли, его жизнь. Пришлось снова уехать за границу на заработки, теперь уже отбивать долги.

Я была зла на мужа, и сказала, раз он не может распоряжаться общими деньгами, то бюджет у нас будет раздельный. В этот раз устроились на химически вредную работу: у меня развилась аллергия, и я нечаянно повредила правый глаз. Теперь он у меня временами болит, и плохо видит. Наверное, к старости совсем перестанет видеть. Долги мы отдали, стали копить деньги, каждый свои. Однажды к мужу позвонил другой друг, тоже предложил открыть на пару кафе. Я опять была против, но не потому, что не доверяла этому другу, а потому, что считаю, что человек должен хотя бы разбираться в том, куда он вкладывает свои деньги, и нельзя добиться успеха на расстоянии. Если хочешь, чтобы что-то получилось, делай это сам, контролируй сам. Примерно так я считала. Мужу опять снесло голову, и тогда мы решили, что если хочет, то пусть вкладывает свои деньги, а я свои кровно заработанные не дам. Профинансировав пару месяцев друга, тот сказал, что кафе прогорело. Собственно, я это знала, муж сказал, что я «накаркала». Отношения у нас испортились в конец. Он мне не помогал, не ухаживал за мной. Я, не выдержав, уехала домой к сыну: отдохнуть.

Полгода я прожила с сыном у моей мамы вдвоем. Как-то встретила я своего бывшего парня, бывшую любовь. Красивого, успешного, неженатого. Он пригласил меня в кафе, посидели, выпили и поехали к нему. Так, произошел второй ни к чему не обязывающий секс с другим мужчиной. Через несколько месяцев приехал муж, как всегда не узнал ни о чем. Иногда мне даже хочется, чтобы он узнал. А потом я отдергиваю себя при этих мыслях: ребенку нужен отец!!! Приехал без денег и уставший. Конечно, чтобы как-то прожить, стал тратить мои сбережения. А когда они закончились, пришлось снова уехать на заработки. Бюджет как всегда раздельный, родители просят денег на их летнюю работу, сразу не отдают. Я в год могла отложить только около трех тысяч. Остальное тратил муж на наш общий быт. Так как его заработка не хватало, приходилось брать и мои. Сына смотрела свекровь, а летом, когда они уезжали, забирала его с собой. Туда же подъезжал и муж, чтобы помогать им. Я ехала домой к маме на лето, предоставленная самой себе. Так продолжалось еще несколько лет.

И вот сын пошел в 1-й класс, я приехала, чтоб собрать его и отправить в школу. И вот наступила ностальгия. В школе меня узнала директор при сдаче документов, надо же еще помнит, учительница сына тоже узнала меня. Так я попала в родительский комитет, вот навалилось давно забытое и такое знакомое: протоколы родительских собраний, общие сборы и обсуждения с учителем насчет организации мероприятий. Я опять стала пропадать в школе. Рисование плакатов к праздникам, родители других детей советовались со мной. Я опять почувствовала вкус к жизни. Все завертелось, вечером уроки с сыном, готовка, чтение книг. А потом приехал муж, и мы снова стали собираться на заработки. И опять горечь, я уже давно часть сердца оставила в своем родном городе. Уезжаю всегда с наполовину каменным сердцем. Все родители сетовали, как же без меня, я ведь так хорошо все организовывала и т. д. И вот позади последний протокол, и я чернорабочий... Опять лето я с сыном дома, муж с родителями, опять школа, я подписываю тетради сына. И первый его упрек и слезы. Все тетради подписала как ученика 1-го класса. А он — второй!!! Мне стало так горько и больно. Тут еще свекровь, мол, братика или сестренку надо.

Я подсчитала деньги, которые втайне скопила. Получилась однокомнатная квартира. Рассказала мужу, что есть деньги на однокомнатную. Родители мужа вернули ему деньги, которые брали все те годы. Получилась уже 2-х комнатная. Когда-то свекор и свекровь каждый год обещали нам, что добавят на квартиру ровно столько, сколько вложим мы. Так его отец сделал когда-то. Добавил ровно половину на их дом. Еще свекор каждый год спрашивал, ну что, добавлять надо, уже накопили? И вот, вспомнив это, я отправила мужа к ним, чтобы напомнил про обещание. Денег, конечно, они не дали, сказали, что могут только занять. Делать нечего заняли у них и сестренки моей, купили 3-х комнатную. А еще его родители пообещали, что купят мебель в комнату сына, когда мы в квартире сделаем ремонт. Вот мы опять уехали на заработки отдавать долги за квартиру. В этот раз я настояла, чтобы быстрее отдать долги, он не должен на четыре месяца уезжать помогать родителям. Мы просто потеряем это время. И впервые, муж пошел наперекор родителям, отказавшись приезжать к ним. Целых полтора года мы собирали деньги, во всем себе отказывали и вот отдали долг.

