Оправдываться за то, чего не совершала, не хочу

Спасибо за ваш вопрос, Евгения. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

«Евгения, здравствуйте!

Сочувствую, что у Вас в отношениях сейчас такая неприятная ситуация произошла.

Вы пишите оправдываться за то, чего не совершала, не хочу, но скорее всего какой-то разговор у Вас с молодым человеком про эту ситуацию будет и обсудить его опасения важно. Мне кажется значимым то, как Вы сами относитесь к такому обсуждению. Рассуждая про Вашу историю, я представляю себе, что можно действительно оправдываться, а можно поговорить из позиции равенства, не входя в контекст подозревают — оправдываюсь.

Похоже, что-то происходит с ним, что он начинает думать об измене без каких-либо предпосылок, может быть это из-за прошлого опыта, а возможно это поведенческая модель, которую он когда-то наблюдал и это не единственные варианты, почему бывает такая реакция. Хочу предложить Вам самой узнать у него, что с ним происходит, почему он в этой ситуации сделал именно такой вывод. Поделитесь с ним чувствами, как Вы реагируете на такие подозрения, узнайте, что происходит с ним. Я хочу предложить Вам вариант беседы не из контекста оправданий, а из идеи рассказать о своём процессе друг другу, как каждый реагирует на те или иные действия другого, обнаружить Ваши различия, обсудить, как тогда в целом функционирует Ваша пара. Подумайте вместе, как бы Вы могли помочь партнёру, может быть, зная сложные места, каждый мог бы помогать другому в трудные моменты. Например, если Вы вместе придёте в обсуждении к тому, что он начинает опасаться измен и пока что не получается что-то с этим сделать, Вы можете вместе из заботы друг о друге продумать, как Вы могли бы на время брать паузу в общении, как, например, было в эту ссору, но при этом может смс-кой подтверждать, что Вы не с другим мужчиной, или какой-то ещё вариант найдёте. Потому что возможно это какое-то слишком болезненное для него место, где сложно терпеть неопределенность и быть устойчивым. Интересно будет, если Вы вдруг и у себя заметите какие-то моменты, когда Вам особенно нужно подтверждение от Вашего мужчины о чём-то, например, в ссоре проговаривать, что он Вас любит, просто сейчас очень зол, поэтому так себя ведёт. Это лишь вариант, Вы сами можете найти, что для Вас было бы важно. Я верю, что у каждого человека есть свои какие-то «трудные» моменты.

Вы пишите, что возможно у Вашего партнёра психологическая травма из-за измены его бывшей. Очень может быть, но только мне кажется, что в этом нет ничего страшного для Ваших нынешних отношений. Поясню, у каждого из нас есть психологические травмы и любой, с кем бы Вы ни встречались, точно будет иметь какой-то прошлый травматичный опыт, не обязательно травмы идут из любовных отношений, многое может быть из детско-родительских отношений, школьного периода и общения со сверстниками, такие травмы тоже могут отражаться на любовных отношениях. Если предполагать травму от измены бывшей девушки, то возможно накопленное подтверждение с Вами, что Вы поссорились или сейчас напряжённый период в отношениях, но при этом Вы не изменяете, может помочь ему присвоить, что бывает по-другому и тогда ему не повезло, но вообще не все девушки изменяют. В состоянии попадания в психологическую травму восприятие ситуации несколько сужается, поэтому вроде очевидные вещи начинают восприниматься иначе. Но повторюсь, едва ли существует человек без психологических травм и неудачного опыта.

Я искренне желаю Вам удачи и успешного преодоления неприятностей, о которых Вы написали. Верю, что обсуждения конфликтов партнёрами могут здорово продвинуть отношения, сделать их более прочными и близкими. Вы можете попробовать отнестись к этой ситуации и разговору с ним как к чему-то важному, что поможет Вам стать через сложный опыт ещё более родными друг другу».