Меню

Оправдываться за то, чего не совершала, не хочу

Ситуация такая. Поссорились с парнем, из-за своей вспыльчивости наговорил гадостей. Ждала, пока остынет. Написал спустя чуть меньше суток, но не хотела с ним говорить из-за обиды, поэтому игнорировала сообщение и один звонок. А на утро он обвинил меня в измене (типа если я ночью не взяла его трубку и не ответила на сообщения, значит, была где-то). Нужен совет или адекватное мнение со стороны. Оправдываться за то, чего не совершала, не хочу. Доказательств у него никаких нет, естественно, кроме своих выдумок. Я была целый день дома, родители доказательство, но он не верит все равно. Кстати, бывшая девушка изменяла ему, прощал ее. Может это у него как травма на всю жизнь? Хоть давай повод, хоть не давай, все равно будет вспоминать? Вместе год, прошли через многое, не хотелось бы рушить отношения.

22 Января, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Евгения. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

«Евгения, здравствуйте!

Сочувствую, что у Вас в отношениях сейчас такая неприятная ситуация произошла.

Вы пишите оправдываться за то, чего не совершала, не хочу, но скорее всего какой-то разговор у Вас с молодым человеком про эту ситуацию будет и обсудить его опасения важно. Мне кажется значимым то, как Вы сами относитесь к такому обсуждению. Рассуждая про Вашу историю, я представляю себе, что можно действительно оправдываться, а можно поговорить из позиции равенства, не входя в контекст подозревают — оправдываюсь.

Похоже, что-то происходит с ним, что он начинает думать об измене без каких-либо предпосылок, может быть это из-за прошлого опыта, а возможно это поведенческая модель, которую он когда-то наблюдал и это не единственные варианты, почему бывает такая реакция. Хочу предложить Вам самой узнать у него, что с ним происходит, почему он в этой ситуации сделал именно такой вывод. Поделитесь с ним чувствами, как Вы реагируете на такие подозрения, узнайте, что происходит с ним. Я хочу предложить Вам вариант беседы не из контекста оправданий, а из идеи рассказать о своём процессе друг другу, как каждый реагирует на те или иные действия другого, обнаружить Ваши различия, обсудить, как тогда в целом функционирует Ваша пара. Подумайте вместе, как бы Вы могли помочь партнёру, может быть, зная сложные места, каждый мог бы помогать другому в трудные моменты. Например, если Вы вместе придёте в обсуждении к тому, что он начинает опасаться измен и пока что не получается что-то с этим сделать, Вы можете вместе из заботы друг о друге продумать, как Вы могли бы на время брать паузу в общении, как, например, было в эту ссору, но при этом может смс-кой подтверждать, что Вы не с другим мужчиной, или какой-то ещё вариант найдёте. Потому что возможно это какое-то слишком болезненное для него место, где сложно терпеть неопределенность и быть устойчивым. Интересно будет, если Вы вдруг и у себя заметите какие-то моменты, когда Вам особенно нужно подтверждение от Вашего мужчины о чём-то, например, в ссоре проговаривать, что он Вас любит, просто сейчас очень зол, поэтому так себя ведёт. Это лишь вариант, Вы сами можете найти, что для Вас было бы важно. Я верю, что у каждого человека есть свои какие-то «трудные» моменты.

Вы пишите, что возможно у Вашего партнёра психологическая травма из-за измены его бывшей. Очень может быть, но только мне кажется, что в этом нет ничего страшного для Ваших нынешних отношений. Поясню, у каждого из нас есть психологические травмы и любой, с кем бы Вы ни встречались, точно будет иметь какой-то прошлый травматичный опыт, не обязательно травмы идут из любовных отношений, многое может быть из детско-родительских отношений, школьного периода и общения со сверстниками, такие травмы тоже могут отражаться на любовных отношениях. Если предполагать травму от измены бывшей девушки, то возможно накопленное подтверждение с Вами, что Вы поссорились или сейчас напряжённый период в отношениях, но при этом Вы не изменяете, может помочь ему присвоить, что бывает по-другому и тогда ему не повезло, но вообще не все девушки изменяют. В состоянии попадания в психологическую травму восприятие ситуации несколько сужается, поэтому вроде очевидные вещи начинают восприниматься иначе. Но повторюсь, едва ли существует человек без психологических травм и неудачного опыта.

Я искренне желаю Вам удачи и успешного преодоления неприятностей, о которых Вы написали. Верю, что обсуждения конфликтов партнёрами могут здорово продвинуть отношения, сделать их более прочными и близкими. Вы можете попробовать отнестись к этой ситуации и разговору с ним как к чему-то важному, что поможет Вам стать через сложный опыт ещё более родными друг другу».

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.