За это время его младший брат приехал тоже к нам на заработки. Поначалу работал чернорабочим, потом встретил девушку. Она молодая, красивая и успешная маникюрщица. Младший брат снял им шикарную квартиру, чтобы она без стеснений могла принимать клиентов на дому. Открыл свое кафе. Возит на ее день рождения в теплые страны. Привозят нам оттуда сувениры. Никогда она не пахала как я. Ей только 19, а она уже побывала на дорогостоящих курортах, на все, все праздники он дарит ей подарки. А я завидую. Боже, я понимаю никчемность своей жизни!!! Добило не это, добило другое: деверь попросил своих родителей приехать и засватать ее, именно на ее день рождения. Свекор и свекровь поехали покупать на сватовство в подарок ей золотые украшения. А так как, когда они сватали меня, мне ничего не дарили (аргументируя это тем, что тогда такой традиции не было), купили мне цепочку, чтобы я не обиделась. Но меня это обидело. А еще свекровь сказала мужу, что и он тоже на сватовство должен ей купить что-то золотое, ведь он старший брат. Вы издеваетесь?!!! У нас и так нет денег! Я сойду с ума. Я отказалась от их подачки, а для меня это именно подачка!!! Ведь у них было столько лет, они могли в любое время подарить мне золотое украшение, а дарят мне, только когда петух в ... клюнул. У меня давным-давно бабушка, еще не зная, кто будет ее невесткой, с каждой зарплаты откладывала деньги, и раз в год покупала будущей снохе золотое украшение, чтобы потом накладно не было. А свекровь со свекром говорят, что не знали?! Через лет пять после нашего сватовства, сватали их племянницу, мы все присутствовали при этом, тогда жених и его родственники выложились по полной, каких только украшений золотых ей не преподнесли в дар. Вот тогда мне уже стало обидно. Я еще подумала, ведь будут сватать невесту для младшего брата, и какими глазами они будут смотреть мне в глаза. А нет, свекровь еще и на меня обиделась, что я такая плохая и не приняла их цепочку. Муж из-за этого треплет мне на нервы, чтобы я взяла, мать его не обижала. Они не понимают, что меня этим поступком они тоже обидели!!! Как мне быть?Я сказала свекрови, чтобы она эту цепочку подарила будущей невесте брата, так как мы все равно должны были купить золото. А у нас нет денег. И я все равно не смогу ее носить.

Это конец, тринадцать лет: сын девятилетний, весь больной (в этот раз сдали анализы: внутричерепное давление, скалиоз, плоскостопие, нервный тик). У меня шок! Слезы на глазах и удавка в руках. Ведь это я во всем виновата! Когда была беременной, все время нервничала, толком ничего не ела, не было денег, все время болела, но к врачу не ходила, деньги экономила. Как же я так могла. Сейчас сына понемногу лечим. В школе у него постоянные головные боли, каждый день кровь идет из носа. Это из-за давления. Учительница ругается, что он всех пачкает кровью. Вчера свекровь и свекор уехали сватать: а сегодня фотографии в золоте молодой и красивой невесты. Да, я завидую! Да, я плохая! сейчас не могу даже смотреть на мужа!!! Знаю, что свекровь считает меня плохой партией ее сыну. Зачем тогда сватались? Я ведь тоже не хотела! Ах, да: надо было с кем-то оставить детей и за домом приглядеть.

В квартиру переехали, а там ремонта нет, газплита не работает, на балконе в окне стекла нет, содранные обои, сантехника течет. Две батареи отрезали, потому что текут. Свет не включается, электрика не работает. А свекровь со свекровью отказываются покупать внуку кровать, так как ремонта нет... Вот и все!!! У меня один вопрос: я запуталась в этих семейных отношениях, не знаю, люблю я мужа, или нет. Сын расстраивается, видя как мы ругаемся. А была ли вообще семья? Почему свекровь с невестой младшего сына хорошо общается, болтает, учит ее готовить? А что ей сделала я? Как дальше жить? Я дура с кучей комплексов. Знаю точно, что кроме моего мужа со мной никто жить не будет. Потому что за тринадцать лет, я стала женщиной с морщиной на лбу, поседевшими волосами, тусклыми глазами, с быстро состарившейся кожей. Я не умею быть матерью, моего сына растила не я. Я не умею быть хозяйкой, потому что своей кухни у меня никогда не было. Я разучилась готовить: до поздней ночи я работаю на физически тяжелой работе. У меня остеохандроз, правый глаз плохо видит, куча шрамов на лице и руках от предыдущей работы. И теперь я не хочу жить!!! Я в тупике!

23 Января, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Алина. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Алина, добрый день.

Меня тронула Ваша история. В Вашем рассказе много боли и отчаяния. Но это точно не стоит удавки — тогда вы сдались, проиграли жизни и самой себе.

Когда Вы были беременны, ситуация складывалась для вас не простая. Не ругайте себя за то, что сын болеет, все поправимо и с возрастом и давление нормализуется, сейчас мозг в черепе развивается, а кости черепа не успевают расширяться и этот частый случай с давлением, и все остальные болячки, поправимы.

Вы молодец, вы планомерно своими руками добились того, что Вам нужно — это жилье. Да, неприятно, что родители мужа обещали помочь, но подвели. Но Ваш муж здесь впервые пошел за Вами — это прогресс!

Похоже, что Вы попадаете в самобичевание, потому что система сильнее Вас. Что Вы остаетесь без поддержки родственников, вынуждены жертвовать любимым делом и сетовать на судьбу, «почему одним все, а другим ничего?». Вы смотрите на невестку и бессознательно усиливаете свои переживания про то, что «а могло ли быть у меня по-другому?». Так Вы оказываетесь на «обломках» собственных ожиданий. Я слышу Ваш порыв говорить себе, что Вы «упустили» свою жизнь. Но если бы Вы могли, Вы бы сделали по-другому. А раз Вы там, где есть сейчас, значит тогда, это было невозможно. В каждый момент времени мы делаем лучшее, на что способны. Прекращайте заниматься этим неблагодарным занятием, искать «как могло быть по-другому?» — Вы только разрушаете так себя, отравляетесь завистью и теряете силы жить дальше, раз появляются мысли о суициде. Все что с Вами произошло, уже произошло, и это надо принять. Только так Вы обретете устойчивость.

 

Для каждого Вашего выбора были свои собственные причины. Вы делали то, что могли и не ругайте себя за сделанные выборы. Это действительно так, и это главное что нужно усвоить, чтобы Вам стало легче. Вы чувствуете себя жертвой, но Вы не жертва. Да, система, в которой Вы находитесь, сильнее Вас, любая система живет для своих нужд и развития, но сама по себе Вы тоже сильный человек. Да, вам постоянно приходится выживать и бороться. И похоже это делают все вокруг Вас, в том числе и родственники, с разной степенью успешности. Возможно, в Вашей культуре есть какие-то представления, о том, что родители должны сделать для детей, братья для сестер, а муж для жены — похоже, в Вашем случае, эти правила не сработали. Потому что это всего лишь правила, а не реальность. Реальность — это то, с чем вы действительно сталкиваетесь, с жизненными ситуациями. И с этим тоже придется смириться.

 

Ваша зависть — это как следствие отсутствия принятия своих выборов и досады от не случившегося. Превращайте свою энергию зависти из отравляющей в развивающую: «Я тоже хочу что-то для себя, и я этого добьюсь своим трудом». Похоже Вы так и действуете периодически. Видимо, в вашей жизни нет халявы, надо просто принять этот факт, и это хорошо, она развращает и портит людей. Возможно, я могу ошибаться, что ваша зависть и гнев считываются (непроизвольно улавливаются) родней мужа, и это является одной из причин такого отталкивающего отношения к Вам. Не вешайте нос, Вы молодая женщина, в самом соку, Вам всего 33! Для многих в 50 жизнь только начинается. Поэтому приводите себя в порядок. Поддерживайте в себе ощущение женщины, несмотря на то, что жизнь оставила на Вас шрамы — это только придает ценности Вашему подвигу и Вашей личности. Работайте над собой и усмиряйте свой характер.

Вы были вынуждены пойти на многие неприятные для Вас решения, против себя, своих ценностей и интересов, ради выживания семьи. Это больно, но это нормально. Оглянитесь вокруг, миллионы людей на планете находятся на грани выживания и борются за свою жизнь. Вы уже много добились и Вам с мужем надо сделать еще один рывок — привести в порядок и обустроить квартиру для вас с мужем и сына. Не ищите поддержки там, где ее нет. Не стенайте, почему она есть для других. Это бессмысленное занятие. Все в Ваших руках. Стоя на пороге мечты, не опускайте руки. Принимайте свою судьбу, цените свои усилия и надейтесь на лучшее. Поверьте, самая большая проблема — это смерть — вот тут вы уже ничего не сможете изменить. А все остальное не проблема — это просто жизнь. Никто нам не обещал, что она будет сладкой.

В завершении, я бы Вас очень поддержал вернуться к преподаванию. Из письма видно, что Вы чувствительный человек с завидным уровнем ценностей и ответственности. Вы беспокоитесь за будущее сына и боретесь за комфорт семьи, крышу над вашей головой. Вы всей душой тянетесь к ученикам и преподаванию. Уверен, в школе Вас ждут с нетерпением благодарные взгляды учеников и коллег.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.